APERITIVO DIGITAL

Dica: Um Sebo/Restaurante/Casa de Cultura no Centro do Rio

2012-01-24T10:34:00.003-02:00

Este é o Al-Farábi, na Rua do Rosário, 30, próximo do Centro Cultural Banco do Brasil.

Alípio e eu comemos um belo picadinho com ovo pochê lá no sábado passado, na ausência luxuosa do Ernâni.

Ótimo sebo, comprei um catálogo com as obras completas de M.C. Escher por apenas 100 pratas. O Eduardo costumava ser alvo da minha mais negra inveja por possuir um exemplar, mas agora eu também tenho!

Altamente recomendável.

A GUERRA CONTRA O NARCOTRÁFICO SOB UMA ÓTICA ECONÔMICA

2012-01-18T15:15:00.004-02:00

Esta tarde, eu, sem nada muito interessante para fazer, estava zapeando pela internet como sempre faço, e encontrei por acaso um texto discutindo as políticas governamentais no controle do narcotráfico e sua relação com o bem-estar da sociedade. Sei que o tema é velho, porém tive o prazer de descobrir na argumentação do autor pontos significativos e que não costumam ser abordados na discussão do tema. Posto aqui o texto integral:

"A guerra contra as drogas, e contra o bom-senso econômico, por Nilo B. P.

Com o desaquecimento econômico global, parece que se multiplicam pelo mundo afora iniciativas pela legalização de drogas recreativas. A surpresa mais recente veio quando uma comissão internacional formada por figuras políticas eminentes, citando dados da ONU, chamou a guerra contra as drogas de um “fracasso”.

Os nomes na comissão não são de ativistas rastafarianos caricatos, e a ONU não é nenhum paladino imparcial. Estas são pessoas que defendem o uso da mão estatal para resolver problemas sociais de todos os naipes, e não têm nada em princípio contra a proibição de uma mercadoria ou outra, se acharem que pode sair algum “bem social” de tal política. Por que, então, tantos intervencionistas de respeito estão se voltando contra o conceito que tem definido a política criminal de Estados ao redor do mundo desde o século passado?

Não se trata de iluminação repentina. O pântano econômico mundial também torna mais difícil a vida dos governos, e nos países desenvolvidos, décadas de expansão fiscal e promessas imponderadas de “benefícios” aos eleitores estão batendo à porta com uma força crescente. Os políticos mais previdentes estão à cata de programas supérfluos que possam ser cortados com um mínimo de dor.

Políticas supérfluas não faltam, mas aqui focamos em uma das mais universais e destrutivas, a guerra contra as drogas. Assim como dirigir sem cinto de segurança, ter uma vida sexual promíscua, fumar e beber, poucas coisas boas podem ser ditas sobre o hábito de usar drogas para se divertir. No entanto, quanto a maus hábitos no trânsito, e drogas geralmente aceitas, o governo procura estimular aquilo que é visto como um comportamento desejável taxando o vício. A prostituição, um assunto de certa maneira mais sensível do que drogas, é de jureproibida, mas de fato aceita. Apenas o uso de drogas é objeto de repressão direta.

Os usuários são vistos como marginais, um preconceito que tem os seus méritos; mas é a criminalização das drogas que tornam seus usuários foras-da-lei. Pode-se argumentar que existe uma associação entre drogas e crimes violentos; realmente, está bem estabelecido que usuários de drogas são, ceteris paribus, mais propensos a comportamentos indesejáveis, e até mesmo violentos, do que os que não o são. No entanto, a maioria esmagadora da violência diretamente associada com drogas não é resultado de drogados irresponsáveis, mas da proibição em si.

Não há qualquer argumento plausível a favor da idéia de que o tráfico, com todos os seus aspectos tenebrosos, é algo intrínseco a narcóticos. Onde quer que se verifiquem práticas escusas associadas com o comércio de uma mercadoria, pode-se ter certeza de que o Estado está tentando controlá-lo – se pepinos fossem proibidos, logo os empreendedores com menos escrúpulos começariam a matarem-se uns aos outros pelo direito de controlar o tráfico de legumes. Pode parecer estranho usar a palavra “empreendedores” para descrever pessoas de caráter tão duvidoso, mas isso é justamente o que são.

A guerra contra as drogas é um ícone de como o governo gasta recursos para tornar nossas vidas piores. Tudo que compramos com nosso dinheiro encaminhado à repressão do comércio e uso de drogas é um aumento da violência e corrupção; além disso, diga-se de passagem, tornar as drogas ilegais apenas tende a atrair indivíduos (geralmente adolescentes e jovens) procurando experiências perigosas e excitantes para essas substâncias, ao mesmo tempo em que repele os potenciais usuários mais responsáveis.

Se a proibição das drogas é tão ruim, por que não foi descartada antes? – pergunta o conservador. Realmente, quando falamos do mercado, esse é um ótimo ponto. Afinal, essa é a mecânica por traz de lucros e prejuízos, expansão e falência: aqueles que melhor usam os recursos escassos à disposição da sociedade são recompensados e encorajados; aqueles que desperdiçam tais recursos são penalizados e, caso se apeguem à sua estratégia malsucedida, eventualmente serão forçados a se retirar.

Este é um ponto importantíssimo. Uma das grandes virtudes do mercado é forçar sonhadores a lidar com a dura realidade. Mas as pessoas tendem a mudar radicalmente quando vão de consumidores a eleitores. Os custos são pulverizados, e os resultados estão distantes. A realidade do bolso dá lugar a opiniões levianas. Como diz o ditado, falar é fácil. É por isso que o argumento conservador – “se é assim, deve haver um motivo” – é uma falácia no caso de políticas governamentais.

Na verdade, as políticas estatais mal-sucedidas tendem a receber mais recursos. Para um exemplo pouco controverso, basta ver o sistema financeiro mundial: a pesada regulação aplicada a esse setor em todos os países falhou fragorosamente em prevenir a crise de 2008, e outras antes dela. Mas ninguém questionou a eficácia ou a sabedoria do sistema regulatório: ao invés disso, o poder das agências reguladoras foi ampliado.

Felizmente, nem mesmo o Estado é imune à perpétua maré da realidade. À medida que políticas mal concebidas tornam-se mais destrutivas, passando a afetar a vida daqueles que antes eram indiferentes ou mesmo as apoiavam, a opinião do eleitorado começa a mudar. Para algo tão universal como a guerra contra as drogas, mesmo a obviedade do horror causado pela política pode demorar uma geração para levar ao fim da mesma, pois as pessoas demoram a admitir, para o mundo e para si mesmas, que estavam tão erradas.

O mercado também está atacando com firmeza crescente o lado do custo da guerra contra as drogas. À medida que as dívidas públicas atingem patamares cada vez mais preocupantes, políticos como os da Comissão Global sobre as Drogas, e seus representantes burocráticos como os da ONU, procuram programas supérfluos para serem cortados. Ao mesmo tempo, os governos ameaçam subir impostos para lidar com o déficit, e o eleitorado, finalmente com o bolso ameaçado, passa a questionar a necessidade de certas políticas.

Há poucas dúvidas que a virtude requer que combatamos o vício das drogas, as quais afetam forte e negativamente as vidas de muitas pessoas. Mas trata-se de um problema privado e delicado, como aqueles próximos a usuários podem bem atestar. O governo, que em última instância é a institucionalização da violência, é o pior agente possível para intervir em nome das famílias e dos jovens."

Link do artigo: http://libertarianismo.org/index.php/academia/15-artigos/314-a-guerra-contra-as-drogas-e-contra-o-bom-senso-economico

NA BOCA DO SAPO

2011-12-26T22:35:00.003-02:00

Olha, já está ficando meio chato esse negócio de aparecer por aqui no Aperitivo e não encontrar nada de novo.

Ou vocês voltam a colaborar com esta porra ou vou lançar uma maldição tão devastadora que ela atingirá as entranhas mais malocadas do vosso intelecto.

O resultado disso é que por meses, talvez anos, vocês vão começar sempre todo e qualquer bate-papo com um "como disse Diogo Mainardi no artigo desta semana..."

SOBRE A ROUBALHEIRA EM ESTILO TUCANO

2011-12-14T22:33:00.004-02:00

Acabei de ler um resumo do livro do jornalista Amaury Ribeiro Jr. - A PRIVATARIA TUCANA, editora Geração, 26 reais nas boas livrarias. O primeiro lote, quinze mil unidades, acabou em horas. Com fartíssima documentação, Amaury prova por a+b um esquema gigantesco de desvios e lavagens de dinheiro grosso durante as privatizações no governo FHC. A denúncia é pesada pacas e, num ambiente institucional sério, não haveria nada além de uma escolha entre duas: ou iriam FHC, Serra e camarilha peessedebista para a cadeia ou, se tudo falso, iria o Amaury Ribeiro.

Mas, se conheço o meu país como penso que conheço (e eu conheço), não acontecerá uma coisa nem outra. O assunto está sendo empacotada no freezer. A grande imprensa, toda, todinha, já vem cumprindo o seu papel decretando o silêncio dos cemitérios nas editorias.

De tudo, porém, a pergunta que não quer calar é: por que é que o ex-barbudo - mesmo sentado por oito anos na cadeira de presidente e comandando o filé da informação - não colocou a boca no trombone ??????

DICAS DE VIAGEM POR UM NÃO QUALIFICADO

2011-11-25T11:38:00.004-02:00

Por muito pouco não completei os dez anos sem usar as férias para viajar. Sair do Brasil, então, não faço há vinte. Viagens, e especialmente as viagens ao exterior, para mim, nunca foram dos maiores objetos do desejo. Não que não goste de conhecer outros lugares, culturas etc. Pelo contrario, adoro. E muitas vezes, quase todas, foi mesmo o caixa que não deixou. Mas devo dizer algo dos motivos espirituais que precisei relevar para finalmente passar pelo portão de saída do terminal internacional.

Dois, basicamente.

O primeiro, o vôo em si. Nada a ver com medo de voar, não ligo a mínima sequer para as piores turbulências. Admito uma certa tensãozinha na hora do pouso, nada mais. Mas o que estraga a festa mesmo é aquela, como direi, bem, aquela descida de nível à medida que se adentra à aeronave. Por sacanagem das companhias ou sei lá o quê, entramos pela frente, pela primeira classe, passamos de passagem por outra quase tão boa e, finalmente, lá estamos nós na tal da classe econômica. No espaço reservado aos que compraram passagens com descontos e aproveitaram os pontos do cartão de crédito: o olho da hecatombe. A “comunidade” voadora. O lugar onde as poltronas quase não reclinam, onde criancinhas berram desesperadas nos colos das mães, onde nunca há como encaixar sua bagagem de mão porque os que moraram na fila ocuparam cada centímetro com suas sacolas de tudo. Quando pensei que, para chegar a Roma, teria de passar doze horas naquela papazana popular, imaginei armar um teatro dramático qualquer só para ser retirado à força do avião. Felizmente não costumo ter a coragem dos voluntaristas. Relaxei, invoquei o martírio dos torturados e fiz o melhor que pude para sobreviver. Quatro filmes e algumas páginas de livros depois e faltava pouco para o sofrimento terminar.

A bem da verdade, uma ressalva. O serviço de bordo da Alitalia, ainda que no território da patuléia, foi supimpa. Comes muito bem servidos e bebes à vontade, incluídos aí vinhos de primeira. Comissários todos nota dez, especialmente no charme.

Quanto segundo motivo que me manteve por tanto tempo na toca, ele vem de um problema pessoal de temperamento. Uma limitação mental, pra ser sincero. Tenho enorme dificuldade com o falar e o ouvir dos idiomas. Não tanto com a leitura. Lembro que, quando morei em Portugal, levei mais ou menos um mês para começar a entender o que os locutores lusitanos diziam nos telenoticiários. É sério. Nos idos dos noventa era fluente, ou enganava bem, em francês. Pelo menos o suficiente para começar um doutorado na Universidade de Paris VIII. Isso, no entanto, enferrujou por completo. São duas décadas sem qualquer prática. Meu inglês involuiu do mal-e-porcamente para o absoluto pastelônico. E, sem inglês, meus amigos, lá fora, o jogo fica difícil a partir do aeroporto. Para se ter uma ideia, em Florença, só consegui me fazer entender mais ou menos quando improvisei uma ridícula entonação italiana ao português nato. Defeito grave este, sei disso. Me priva do que mais gosto de fazer que é comunicar. É muito duro ver as pessoas deitando falação numa língua e outra e você com cara de tacho tentando pescar gotinhas aqui e ali. Resolver essa parada na minha vida virou prioridade zero.

Preconceitos e defeitos pessoais à parte, percebi quanto tempo perdi na vida. A exuberância desta viagem à Toscana fecundou uma sementinha lá no fundo da alma e me deu um prazer nunca antes sentido. Agora, quero mais e mais.

Tinha estado Florença em 1990. Muito rapidamente, fiquei um dia e meio na cidade - se tanto. Foi um tempo em que resolvi correr a Europa como um louco, de cabo a rabo, tudo em um mês. Passava as noites nos trens e dava uma volta nas cidades durante os dias. Recordo que todas as cidades italianas me encantaram num flash. Mas aí é que está. A Italia é um país que deve ser saboreado lentamente. São mais de duzentas cidades de altíssimo interesse histórico - 44 são patrimonios históricos da humanidade. E em matéria de legado renascentista, nada supera Florença. Provavelmente, o mais vigoroso museu a céu aberto do mundo. Não é o maior – este, com certeza, é Roma. O problema é que em Roma se vive na dependência do ônibus para montar um passeio completo. Paris, outra maravilha histórica, exige o uso do metrô para ser bem explorada. Em Florença, tudo se faz a pé. Inclusive sair da cidade para conhecer as colinas da Toscana.

O detalhe, contudo, que torna Florença uma espécie de meca cultural obrigatória é a angústia de que podemos perdê-la. Dizem os norte-americanos que o encanto de San Francisco é que ela desaparecerá de uma vez só com o terremoto definitivo. Florença vem sendo dolorosamente dilacerada aos muitos ao longo de séculos. Desde 1333, de tempos em tempos, acontece uma enchente devastadora. Chove sempre demais e forte naquela terra. O dilúvio de 04 de novembro 1966 fez estragos que até hoje os fiorentinos e a humanidade não conseguiram superar . Tres mil metros quadrados de afrescos destruídos, 321 pinturas em madeira, 413 em tela, nada menos que 158 esculturas perdidas (muitas de Michelângelo). Na Biblioteca Nazionale, mais de 700 mil livros raros foram literalmente por água abaixo. Ainda com o que resta, se Florença deixar de existir, vinte por cento do tesouro artístico do mundo terá ido embora - fonte Unesco.

Egoisticamente confesso que minha intenção com essa viagem, porém, nem era aproveitar exatamente Florença como prato principal. O que eu queria de verdade era examinar in loco a arquitetura da casa Toscana, especialmente a da casa de campo. Meu maior projeto de vida é comprar um bom terreno numa área de colinas e construir uma adaptação tropical inspirada na simplicidade daquelas residências tão lindas cheias de vida. Escolhi Florença apenas como base-dormitório, já que é a principal cidade da região. A primeira e ótima surpresa começou exatamente aí. Por uma questão de preço e proximidade com o centro, reservei o hotel Capitol, na vialle Amendola. Hotelzinho tres estrelas, da rede alemã B&B (imagino que isso aí seja Bed and Breakfast). Muito bom mesmo. Quarto limpinho, climatizado, banho quente e farto, papel higienico macio. As toalhas são trocadas todos os dias, a roupa de cama de tres em tres – muito cuidado, portanto, para não deixar que as marcas de amor estraguem a brancura dos lençóis. E o melhor da hospedagem foi o café da manhã, incluído no preço. Farto. Pãezinhos variados, presunto, queijo, ovos, chocolate, geléia, mel, suco etc. Diária de 140 reais. Repito, reais. Tudo acertado no Decolar.com. Claro que ali ninguém leva ninguém no colo – isso é coisa de cinco estrelas. Checkin feito, você mesmo carrega suas malas . Para qualquer serviço extraordinário solicitado existe uma tabelinha de desestímulo, começa com 40 euros.

Falando nesse negócio de levar no colo, abro um parêntese sobre o jeito de ser italiano. Tive uma péssima e erradíssima impressão da outra vez. Me pareceram grosseiros, boquirrotos, impacientes. Nada a ver. Desta, o que pareciam defeitos viraram encantadoras qualidades. Eles são ótimos de lidar, espirituosos, sanguíneos. O que acontece é que, para eles, o turista estrangeiro não é um ET, como, por exemplo, no Rio de Janeiro. A Itália recebe cerca de 40 milhões de turistas todos os anos, muito próximo do número da própria população italiana. Acredito que Florença sozinha suporte mais viajantes que todo o Brasil somado. As figuras de fora, portanto, fazem parte da mobília urbana. Se você abre um mapa na rua para se localizar, isso é mais que normal. Não atrai o assédio da miséria ou da vigarice ou da encheção de saco – pelo menos não como aqui. E isso também não faz nenhuma pessoa merecedora de salamaleques especiais. Italiano ou não, o tratamento é o mesmo. Ponto.

Mas, cá entre nós, seria absolutamente normal se os italianos tivessem mesmo uma certa antipatia atávica pelos estrangeiros. Desde a queda do Império Romano a rapaziada daquela região não experimentou uma só vitória nas tantas guerras de que participou. A Itália perdeu todas. E os vencedores adotaram sempre o saque criminoso de obras de arte e tesouros arqueológicos como esporte principal. Britânicos, franceses, alemães, austríacos, espanhóis e norte-americanos patrocinaram roubos que até hoje são objeto de complicadas negociações internacionais. Há pouco tempo, no sótão de um ex-soldadinho que lutou pelos Estados Unidos na Segunda Guerra, foi encontrado um espetacular mapa de pedra contemporâneo do Coliseu. As dificuldades vão por aí.

Mas voltemos à vaca fria das dicas. Não esperem, claro, de mim, as famosas indicações de monumentos e museus que livros e revistas de turismo já fazem bem melhor. É aquele negócio já bem dito, terra de Michelangelo, Dante Alighieri, Maquiavel, Galileu Galilei, Petrarca, Leonardo da Vinci. A energia de cada um é sentida em todas as ruas, praças e jardins do centro histórico. Florença é daqueles lugares que deixam nos visitantes uma espécie de frustração orgástica. Por mais que nos tenha dado prazer total a cada segundo, o gosto amargo do quero-mais é cruelmente inevitável na despedida. Ninguém possui Florença por completo. São detalhes demais para a inteligência adquirida numa vida só.

Gosto de fazer uma comparação com o meu Rio de Janeiro, de resto, e modéstia a parte, um lugar também capaz de provocar taquicardias. Mas o fato é que, no Rio, a gente tem uma desconfortável sensação de que o homem está, há muito tempo e sem parar, tentando estragar a obra de Deus. Em Florença, ao contrário, a natureza parece apenas um conformado detalhe a compor a obra divina que o homem é capaz de fazer.

Pensando em tudo isso, decidi devorar Florença pelas beiradas. Não visitei os museus, não quis esperar por tres horas ou mais nas enormes filas dominadas pelas excursões japonesas (e agora também chinesas). Caí fora dos roteiros tradicionais. Preferi andar, andar e andar pelas ruazinhas marginais, sentir o pulsar do cotidiano nativo, entrar e sair de lojas discretas, comer em restaurantes pouco ou nunca experimentados pelos especialistas. Na viale Amendola, por exemplo, número 24, na Trattoria Dai i'Coco Fillipo saboreei um tal de spaghetti alla chitarra que simplesmente não pode ser comparado a qualquer coisa que já comi na minha vida. Com antipasto toscano, garrafa de vinho soberbo, tudo para duas pessoas, a conta ficou em 35 euros. No mesmo padrão de qualidade, também aconselho que provem a maravilhosa bisteca fiorentina da Trattoria Di'Sordo (via Gioberti 170). Com quase um quilo de carne para o casal - mais Chianti, entrada, sobremesa e café - o ataque ao bolso não irá além dos 52 euros. Excelência e preços parecidos também podem ser encontrados na Casa Del Vin Santo (via Porta Rossa 15) e na famosíssima Trattoria Zá Zá (Piazza del Mercato Centrale 26), onde a brasileirada deve procurar os serviços da garçonete Lucimar - ela está há vinte e oito anos na Itália mas nunca deixa de desfilar no carnaval da Sapucaí.

Dizem os guias mais vendidos que, para se comer na Italia, deve-se atentar para as diferenças entre uma osteria, uma trattoria e um ristorante. Em termos de preço, conforto e fartura, não vi nenhuma. Só os tamanhos dos salões me pareceram algo notáveis. Na dúvida, antes de adentrar um e outro, nada substitui a avaliação pessoal do cardápio na porta.

Outra dica que posso dar àqueles que ainda não conhecem Florença é sobre compras. Não é um lugar lá muito adequado para os sacoleiro. Dito isso, as melhores grifes italianas e francesas estão na via de Tornabuoni e vizinhanças. Bobagem comprar ali, porém. A uma hora da cidade, de ônibus, por 3,30 euros, numa localidade chamada Leccio, existe um shopping de luxo onde os Guccis, Armanis, Dolce&Gabanas e Pradas são vendidos com descontos de até setenta por cento. O design italiano de roupas também pode ser encontrado a preços de classe média nas lojas H&M (via Por Santa Maria), Oviesse (via Gioberti 158) e Barone (via Borgo La Croce 3).

Para os amantes dos livros, nada se compara à La Feltrinelli (via Dei Cerretani). Recebi tratamento vip, entretanto, na pequena libreria Chiari (piazza Salvemini 18).

No finalzinho do dia, cansado ou não, dê o fecho de ouro tomando, sentado, o melhor sorvete do universo no bar Pontevecchio, no extremo da idem. Seis euros por tres bolas caprichadas.

Problemas com as imagens

2011-08-29T10:37:00.002-03:00

Tivemos.

Repostei o Logo do Blog, mas a imagem que eu pude conseguir via Google tinha baixa definição.

Ernâni ficou de repostar o Logo na resolução original.

O Aperitivo continua, ainda que em maré baixa...

Dia dos Pais

2011-08-14T13:00:00.004-03:00

Hoje mesmo (post fresquinho!) quis dar um presente especial para o meu pai. Sentei em frente ao PC, determinada a escrever um texto bonito, e saiu isto aqui (e muitas lágriams saíram junto...):

"Eu lembro claramente, pai, como se fosse hoje, as incontáveis vezes em que você, orgulhoso, relatou a todos os seus amigos, sem exceção, aquele episódio no qual eu, então com apenas cinco aninhos, te perguntei "papai, por que o tempo passa?", e você me deu aquele brilhante exemplo da xícara que cai ao chão e se quebra, afirmando que os cacos nunca voltariam a se juntar sobre a mesa, e com isso provando que o tempo passa, e em uma direção só, e ressalta, toda vez que conta esse caso, que eu, a criancinha loira e curiosa de cinco anos de idade, consegui compreender com facilidade um conceito que todos julgariam difícil e abstrato.

A cada vez que você elogiava minhas provas e meu boletim que eu cheia de alegria te mostrava, e você dizia que eram seu orgulho, eu me enchia de gratidão por cada pequenino algarismo de cor azul impresso naquela pequena folha. Afinal, se não fosse por sua ajuda, o que seria das minhas notas, ou mesmo do valor tão elevado que eu cheguei a dar às disciplinas de Humanas? Você me ensinou não só a compreender o que estava escrito no livro de Sociologia Básica, mas também, e muito mais importante, a aplicar esses conhecimentos na vida prática, me ensinou a importância da consciência política enquanto me fascinava com a uma ou aventura do militante Otto, e eu feliz da vida penso e digo "Otto é o meu pai!".

Lembra, pai, daquele distante dia dos pais em que eu comprei um cartãozinho do Garfield, que, igual a você, e a mim també, adora comida, sarcasmo e um bom cochilo, que tinha escrito assim: "Todo mundo acha que tem o melhor pai do mundo... eu sou uma exceção, eu TENHO", ao que eu acrescentei "seja feliz, porque todo dia é dia dos pais"? Eu sei que ele ainda está guardado num lugar especial, na nossa lembrança, nos nossos corações e em alguma gaveta que guarda outras coisas importantes.

Desde criança eu quero ler as mesmas coisas que você, o primeiro gibi que eu li, (antes mesmo de eu conhecer a Mônica) foi Calvim e Haroldo, que peguei para ler quando o vi dando sopa no banheiro da nossa antiga casa, e pelo qual tenho um apreço especial até hoje... Ao longo do tempo li também Asterix, Chiclete com Banana, Piratas do Tietê, que contribuíram para minha atual paixão pela linguagem dos quadrinhos, paixão essa a que pretendo um dia dedicar minha vida profissional. Foi você que me apresentou aquele gibi que hoje é meu preferido e provavelmente será para sempre, e toda vez que penso em "MAUS" lembro que devo a você, meu pai, o contato com essa brilhante e comovente obra, e também que foi você que me explicou a fascinante alegoria entre os animais desenhados e os povos por eles representados.

Toda vez que me deparo com um desafio á lógica ou ao comportamento, busco mimetizar seu racionalismo crítico e cético que eu tanto admiro, e acho que melhorei bastante depois de ler a quele livro do Carl Sagan, que talvez por acaso você estava lendo e eu peguei da sua estante, e gostei tanto que me dediquei a resumir um capítulo e postar no nosso blog, numa postagem elogiada por todos os colaboradores, inclusive (e principalmente) por você.

E quando prestei o vestibular, que você me disse repetidas vezes para não ficar nervosa porque você, sendo meu pai, tinha certeza que eu passaria com destaque, e continuaria fazendo jus à fama que tinha nos tempos de colégio? E eu pensei que tudo isso se tratasse de mero orgulho ilusório de pai coruja, mas depois que vi aquele imponente "A", o único da minha classe, estampado na tela do meu antigo monitor (que você escolheu pra mim, lembra?), percebi que você tinha mesmo razão... E depois que entrei na universidade, tomada por crises repetidas de ansiedade, não sei o que seria de mim se você não viesse segurar minha mão noite após noite, só para me ajudar a dormir, pai... E quando eu, deseperada por algum remédio que me permitisse dormir direito, fui ao psiquiatra e lá descobri que o remédio que me fora receitado era filho do seu... Assim que dei a primeira risada, sob o efeito dos pequenos comprimidos, pensei nisso, tal pai, tal filha, e gostei.

Quase tudo o que aprendi, eu devo a você, e sei que haveria muito mais o que falar, mas minhas lágrimas me impedem de pensar em qualquer outra coisa... Mas o que importa mesmo é que você é o meu pai, e com gosto e orgulho, eu vou te amar pra sempre. "

À Morte de Um Amor

2011-03-22T21:39:00.005-03:00

Dia desses (ou melhor, noite dessas), tive insônia. Me revirava de um lado a outro na cama, sem notar qualquer sinal de que conseguiria pregar o olho. Já eram 2:30 da manhã e nada do sono voltar. E ainda por cima estava com aquela vontade louca de escrever que me dá de vez em quando e que, enquanto não arrumo um papel (ou um teclado), ela não passa. Não dá uma trégua sequer. Sabendo disso, no meio da madrugada, liguei o computador, abri o WordPad e mandei ver. Lembrando de uma antiga paixão não correspondida, saiu isso aqui:

"Eu realmente o amava.

Amava-o o máximo que poderia alguém amar a um rapaz degradado, feio, ranzinza, fumante e, provavelmente, virgem. De feições indiscutivelmente feias, do pescoço para baixo seu belo corpo nada deixava a desejar. A constituição esguia e as formas delicadas insinuavam todos aqueles segredos pelos quais eu daria meu mundo inteiro para poder desvendar. A pele morena, coberta de pelos fartos, coroava o conjunto, irresistível ao meu olhar, o qual ansiosamente ia despindo-o peça por peça, ansiando que aquele sonho solitário se tornasse realidade.

Amava-o como a mulher que sou agora, e pensar que poderia tê-lo feito homem enche ainda mais de pesar meu coração despedaçado. E a mulher que sou agora floresceu bem diante dos olhos dele, que insistiam em nada ver. Olhos grandes, expressivos, escuros como o céu da meia noite, e emoldurados por longos cílios pretos, porém tão tristemente cegos que dignos de pena.

E sim, ainda penso nele, e lembro de todos aqueles momentos que poderiam ter sido e não foram, do beijo que tanto quisera ter roubado, e de como cada conversa que tínhamos invarialvelmente desviava, nervosa, do ponto inocultável, de todo o amor que eu não conseguia conter e que ele se negava terminantemente a corresponder. Penso que ele me via como uma menininha de uniforme, que expressava veementemente suas opiniões só para aparecer, e talvez estivesse certo em duvidar de mim. Mas minha paixão era verdadeira.

Penso também em como, sendo ele tão inteligente, de eloquência tão singular, pôde se mostrar tão tolo. Tolo por ter dispensado aquela que o amou como niguém mais será capaz de amá-lo. E se eu disser seja feliz mesmo que sem mim, estarei mentindo, pois sei que não foi feliz e provavelmente nunca será.

E até agora venho tocando minha vida, o que eu sentia por ele vai se reduzindo àquela nostalgia que a cada dia que passa vai perdendo a pungência e o amargor, e que talvez algum dia possa se sublimar em uma leve saudade de gosto quase doce."

"Que pena, amor, que pena".

Já que o Ministro da Saúde recomenda sexo no combate à hipertensão...

2011-02-07T00:18:00.005-02:00

... e dá pra rir bastante com esse tema, posto aqui um texto engraçado sobre o assunto que achei por aí:

"O ministro da Saúde, José Gomes Temporão, sugeriu a prática de relações sexuais para combater a hipertensão, doença que atinge cada vez mais brasileiros – 24,4% da população – e está relacionada a fatores genéticos, obesidade, estresse e hábitos alimentares. “Fazer sexo ajuda. As pessoas têm que se mexer. A pelada do final de semana não deve ser a única atividade. Os adultos devem praticar exercícios, caminhar, dançar, fazer sexo seguro”, afirmou Temporão, durante o lançamento de uma campanha de prevenção contra a doença. Ainda segundo Temporão, o sexo é ideal para combater o estresse. “O deputado Darcísio Perondi falou cinco vezes ao dia. Mas acho que cinco vezes por semana está bom”, emendou.

Isso me deixou com algumas dúvidas :

- O meu plano de saúde irá cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas ao trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing é mudança de tratamento?

- Voyeurismo é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual é hipocondria?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer um “ménage à trois” significa aumentar a dose da medicação recomendada?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é tratamento de choque?

- Strippers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urge Sexo?

- A expressão “Gozar de boa saúde” significa isso que estou pensando?

- Os hospitais públicos e postos de saúde realizarão concurso para contratar profissionais do sexo?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer quando recomendou-me manter em dia minha saúde oral?"

Chupado (ops!) de: http://www.bacanaus.com/2010_05_01_archive.html

Vivemos no tempo certo?

2011-02-01T16:32:00.003-02:00

Uma divagação muito comum que às vezes nos ocorre é especularmos como teria sido nossa vida se tivéssemos nascido em um outro tempo, se teria sido melhor ou pior do que tem sido.

Eu, particularmente, gosto do tempo em que tenho vivido. No máximo, talvez, desejaria ter vindo à luz uns dez anos antes. Teria tido então o prazer de ver Garrincha e Pelé jogarem no auge de suas carreiras e, com sorte, conheceria a maior parte das pessoas que hoje aprecio conhecer.

Teria ouvido mais a música dos anos 60, sem perder a dos 70 que, acredito, teria sido ainda assim a minha preferida.

Quem sabe se teria sobrevivido aos anos de chumbo, quem sabe se teria me saído melhor ao enfrentar meus momentos decisivos com uns aninhos a mais de experiência (provavelmente não).

Certamente teria despertado mais cedo para a política e para a cultura, o que teria me deixado em melhores condições de participar mais ativamente dos acontecimentos históricos que vivemos todos...

Quem sabe?

Comunicado

2011-01-28T20:49:00.001-02:00

Quero comunicar aos amigos que a nossa Ana passou no Vestibular e tornou-se aluna da ESDI. Parabéns, filhota!!!

Denúncia sobre a atuação do Comando Azul

2010-12-23T00:29:00.002-02:00

Manifestação Pública de Organizações de Direitos Humanos sobre os acontecimentos no Alemão e na Vila Cruzeiro

Há três semanas, as favelas do Alemão e da Vila Cruzeiro, no Rio de Janeiro, se tornaram o palco de uma suposta “guerra” entre as forças do “bem” e do “mal”. A “vitória” propagada de forma irresponsável pelas autoridades – e amplificada por quase todos os grandes meios de imprensa – ignora um cenário complexo e esconde esquemas de corrupção e graves violações de direitos que estão acontecendo nas comunidades ocupadas pelas forças policiais e militares. Mais que isso, esta perspectiva rasa – que vende falsas “soluções” para os problemas de segurança pública no país – exclui do debate pontos centrais que inevitavelmente apontam para a necessidade de profundas reformas institucionais.

Desde o dia 28 de novembro, organizações da sociedade civil realizaram visitas às comunidades do Alemão e da Vila Cruzeiro, onde se depararam com uma realidade bastante diferente daquela retratada nas manchetes de jornal. Foram ouvidos relatos que denunciam crimes e abusos cometidos por equipes policiais. São casos concretos de tortura, ameaça de morte, invasão de domicílio, injúria, corrupção, roubo, extorsão e humilhação. As organizações ouviram também relatos que apontam para casos de execução não registrados, ocultação de cadáveres e desaparecimento.

Durante o processo, a sensação de insegurança e medo ficou evidente. Quase todos os moradores demonstraram temor de sofrerem represálias e exigiram repetidamente que o anonimato fosse mantido. E foi assim, de forma anônima, que os entrevistados compartilharam a visão de que toda a região ocupada está sendo “garimpada” por policiais, no que foi constantemente classificado como a “caça ao tesouro” do tráfico.

A caça ao tesouro
É um escândalo: equipes policiais de diferentes corporações, de diferentes batalhões, se revezam em busca do dinheiro, das jóias, das drogas e das armas que criminosos teriam deixado para trás na fuga; em lugar de encaminhar para a delegacia tudo o que foi apreendido, as equipes estão partilhando entre elas partes valiosas do “tesouro”. Aproveitando-se do clima de “pente fino”, agentes invadem repetidamente as casas e usam ameaças e técnicas de tortura como forma de arrancar de moradores a delação dos esconderijos do tráfico. Não bastasse isso, praticam a extorsão e o roubo de pequenas quantias e de telefones celulares, câmeras digitais e outros objetos de algum valor.

Apesar deste quadro absurdo, o governo do estado do Rio de Janeiro tenta mais uma vez esvaziar e desviar o debate, transformando um momento de crise em um momento triunfal das armas do Estado. Nem as denúncias que chegaram às páginas de jornais – como, por exemplo, as que apontam para a fuga facilitada de chefes do tráfico – foram respondidas e investigadas. Independente disso, os relatos que saem do Alemão e da Vila Cruzeiro escancaram um fato que jamais pode ser ignorado na discussão sobre segurança pública no Rio de Janeiro: as forças policiais exercem um papel central nas engrenagens do crime. Qualquer análise feita por caminhos fáceis e simplificadores é, portanto, irresponsável. E muitas vezes, sem perceber, escorregamos para estas saídas.

Direcionar a “culpa” de forma individualizada, por exemplo, e fazer a separação imaginária entre “bons” e “maus” policiais é uma das formas de se esquivar de debates estruturais. Penalizar o policial não altera em nada o cenário e não impede que as engrenagens sigam funcionando. Nosso papel, neste sentido, é avaliar os modelos políticos e as falhas do Estado que possibilitam a perversão da atividade policial. Somente a partir deste debate será possível imaginar avanços concretos.

Diante do panorama observado após a ocupação do Alemão, as organizações de direitos humanos cobram a responsabilidade dos Governos e exigem que o debate sobre a reforma das polícias seja retomado de forma objetiva. Nossa intenção aqui não é abarcar todos os muitos aspectos desta discussão, mas é fundamental indicarmos alguns aspectos que achamos essenciais.

Falta de transparência e controle externo
A falta de rigor do Estado na fiscalização da atuação de seus agentes, a falta de transparência nos dados de violência, e, principalmente, a falta de controle externo das atividades policiais são fatores que, sem dúvida, facilitam a ação criminosa de parte da polícia – especialmente em comunidades pobres, distantes dos olhos da classe média e das lentes da mídia. E os acontecimentos das últimas semanas realmente nos dão uma boa noção de como isso acontece.

Apesar dos insistentes pedidos de entidades e meios de imprensa, até hoje, não se sabe de forma precisa quantas pessoas foram mortas em operações policiais desde o dia 22. Não se sabe tampouco quem são esses mortos, de que forma aconteceu o óbito, onde estão os corpos ou, ao menos, se houve perícia, e se foi feita de modo apropriado. A dificuldade é a mesma para se conseguir acesso a dados confiáveis e objetivos sobre número de feridos e de prisões efetuadas. As ações policiais no Rio de Janeiro continuam escondidas dentro de uma caixa preta do Estado.

Na ocupação policial do Complexo do Alemão em 2007, a pressão política exercida por parte deste mesmo coletivo de organizações e movimentos viabilizou, com a participação fundamental da Secretaria de Direitos Humanos da Presidência, um trabalho independente de perícia que confirmou que grande parte das 19 mortes ocorridas em apenas um dia tinham sido resultado de execução sumária. Foram constatados casos com tiros à queima roupa e pelas costas, disparados de cima para baixo, em regiões vitais, como cabeça e nuca. Desta vez, não se sabe nem quem são, quantos são e onde estão os corpos dos mortos..

Para que se tenha uma ideia, em uma favela do Complexo do Alemão representantes das organizações estiveram em uma casa completamente abandonada. No domingo, dia 28, houve a execução sumária de um jovem. Duas semanas depois, a cena do homicídio permanecia do mesmo jeito, com a casa ainda revirada e, ao lado da cama, intacta, a poça de sangue do rapaz morto. Ou seja, agentes do Estado invadiram a casa, apertaram o gatilho, desceram com o corpo em um carrinho de mão, viraram as costas e lavaram as mãos. Não houve trabalho pericial no local e não se sabe de nenhuma informação oficial sobre as circunstâncias da morte. Provavelmente nunca saberemos com detalhes o que de fato aconteceu naquela casa.

“A ordem é vasculhar casa por casa…”
Por outro lado, o próprio Estado incentiva o desrespeito às leis e a violação de direitos quando informalmente instaura nas regiões ocupadas um estado de exceção. Os casos de invasão de domicílio são certamente os que mais se repetiram no Alemão e na Vila Cruzeiro. Foi o próprio coronel Mario Sérgio Duarte, comandante da Polícia Militar do Rio de Janeiro, quem declarou publicamente que a “ordem” era “vasculhar casa por casa”, insinuando ainda que o morador que tentasse impedir a entrada dos policiais seria tratado como suspeito. Mario Sérgio não apenas suprimiu arbitrariamente o artigo V da Constituição, como deu carta-branca à livre atuação dos policiais.

Em qualquer lugar do mundo, a declaração do coronel seria frontalmente questionada. Mas a naturalidade com que a fala foi recebida por aqui reflete uma construção histórica que norteia as ações de segurança pública do estado do Rio de Janeiro e que admite a favela como território inimigo e o morador como potencial criminoso. Em comunidades pobres, o discurso da guerra abre espaço para a relativização e a supressão dos direitos do cidadão, situação impensável em áreas mais nobres da cidade. De fato, a orientação das políticas de sucessivos governos no Rio de Janeiro tem sido calcada em uma visão criminalizadora da pobreza.

Em meio a esse caldo político, as milícias formadas por agentes públicos – em especial por policiais – continuam crescendo, se organizando como máfia por dentro da estrutura do Estado e dominando cada vez mais bairros e comunidades pobres no Rio de Janeiro. No Alemão e na Vila Cruzeiro, comenta-se que parte das armas desviadas por policiais estaria sendo incorporadas ao arsenal destes grupos. Especialistas avaliam com bastante preocupação a forma como o crime está se reorganizando no estado.

Mas isto continua tendo importância secundária na pauta dos Governos. De olhos fechados para os problemas estruturais do aparato estatal de segurança, seguem apostando em um modelo militarizado que não é direcionado para a desarticulação das redes do crime organizado e do tráfico de armas e que se mostra extremamente violento e ineficaz.

Assinam:
Justiça Global

Rede de Comunidades e Movimentos contra a Violência

Conselho Regional de Psicologia – RJ

Grupo Tortura Nunca Mais – RJ

Instituto de Defensores de Direitos Humanos

Centro de Defesa dos Direitos Humanos de Petrópolis

Mensagem Edificante

2010-12-22T10:50:00.001-02:00

Jingle Bell, não tem papel e toda essa espécie de coisas, para todos vocês.
Beijundas a granel!

E o Comando Azul, Galera?

2010-12-13T14:21:00.000-02:00

Passou em branco neste blog a tomada da Vila Cruzeiro e do Alemão pelo Comando Azul.
Ainda não entendi direito o que está acontecendo aqui no Rio, mas algo me cheira mal nessa história.
Alguém se habilita a comentar o assunto?

Fluzão Campeão!!!!

2010-12-05T19:57:00.002-02:00

Para todos os tricolores cantarmos:

Hino do Fluminense
Lamartine Babo

Sou tricolor de coração.
Sou do clube tantas vezes campeão.
Fascina pela sua disciplina,
O fluminense me domina.
Eu tenho amor ao tricolor!

Salve o querido pavilhão,
Das três cores que traduzem tradição:
A paz, a esperança e o vigor.
Unido e forte pelo esporte,
Eu sou é tricolor!

Vence o fluminense
Com o verde da esperança,
Pois quem espera sempre alcança.
Clube que orgulha o brasil,
Retumbante de glórias e vitórias mil!

Sou tricolor de coração.
Sou do clube tantas vezes campeão.
Fascina pela sua disciplina,
O fluminense me domina.
Eu tenho amor ao tricolor!

Salve o querido pavilhão,
Das três cores que traduzem tradição:
A paz, a esperança e o vigor.
Unido e forte pelo esporte,
Eu sou é tricolor!

Vence o fluminense
Com sangue do encarnado,
Com amor e com vigor.
Faz a torcida querida
Vibrar com a emoção do tricampeão!

Vence o fluminense,
Usando a fidalguia.
Branco é paz e harmonia.
Brilha com o sol da manhã,
Qual luz de um refletor.
Salve o tricolor!!!

Coisas de vampiros

2010-11-01T15:50:00.006-02:00

Vampiro gosta:

Vampiro não gosta:

O dia em que desaprendi a ler

2010-10-31T18:03:00.005-02:00

Durante os anos de graduação em Ciências Sociais, passados no Instituto de Filosofia e Ciências Sociais (IFCS) da Universidade Federal do RJ (UFRJ), eu dividia meus dias entre as aulas, pela manhã, e o trabalho no Banco do Brasil, à tarde.

Nunca tive tempo para o convívio social com professores e colegas, indispensável para a construção daquilo hoje conhecido por "networking". Assim, só pude me relacionar com os professores durante o tempo das aulas, e com os colegas que faziam os mesmos cursos que eu. A minha participação na vida social e politica da instituição foi muito prejudicada.

Terminada a graduação, passei na seleção para o Mestrado e a rotina permaneceu a mesma, das aulas para o trabalho, todos os dias. Meu pedido de licença sem vencimentos no Banco para usufruir uma das únicas três bolsas de estudos oferecidas pela instituição, e que eu conquistara na seleção, foi negado porque o Gerente da agência alegou que o quadro de funcionários estava incompleto. Perdi então a bolsa, por não dispor de tempo integral, e também a possibilidade de fazer uma pós-graduação decente.

Aconteceu, porém, uma série de mudanças no Mestrado enquanto eu fazia os créditos obrigatórios. Em princípio, o curso permitia aos alunos direcionarem seus esforços para uma de três áreas distintas de conhecimentos: sociologia, política ou antropologia. Meu interesse era política e eu tinha um professor da graduação que eu pretendia fosse meu orientador para a tese, mas ele deixou o IFCS para fazer seu doutorado na USP. Num curto espaço de tempo, todos os professores de Ciência Política, por um motivo ou por outro, se afastaram do Mestrado, seguidos logo depois pelos professores da área de Antropologia. Assim, quando terminei meus créditos, só professores de sociologia estavam disponíveis para orientarem os mestrandos.

Eu estava então sem orientador e tendo que redigir a tese para obter o grau de Mestre.

Procurei o professor Machado, com quem tinha acabado de fazer um curso sobre teoria Marxista (na verdade eu tinha mesmo era inviabilizado o curso dele), que, para minha grata surpresa, aceitou o convite para ser meu orientador. Machado, sociólogo, era sem dúvida o melhor orientador disponível na época e, mesmo eu tendo arrasado com o curso dele, mostrou-se interessado na proposta de tese que eu lhe apresentei. O trabalho chamava-se "Casa de Ferreiro, Espeto de Pau - as lutas trabalhistas no interior dos Sindicatos" e pretendia surpreender os dirigentes sindicais do então "Novo Sindicalismo" da CUT na posição de patrões, quando das negociações salariais com os empregados dos sindicatos.

Na época. os empregados em entidades sindicais estavam organizando seu próprio sindicato e várias greves e manifestações estavam acontecendo. E eu, como militante sindical, conhecia bem o pensamento dos dirigentes quando no papel de patrões...

A primeira reunião de trabalho com meu orientador deixou claro que a tarefa seria muito complicada, dada a diferença de pontos de vista entre mós. A perspectiva com que eu encarava o assunto da tese parecia ao Machado rasa e pouco embasada teoricamente. Para mim, era o orientador que não estava acostumado com a prática política que eu queria analisar.

Acabamos numa solução de compromisso: eu deveria aprofundar meus conhecimentos sobre o tema clássico da burocracia, para daí extrair as ferramentas teóricas necessárias para embasar meu trabalho. Minha primeira tarefa, ficou acertado, seria fichar o clássico "Economia e Sociedade", de Max Weber, para discutí-lo com o mestre.

Saí da reunião direto para a Livraria Ler, onde um amigo me conseguiu o livro com um desconto absolutamente chocante. Não havia, então, edição em português da obra, e a que obtive era em espanhol, mexicana, do Fondo de Cultura, muito bem reputada, aliás, e que conservo até hoje.

Cheguei em casa, abri o livro na mesa de estudos, comecei a ler. Ao fim da primeira página, percebi que não retivera nada do que tinha lido. Cansaço, pensei. Vou tomar um banho e me recompor. Banho tomado, recomposto, voltei ao livro. Final do primeiro parágrafo, nada. Vou deixar para o dia seguinte, decidi. E deixei.

No outro dia, um sábado, sem aula e sem trabalho, nada me impediria de avançar na leitura. Não passei da primeira linha. Fui ler outra coisa, nada ficava retido, livro, jornal ou história em quadrinhos. Minha capacidade de leitura sumira. Eu não sabia mais ler! Estranhamente, não fiquei preocupado, encarei com uma naturalidade inexplicável, pensando: "é meu inconsciente protestando quanto ao novo caminho que esta leitura irá dar à minha tese." Achei que o apagão passaria logo, afinal eu tinha dois anos para redigir a tese e aquilo não podia ser mais do que uma reação mental à intensa carga de leitura a que eu estivera submetido durante os seis anos anteriores, de graduação e pós-graduação. Fiquei, em lugar de preocupado, na verdade, envergonhado em não cumprir o acertado com meu orientador.

O fato foi que fiquei sem reter nada do que lia por quase cinco anos! De tão envergonhado, nem procurei o Machado, sequer para informá-lo do que estava acontecendo, coisa de que me arrependo profundamente. Muito aos pouquinhos, fui retendo uma historinha em quadrinhos aqui, um artigo de jornal ali, um normativo do trabalho ou outro. Levei ainda um bom tempo para conseguir ler e entender um texto mais denso, como um livro ou uma tese de ciências sociais. Minha capacidade de leitura acabou retornando, mas ainda hoje sinto uma certa resistência na leitura que, antes do apagão, jamais experimentara.

Atentado Contra Serra!

2010-10-22T21:34:00.009-02:00

Terroristas vermelhos assassinos de criancinhas tentam eliminar democracia no Brasil ao atentarem contra a vida do valoroso Vampiro de Cristo, empregando uma arma mortal: um rolo de adesivos de ação retardada!

Leiam tudo em O Globo neste fim de semana!

kkkkkk!!! QUER DIZER QUE FOI O AÉCIO QUEM MANDOU QUEBRAR O SIGILO DA FILHA DO SERRA ?!

2010-10-20T20:16:00.003-02:00

Cara, desde a explosão daquela bomba no Puma do Riocentro eu nunca tinha me divertido tanto quanto nesta eleição !!

A Melhor Noite da Minha Vida

2010-10-17T13:38:00.007-02:00

Assim que vi, por acaso, em uma revista, daquelas que acompanham o jornal, o anúncio do show do Green Day, na HSBC Arena, completando 20 anos de carreira e o lançamento do novo álbum, "21st Century Breakdown", tomou-me a vontade irresistível de ir. Adoro a proposta da banda e conheço o álbum "American Idiot" praticamente de cor. Além disso, nunca tinha ido a um show de rock: a quando tentei ir a um (Franz Ferdinand, na Fundição Progresso) minha prima me informou, arrasada, que não poderiam ingressar menores de idade em hipótese alguma. Demorei a superar a frustração.

Também por acaso, algumas semanas antes do show do Green Day comentei sobre o evento com o Fernando, amigo muito próximo, meu tio postiço e padrinho da minha irmã. Poucos dias depois, soube que ele tinha comprado os ingressos para me levar! Passado o entusiasmo inicial, vieram os planos: eu faria QUALQUER COISA para não perder essa oportunidade: felizmente, não haveria aula no dia 15 de outubro, por se tratar do Dia do Mestre, quando nossos queridos professores podem coçar um pouquinho.

No grande dia, eu e meu primo Lucas, munidos de documento de identidade, seguimos para o cinema Odeon, onde o Fernando nos buscaria para irmos ao show, marcado para começar às 22:30, com mais duas pessoas. Após altos papos-cabeça e muitos quilômetros rodados no trajeto, chegamos à HSBC Arena, com mais de uma hora de antecedência. Fernando, Lucas e eu seguimos para a pista, os outros, para as cadeiras.

Já na pista, tive um bom pressentimento: o show parecia perfeitamente organizado. Antes da curta apresentação da banda de abertura (meia-boca, diga-se de passagem), fomos surpreendidos com um coelho gigante, rosa, que adentrou o palco bebendo cerveja e requebrando para o público. Nessa hora, quem tinha senso de humor começou a ignorar o aviso de "proibido fotografar durante o show" (ahã, Cláudia, senta lá...) e rir litros com a brincadeira.

No horário marcado, apagaram-se as luzes. O cenário começou a se revelar. É agora! Green Day estava no palco! Comoção geral, gritos difusos. Billie Joe Armstrong tratou logo de pôr alguma ordem na bagunça: arrumou um grito de guerra simples (que o público entoaria em vários momentos) e logo começaram a tocar. A atitude sempre irreverente de Billie Joe contagiava o público mais que qualquer outra coisa: só ele, com a indefectível gravata de seda vermelha e a maquiagem preta contornando os olhos verdes, já era um show à parte. O trio, contando com um guitarrista convidado, tocava hits de todos os seus álbuns, muitas vezes incluindo nos refrões frases enaltecendo o Brasil e, mais precisamente, o Rio de Janeiro, dizendo que voltariam sempre que pudessem.

Dentre os momentos que levaram mais fãs ao delírio, estavam as inúmeras vezes que Billie Joe mandava beijos para o público e chamava espectadores para subirem ao palco e cantarem. Uma garota felizarda ganhou um beijo dele (que inveja!) e um cara de mais ou menos trinta anos foi presenteado com uma guitarra autografada! Antes da metade do show, eu havia pulado, gritado e acenado tanto que já estava dolorida. Mas, parar por quê?

Ao tocar uma música antiga, que poucos conheciam, Billie Joe se decepcionou porque ninguém cantava o refrão. Então, calou-se e deitou no palco; enquanto os outros continuavam a tocar a música. A platéia começou a chiar. Conforme o grito de guerra ia sendo entoado, com mais força e por mais gente, Billie ia se animando, por fim, levantou-se e retomou a música.

A todo momento, o pano de fundo que recobria a parede atrás do palco caía, revelando um novo cenário. Labaredas, chuvas de faíscas e jorros de papel picado complementavam o espetáculo. Billie Joe usou até uma mangueira para "refrescar" o pessoal da pista premier; e uma máquina a pressão para atirar camisetas exclusivas.

De repente, as luzes se apagaram, e os fãs começaram a inquietar-se, pensando se tratar de uma falha técnica. Foi quando a luz voltou, e todos os membros da banda reapareceram... fantasiados! Billie Joe usava um gigantesco par de óculos e uma boie de plumas pink e pretas. Risadas percorreram a pista como um campo magnético. Pouco depois, Billie dava as costas para o palco e mostrava a bunda (bonitinha, por sinal), visivelmente se divertindo. Chegou até a bater uma pro microfone, fazendo caras e bocas, e expulsar Tré Cool, o baterista, de seu posto e começar a tocar, enquanto Tré Cool improvisava alguma palhaçada no microfone.

O show foi tão bom que teve direito a dois bis seguidos. No primeiro, tocaram as faixas consagradas "American Idiot" e "Jesus of Suburbia". Nessa , Billie Joe levaria os fãs ao delírio novamente ao arrancar a própria camisa. Nos segundo bis, após tocarem "Whatshername", a clássica "Wake Me Up When September Ends", tocada com as luzes apagadas, foi acompanhada por um lindo efeito que o público elaborou acendendo as telas dos celulares e fazendo os aparelhos dançarem de um lado a outro, pontilhando a escuridão com nostálgicas estrelas móveis. Eu, claro, não fiquei de fora: acendi o meu também.

Ao final do show, às três da manhã, voltamos para casa só o pó: exaustos, com as pernas bambas, os acordes ainda ecoando na cabeça e a certeza de que aquela foi, pelo menos até então, a melhor noite de nossas vidas.

AD NAUSEAM

2010-10-14T20:19:00.004-03:00

E SE MOSTRAREM MAIS UMA VEZ AQUELES MINEIROS (OU AS FAMÍLIAS DELES) GRITANDO "CHI CHI CHI LE LE LE", OU MESMO CANTANDO O HINO NACIONAL DELES, JURO QUE VOMITO.

UNS BONS MOTIVOS PARA VOTAR NO SERRA

2010-10-05T22:34:00.006-03:00

Foi mesmo ingenuidade da boa subestimar a capacidade de destruição da irmandade do tambor. Falo dos quatro grandes da imprensa brasileira. Admito, talvez a Globo sozinha não fosse páreo para um cabo eleitoral com popularidade batendo nos oitenta. Mas, junto com a Folha de Sampa, o Estadão e mais a revista Veja, o kararaô veio tão eficiente no alarido que, se comparadas, as trombetas de jericó pareceriam uma solitária vuvuzela perdida no meio da savana. Não vi a era Vargas, nunca tinha visto esse tipo de coisa ao vivo e a cores. Quase trinta dias de puro bombardeio. Não era uma imprensa livre em ação. O tom usado mais parecia cruzada raivosa dos heróis do bem contra Lúcifer. E mais se intensificou quando Lula tentou partir para o revide, denunciando o verdadeiro caráter da coisa. Uma irresistível máquina de guerra de informação à serviço do candidato outro, qualquer que fosse. Nada menos.

Nesse aspecto, dispensemos papas na língua: o PT mandou o velho cálculo pusilânime para esfriar o fôlego do galo. Sentiu que as esporas eram afiadas e nada mais fez a não ser fechar a guarda e apenas deixar o adversário bater. Na única iniciativa de peso - um mero ato público contra a manipulação da mídia – os líderes do partido do presidente deixaram de comparecer, na hora agá. A CUT também não deu as caras. Os colunistas da Irineu Marinho e da Marginal deitaram e rolaram.

Quanto ao resultado, botemos parte da conta nessa figura inacreditavelmente volúvel que é o eleitor brasileiro. A Dilma perdeu, por vários dias, um milhão de votos a cada vinte e quatro horas. Dá quase uma Porto Alegre sumindo do mapa entre um por do sol e outro.

Mas, cá entre nós, nem de longe acredito nesse auê todo que estão fazendo em torno da Marina. O voto nela é tão somente aquilo que deveríamos chamar “voto estético”. Algo parecido com o voto tiririca enfeitado pelo glacê da classe média metida a cult. Nada de consciência ecológica em inexorável ascensão ou do convencimento de que a Marina seja uma real alternativa de poder. Fosse assim, fosse esse furacão todo que dizem, o PV teria feito alguns senadores – não fez um sequer; ou pelo menos um governador – ao contrário, sua maior estrela, Gabeira, protagonizou um fiasco histórico. O Partido Verde é uma gracinha, uma fofura inofensiva. Seguirá no câmara com quinze gatos pingados. No início dos anos 80, o PT capitalizou essa mesma marola. Era um charme votar no Partido dos Trabalhadores - organização de base operária, cheia de jovens idealistas etc. Radicais chics espetavam as estrelinhas vermelhas nas calças dos biquinis e , com as bundas apontadas para o céu nas areias da praia da Farme de Amoedo, faziam uma propaganda e tanto. Isso acabou completamente quando o PT foi chegando ao poder aqui e acolá. O poder é um sistema digestivo de ação muito rápida. Logo, tudo está no intestino. Cedo cedinho os atores, principais e coadjuvantes, começam a fazer merda. Com a aparência de estar distante do olimpo, Marina ganhou em Brasília, em BH e quase no Rio de Janeiro. Certamente venceu em Ipanema e no Leblon.

Vivo, neste segundo turno, o dilema do combate entre os meus Dr. Jekill e Mr. Hyde.

Meu normal segue firme com Dilma.

O diabinho, porém, que vem atazanando meus ouvidos, indica que Dilma e o PT vão aceitar o ultimato dos quatro grandes da mídia e seguir na campanha com um jeitão mais dócil e conservador. Mais religioso, mais lulinha-paz-e-amor.

Se confirmado, vou deixar o Hyde tomar conta.

Até que Serra na presidência poderá ser divertido. Esse homem, no Planalto, vai comer o pão de belzebu. De cara, a máscara do moralista irá à lona. Terá de formar uma maioria frágil com aquele tipo de deputado que não costuma negociar seus votos a leite de pato. Viverá sob a sombra de uma oposição numerosa e aguerrida, tendo fungando no seu cangote um político que é a maior liderança carismática surgida neste país nos últimos quarenta anos. Fez promessas absurdas aos baldes e terá de responder por cada uma.

Estou com uma certa saudade de pau quebrando. Para que o PT volte a ser PT, para que a CUT volte a ser CUT e, principalmente, para que Lula volte com força total, talvez votar no Serra seja uma.

GLOBO E ELEIÇÕES: SOBRE OS BOTES DA VELHA SERPENTE GOLPISTA

2010-09-26T12:02:00.004-03:00

Com ou sem Roberto Marinho, não se pode negar um coerente estilo histórico no modo como o olimpo da vênus platinada costuma entrar numa roda quente e tentar decidir a parada. A tática é simples: apenas e tão somente mandar pras picas o princípio de Maquiavel de que o mal a gente tem de fazer todo de uma só vez. Não funciona assim. Não mesmo. Melhor usar Goebbels. Marteladas todos os dias até que o barulho enlouqueça.

Isso funcionou algumas vezes.

Deu até em suicídio de presidente.

Nos idos de 1954, o Globo era o porta-voz ofícioso de uma ala de deputados de extrema-direita conhecida como “banda de música da UDN”. Eles se revezavam na tribuna do parlamento para, todo santo dia, fazer uma denunciazinha qualquer. Uma idéia simples e eficiente. Entre muitas mentiras misturadas com algumas verdades, passar a impressão de que no governo Vargas nada mais acontecia além de sujeira e corrupção. O que estava no script era o golpe de Estado. Mas o velho resolveu dar um tiro no próprio peito. Os deputados da banda tiveram de se esconder do povão enfurecido, covardemente. Assim como toda a cúpula do Globo. Isso não impediu que a sede do jornal fosse apedrejada e todos os caminhões de distribuição incendiados.

Mas, assunto esfriado, a tomada do poder acabou acontecendo dez anos depois.

Muito cedo ficou claro o que é que o grupo dos Marinho realmente queria: mandar no governo e se servir dele o quanto pudesse e quisesse. Foi assim que a televisão se consolidou nas mãos da família do dr. Roberto. Em 1971, um enorme empréstimo da Caixa Econômica Federal foi liberdo e o império se consolidou. Dirá alguém aí que empréstimo é mera operação comercial em que o banco recebe tudo de volta com juros e correção. Só que, no mundo dos negócios com a Globo, a matemática financeira segue um caminho mais complexo. Ela paga fazendo contratos de publicidade no exato valor. E muitas vezes nem isso. Os tempos de hoje ainda são de vacas gordas. A Vênus abocanha nada menos que 41% das verbas de propaganda do Governo Federal e estatais. Nos tempos da ditadura militar, as vacas tinham obesidade mórbida. Nada menos de 78% da dinheirama ia parar no Jardim Botânico.

A raiz da pendenga insistente da Globo com o governo Lula não está no que o casal JN diz todos os dias às oito da noite. O que incomoda mesmo a esfomeada família é o projeto de TV estatal que o ministro Franklin Martins vem incubando. Com ele, boa parte da grana pública destinada aos anúncios vai mudar de mãos. Isso, para eles, é inaceitável. Daí, a obsessão por um segundo turno. Roberto Irineu, à imagem e semelhança do pai, quer aumentar o seu cacife na disputa. Dilma vencer no primeiro turno será a tragédia das tragédias.

O cenário ideal, para a Globo, sempre foi o do beija-mão que os militares, Tancredo, Sarney, Collor, Itamar e FHC sempre fizeram com humilhante reverência. Tancredo dizia que seria capaz de brigar com todo mundo, até com o papa - nunca, porém, com Roberto Marinho. Daí, teve de nomear Antonio Carlos Magalhães com ministro das comunicações, imposto pelo patriarca. No governo Sarney, o ministro Maílson da Nóbrega só pegou o cargo depois de uma completa sabatina na residência do cidadão kane. Collor foi degolado por tentar um esquema próprio. Itamar e FHC seguiram a cartilha direitinho.

Mesmo Lula, ainda assustado quando eleito para o primeiro mandato, teve de contar com o beneplácito da toda-poderosa e acabou convencido pelo Antonio Palocci a aceitar uma tal de “Carta aos Brasileiros” – um documento que dizia que praticamente nada mudaria.

Felizmente, ao que parece, graças à mesma Internet que elegeu Obama, a população já sabe diferenciar o que é denúncia sincera da denúncia congelada para aquecimento no momento conveniente. Não é a moralidade que está em jogo. Até porque em todos os grandes escândalos eleitorais envolvendo fraudes na contagem dos votos, manipulação de debates etc a Globo sempre esteve envolvida . Em todos. Sem exceção.

Outubro será um péssimo mês para eles.

AFINAL, O QUE PODE EXISTIR DE TÃO IMPORTANTE NESSA FILHINHA DO SERRA ?

2010-09-05T14:33:00.003-03:00

Salvo melhor juízo, nem você nem eu precisamos ficar assim tão preocupados com essa história de vazamentos de dados dos bancos ou da Receita Federal. Sigilo bancário não foi feito para proteger quem vive de salário. E sigilo fiscal não foi criado pensando nos pobres mortais que pagam imposto de renda com desconto na fonte.

Baixemos, pois, a bola os nós moralistas do meio da pirâmide. O papo interessa mesmo é pra quem está em cima, no campo no joguinho do poder. Só.

De qualquer forma, vale a pena tentar entender que realmente está se passando. Ou morrermos na superfície das historinhas contadas pela metade, tão insistidas na vozes do casal JN. Em se tratando de Globo, as usual.

Sigilo bancário é invenção tipicamente suíça. O espírito da lei, no caso, tem, ao mesmo tempo, origens nobres e sórdidas. Em 1934, os banqueiros de Zurique decidiram proteger os alemães que mandavam dinheiro grosso pra lá, bem longe das garras de Hitler. A decisão de manter os depositantes no anonimato tinha verniz humanitário. A Alemanha nazista penalizava com a morte os responsáveis por evasão de divisas. Justo, pois. Mas a outra motivação, a que mais pesou, foi bem mais sacana. Os protegidos, no caso, foram os mais de dois mil políticos e magistrados franceses - denunciados pela esquerda – que mantinham, na terra de Zwinglio, contas misteriosas e com saldo inexplicável.

Já o sigilo fiscal, claro, tem origem norte-americana e dedo do partido Republicano. Uma espécie de pacto entre o empresariado emergente do início do século passado e o Estado. Eu digo o quanto ganhei , você acredita e me cobra o devido tributo. Se eu estiver mentindo, me fodo. Mas cabe a você, o Estado, provar. E o “provar”, evidentemente, fica por conta da habilidade dos agentes do tesouro e da boa vontade da justiça. Nada, portanto, de moleza de dados sob domínio público, divulgação pela imprensa etc. O capitalismo de Tio Sam se fez muito no formato do se-eu-fizer-desta-forma-ele-não-me-pega.

No velho Brasil de guerra, tanto o sigilo bancário quanto o fiscal funcionam como poderosas armaduras para lavagem de dinheiro e sonegação generalizada. Pense aí em uns vinte nomes quaisquer de figurões que deveriam estar na cadeia mas estão soltos e aprontando todas. Aposto uma caixa de charutos cubanos que ninguém põe as mãos nesses caras por causa do sigilo. O sigilo, por aqui, é quase uma religião dos efedapê. Eu sei quanto ganha, por ano ou filme, o Robert De Niro. Mas não faço a menor idéia de quanto ganha o Faustão. A Globo acha que isso não é da minha conta, apesar de ela ser sustentada com o meu dinheiro – via Caixa Econômica, via Banco do Brasil, via Petrobrás, via BNDES etc.

As grandes fortunas brasileiras são o fruto doce dos bons negócios que os mais espertos conseguem fazer com o poder público. O pulo do gato, para isso, são os bons contatos.

É aqui que entra essa tal de Verônica Serra.

Mocinha esperta, a filhota.

Era uma das sócias de uma empresa de lobby chamada “Decidir.Com Inc.”, com sede na Argentina. Por que na Argentina? Não faço a menor idéia. Mas a empresa, em seu site, definia sua vocação: “encontre em nossa base de licitações a oportunidade certa para se tornar um fornecedor do Estado”. Que tal? Fecho um contrato com a Verônica Serra, ela dá um telefonema para um governador qualquer do PSDB e... pronto. É só correr pro abraço.

Em tempo: a sócia da Verônica Serra era uma certa Verônica Dantas. Filha do banqueiro Daniel Dantas. Os dois estiveram presos, lembram?

A Competência do José Serra

2010-08-31T01:09:00.010-03:00

imagem chupada de http://causaeefeito.wordpress.com

Aquela história da repetição constante que faz com que o repetido se torne verdade é fogo. Por conta das eleições de que o Serra participou na última década, ouvimos tantos elogios, tantos testemunhos sobre a capacidade política e administrativa do referido Zé, de fontes as mais variadas, que, mesmo vacinados, alguma coisa dessa papagaiada (ou tucanaiada?) terminou por se infiltrar mesmo em nossa cuidadosamente erguida muralha de ceticismo.

Bastou acompanhar a presente campanha eleitoral um pouquinho para perceber que tudo era pura cascata.

Primeiro, o adiamento da aceitação formal da candidatura gerou uma imagem de indecisão altamente prejudicial a qualquer candidato, além de jogar fora o único trunfo que o tal Zé tinha, que era o fato de ter um nome muito mais conhecido nacionalmente do que a Dilma. Competência política? Nenhuma.

Segundo, o apoio do Roberto Jefferson à candidatura do malfadado Zé, da forma como se deu, servia aos interesses do presidente do PTB, mas abria um flanco mortal nas pretensões do presidenciável tucano: o único participante confesso do mensalão, ao ser entusiasticamente saudado como grande aliado, mostrava claramente que o paladino das oposições era tão condescendente com a corrupção quanto o governo que criticara. A bandeira da moralidade se esfrangalhou antes mesmo de ser desfraldada. E em troca de nada, ou alguém duvida de que os candidatos do PTB que tenham alguma chance de serem eleitos vão deixar de embarcar na canoa que estiver à frente nas pesquisas? O Jefferson pode até ter vendido o apoio do PTB. Mas nunca teve como entregar a mercadoria. Habilidade política? Zero.

Terceiro, a ridícula definição do vice da chapa do referido Zé. Ceder à chantagem do natimorto DEM (repito: do DEM!) e aceitar a, com perdão da má palavra, pica do Rodrigo Maia (repito: do Rodrigo Maia!), o tal Índio do Brasil, que mal abriu a boca e teve de ser calado, não tem explicação. Escolheu-se um vice que precisa ter a boca tapada. Como ficaria o País na eventualidade de o indigitado Zé ser eleito e haver um impedimento qualquer para exercer o mandato? Responsabilidade política? Menos 100.

Quarto, a condução da campanha propriamente dita. Abaixo da crítica. Todo o problema da Dilma era tornar-se conhecida como a candidata do Lula. Que faz o competentíssimo Zé? Uma campanha ligando Dilma ao Lula! Exatamente o que a Dilma precisa que seja martelado o tempo todo! Chega-se ao cúmulo de se veicular no rádio um jingle que fala em Lula e Dilma sem tocar no nome Serra! E o que dizer da pretensão absurda de tentar colar seu nome ao do Lula, querer se fazer passar como continuador da "obra" lulista? Será que ninguém avisou ao tal Zé que o próprio Lula iria aparecer na televisão para dizer que a candidata dele é a Dilma? Inteligência política? Menos 1 milhão.

Por fim, o próprio comportamento do candidato. Extremamente centralista, arrogante e antipático, alijou do comando da campanha qualquer voz discordante. Até jornalistas altamente comprometidos com a disseminação das cascatas tucanas já sentiram o peso do chicote verbal do Zé. Imaginem um presidente agindo como age o candidato. Faria, por contraste, o Lula parecer o maior de todos os democratas. Liderança política? Sem maiores comentários.

Diante de tal espetáculo, o que sobra da tal imagem de competência e preparo tantas vezes repetida por anos a fio? Absolutamente nada.

Zé Serra: R. I. P. De minha parte, devo admitir que não sentirei nenhuma saudade.

Nossos comerciais por favor...

2010-08-21T17:03:00.005-03:00

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Clique sobre a imagem para ampliá-la, ok?

vejam nosso blog: www.cafecomacucarblog.blogspot.com
Beijo para todos!

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REUNIÃO ETÍLICO COLESTERÓLICA

2010-08-18T21:44:00.005-03:00

Pois, mais uma vez a editoria do APERITIVO DIGITAL se reunirá. O local não é nenhuma novidade: o velho e bom "Enchendo Linguiça", na junção da Barão do Bom Retiro com Engenheiro Richard, no Grajaú. Próximo sábado, às 16 horas.

A pauta já está definida. Basicamente, falaremos mal dos que não estiverem por lá. E se o Ernani não for, será o prato preferido - além do joelho de porco com cerveja Original.

Beijos e até lá.

A CLASSE MÉDIA VAI À GUERRILHA

2010-08-15T12:53:00.006-03:00

A toda poderosa Globo, quando entra numa bola dividida, entra pra quebrar. E de preferência na altura do joelho. Foi querendo, então, puxar um cartão vermelho que, neste domingo frio e escuro, ótimo para leitura, peguei minha revista Época no escaninho. Já na capa, bateu o nojo. Com uma foto grotesca de arquivo de polícia política e numa covarde chamada de sentido múltiplo – O passado de Dilma – a expectativa de chumbo grosso se instalou.

Nenhuma novidade, porém, nas catorze páginas da matéria. Nem mesmo os inquéritos mais manipulados da justiça militar da ditadura apontaram qualquer indício de que a favorita do Lula feriu ou matou alguém. Ou sequer ameaçou um qualquer com arma de fogo. Quando foi presa, nem revolver tinha na bolsa - e olhe que, naqueles tempos, isso seria quase uma obrigação de sobrevivência.

Talvez uma pessoa de quarenta anos, hoje, não consiga formar uma real compreensão das coisas que se passavam nos anos 60 e 70. Para tudo, era oito ou oitenta. O mundo estava dividido e radicalizado. Na América Latina, por exemplo, montaram uma irresistível máquina de moer consciências. Militares estupidificados por aqui acreditavam piamente que seus países compunham, no conjunto, um enorme teatro de operações de guerra da civilização cristã ocidental contra o exótico e sanguinário comunismo ateu. Por mais incrível que possa parecer hoje em dia, em cada país onde os generais golpearam as instituições, a simples menção à palavra liberdade – ou a simples posse de um livro escrito por Sartre - poderia desencadear perseguições, prisões, torturas e até assassinatos oficiosos.

No Brasil, a resistência foi micrométrica. Nenhuma organização que pegou em armas conseguiu reunir mais de mil militantes. E nunca houve terrorismo na acepção correta da palavra. Segundo Lênin, a intenção básica do terrorismo é aterrorizar. Não é uma de suas tiradas mais brilhantes. Mas é impecável pela obviedade. A guerrilha urbana brasileira passou praticamente todo o seu tempo de existência tentando montar um caixa para sustento. Os assaltos a bancos, evidentemente, eram violentos mas não havia a mentalidade precípua de plantar o terror na população. Muito pelo contrário. Alguns tiroteios aconteceram, eventualmente alguns feridos e mortos, mas, no geral, as pessoas que praticavam a luta armada procuravam sempre explicar o porquê de estarem fazendo aquilo. A arma apontada para as pessoas prejudicava um pouco a ternura do discurso mas, repito, não havia nem de longe a intenção de aterrorizar.

Os seqüestros de diplomatas estrangeiros eram praticados com objetivos típicos de defesa. Libertar companheiros que estavam sendo sadicamente seviciados nos cárceres escondidos passou a ser a prioridade das prioridades. A única moeda de troca válida seria o representante de um país com alto poder de pressão. Uma questão meramente técnica. Nenhum deles, porém, dentro de um razoável nas condições colocadas, foi maltratado. Charles Elbrick, o embaixador norte-americano, teve inclusive garantido o seu suprimento diário de charutos capa preta. Nabuo Okuchi, o cônsul japonês, disse em seu livro de memórias que teve tratamento de hóspede.

Alguns consultores de interrogatórios científicos foram fuzilados na rua. Outros financiadores particulares da repressão subterrânea, idem. E houve gente morta por engano. Talvez, neste particular, e apenas nele, houvesse alguma intenção de assustar. Era uma época de desespero e desesperados. A guerrilha urbana no Brasil, entretanto, não teve oportunidade, tempo, gente, dinheiro ou inteligência para viver o que propunha o seu fundamento: conquistar simpatias e montar regiões onde pudesse exercer um mínimo de domínio tático.

Já por volta de 1975 existia mais nada.

Nos anos quentes da ditadura militar, se não existissem as Dilmas, os Gabeiras, os Lamarcas e outros gatos pingados, o Brasil teria passado como o mais dócil, subserviente e acovardado país da história da humanidade.

A revista Época, se fosse séria e corajosa, teria feito é uma reportagem sobre os psicopatas que, nos anos 70, torturaram barbaramente uma jovem chamada Dilma Roussef por mais de uma semana.

Mãe iraniana condenada à morte, URGENTE

2010-08-02T21:57:00.004-03:00

Em meados do mês de julho, saiu no jornal O Globo uma pequena notícia informando sobre um abaixo-assinado online que reivindica a libertação de uma viúva iraniana, mãe de três filhos, condenada a morrer apedrejada por ter, supostamente, cometido adultério.

Sakineh Mohammadi Ashtiani, 43, está presa desde 2006, tendo sido conduzida ao corredor da morte.

O abaixo assinado recolheu até agora cerca de 144 mil assinaturas, porém, o advogado de Sakineh, Mohammad Mostafav, declarou no dia 9 de julho que ainda não tinha sido informado de qualquer acordo de suspensão da sentença. Sakineh continua presa, e pode ser executada a qualquer momento.

Ajude a campanha internacional pela libertação de mais uma vítima do sexismo islâmico; acessando o link abaixo, já em português, que contém ainda informações adicionais sobre a situação da condenada:

http://www.liberdadeparasakineh.com.br/

Por favor, quem tiver lido repasse essa mensagem; Sakineh precisa urgentemente de ajuda!

VALE A PENA CONTINUAR VENDO

2010-07-25T22:00:00.003-03:00

Que eu tenha contado, foi a décima primeira vez que o TeleCine Cult exibiu a trilogia “O Poderoso Chefão”. Assisti às onze. As últimas, com um certo espírito analista pesquisador. Máfia é um tema pra mim irresistível desde a adolescência.

Os três filmes sobre a família Corleone, entretanto, não montam uma versão definitiva sobre a Cosa Nostra. A formação típica de uma “famiglia” dificilmente se dá daquela forma que o filme conta. Nem o livro de Mario Puzo em que foi baseado explora os detalhes mais importantes. “O Poderoso Chefão” é, se tanto, uma história de crime organizado - nos EUA.

A Máfia Siciliana - e a única máfia, de verdade, é a da Sicília - tem uma origem razoavelmente simpática. São mais de dois mil anos anos cravando raízes na ponta da bota italiana. Os exércitos romanos tinham especial preferência por comer o pão que os escravos sicilianos amassavam. A ilha foi, por dezenas de séculos, massacrada e humilhada, era uma invasão depois da outra: normandos, sarracenos, alemães, franceses, espanhóis. Os nativos ricos perdiam terras e bens; os pobres viam suas esposas, mães, filhas e irmãs violadas. A Santa Inquisição na Espanha foi pinto perto da ferocidade com que se instalou na Sicília. Durou uns trezentos anos e contra ela não havia qualquer meio de defesa legal. Isso acabou de vez com a paciência daquele povo. O nome “máfia” é adaptação de uma palavra árabe que significa refúgio. Daí que, nas montanhas e na clandestinidade, os “homens de honra” planejavam os revides mais atrozes, dando um troco de terror a cada ato de opressão. As palavras “vendetta” (vingança) e “omertá” (silêncio) entraram de uma vez por todas no comportamento daquele povo. Nada se poderia esperar do Estado, as coisas deveriam ser resolvidas à sua maneira.

O problema é que, quando os soldados da Inquisição foram embora, isso no final do século 18, tudo estava consolidado demais para simplesmente se desfazer. Os defensores dos oprimidos passaram a oprimir. Compreenderam rapidinho que poderiam usar as mesmas técnicas de intimidação para prosperarem. Os primeiros grandes chefes amealharam suas fortunas à base da extorsão e da venda de segurança. De maneira geral, isso foi aceito entre os sicilianos como o menor dos males. Ruim com os capos, pior sem eles.

Já o processo na América se desenvolveu, desde o princípio, no espírito sujo da bandidagem pura e simples. Dom Corleone, por exemplo, passa a idéia de que evoluiu sua carreira no mesmo espírito da terra distante, defendendo os fracos. No mundo real, os corleones da vida encararam uma verdade bem mais bruta. Os Estados Unidos, no começo do século passado, eram o país das oportunidades criminosas. E as fraquezas humanas eram, e serão sempre, o melhor negócio que já existiu no mundo dos vivos. Especialmente as fraquezas proibidas. Sexo por dinheiro, bebidas, jogos de azar e drogas. Eis porque as conexões do novo continente com a Sicília tinham mais a ver com know-how de organização interna do que qualquer outra coisa. A pureza do sangue para ser um membro poderia até ser exigida da boca pra fora. Mas, do ponto de vista prático, isso era uma pura bobagem. Em território ianque, gang siciliana se junta com quadrilha irlandesa, chinesa, judia ou colombiana. E Máfia, então, vira um termo vulgarizado. Um dos erros mais comuns, por exemplo, é associar Al Capone à original Cosa Nostra. Ele nunca foi um capo. Tinha boas relações com a Honorata Societá, notadamente com Johnny Torrio. Mas um americano oriundo de Napoli jamais poderia ser um autêntico chefe mafiosi.

Se quiserem explorar melhor o assunto, leiam os livros de Fred J. Cook - O Poder Oculto e Máfia, e o de Norma Lewis - The Honoured Society.

O VELHO E MANJADO CINISMO VAI DANDO AS CARAS

2010-07-19T22:31:00.004-03:00

No afã de participar decisivamente da campanha para a presidência, o nosso querido O Globo começou sua série de cafajestadas e meias-verdades.

Último domingo e a manchete principal: CEM MILHÕES DE BRASILEIROS VIVEM COM DINHEIRO PÚBLICO. Uma reportagenzinha calhorda que, baseada nos estudos de um economista de consultoria, induz a população - ou os outros cem milhões - a enxergar servidores, pensionistas, aposentados, bolsistas, desempregados etc como uma cambada de parasitas que vivem às custas dos impostos pagos com tanto sacrifício.

Claro que a Vênus Platinada se inclui do lado escorchado.

Qua qua qua.

Até o Ademar, porteiro do meu prédio, sabe muito bem que as Organizações Globo fechariam as portas em tres dias se houvesse uma torcida no sentido horário da torneira da publicidade pelo Banco do Brasil, pela Caixa Econômica, pela Petrobrás, pelo BNDES e por todo o Governo Federal.

Taí uma prestação de contas que ainda não vi ninguém pedir.

MAS NEM SÓ DE JOGADORES DESLUMBRADOS VIVEM NOSSAS BACANTES

2010-07-13T17:48:00.004-03:00

Bem que a ciência da probabilidade já estava dando como vencido o dia do isso-não-vai-dar-certo. O lado pra cima do dado bem poderia ser (como foi) um sociopata qualquer caindo na armação - um daqueles que não aceitaria muito fácil o sempre tentado golpe da barriga. E olhe que a coitada da Eliza fez tudo direitinho. Quase tudo. Não soube prever que Bruno, apesar de pato fácil na planície, tinha um potencial de estupidez dos mais perigosos. Um completo e suficiente boçal para buscar soluções de seus problemas com um amigo tão doentio quanto ele. Amigo, aliás, aparentemente apaixonado ao ponto de tatuar nas costas a frase idiota de um pagode de fundo de quintal. Deixa comigo, Bruno, eu conheço um ferrabrás lá perto de Belo Horizonte que faz o servicinho sujo e não deixa rastro; vai custar algum do bolso mas garanto que ela some do mapa.

Disse há pouco que a Eliza fez quase tudo direitinho. Fui precipitado. Na verdade, tirando a sorte de fecundar o esperma famoso, fez merda do começo ao fim. Pelo que se pode deduzir dos diálogos que travou com seus amigos no MSN, insistiu na estratégia de fustigar a cobra mortal com palito de fósforo. Deveria ter estudado melhor os casos de sucesso. Luciana Gimenez tirou o que quis do bobinho do Mick Jagger - projeção internacional, inclusive. Até mesmo Edmundo, o Animal, tentou dar o drible curto mas acabou no arrego com a Cristina Mortágua. Com a tarrafa bem jogada, nem o peixe do fundo escapa.

Há algo, porém, muito mais ou tão repugnante nessa história quanto a morte brutal de uma garota em busca de fama e fortuna. É o velho e conhecido papel de alguns setores da mídia - Globo à frente, claro. O jogo já estava pesado e a crônica de final escabroso se anunciando. O jornal Extra, porém, braço popular do grupo dirigido pelos Marinho, tratou a coisa como fosse mera reclamação de puta que não recebeu o devido cachê. Tinha um vídeo exclusivo da menina denunciando as amostras e ameaças do desportista bandido. Os editores disseram ter colocado tudo no site. Não se conhece quem viu.

Cover up, diga-se de passagem, é prática das mais comuns nos domínios da herança do dr. Roberto. Nada que outros grandes da informação também não façam. Verba de publicidade é o oxigênio que realmente interessa. O polvo global fatura por trimestre algo na casa dos bilhões; menos de meio por cento disso vem das assinaturas e vendas em bancas. Quem não pode, portanto, ser contrariado é aquele que paga para ocupar os espaços de páginas inteiras e os intervalos dos horários nobres.

Em palavras outras, muito cuidado com o que se pretende falar sobre o mundo dos esportes, dos políticos e das grandes empresas. Há uma fronteira que jamais é ultrapassada. A depravação sexual, por exemplo, não é exatamente uma exceção no comportamento de seus principais atores, seja no universo da fama, do poder ou dos negócios de milhões. Jogadores de futebol, por exemplo, são jovens movidos pelo choque do despreparo de, não mais que de repente, ter tudo o que nunca poderia ter sido imaginado na vida até então pobre. Especialmente aquelas mulheres que só encontramos em telas de televisão ou capas de revistas.

Isso, contudo, não esgota a explicação. Na única entrevista dada quando a bomba estourou, Bruno disse que bacanais são comuns entre os atletas famosos.

Acrescento: muito comuns entre todos aqueles que se acreditam eleitos. O filósofo italiano Julius Evola disse que orgias são rituais de catarse e lavagem mental onde o peso da culpa individualizada se dilui no coletivo e no impessoal. Não há diferença de qualidade, portanto, entre um festim com "scort girls" organizado num sítio para jogadores do Flamengo ou outro promovido numa mansão de Brasília para agradar ao ministro Antonio Palloci.

Aliás, bem lembrado. Naquela CPI do mensalão, tudo começou a não sair mais nas manchetes quando um senador meio inconveniente levantou nome da cafetina Jeane Mary Córner. E ela, para nossa imensa frustração, jamais depôs ao vivo e a cores.

Eu, eu, eu, Maradona se deu Mal!

2010-07-03T22:42:00.001-03:00

Seguindo os passos do Dunga, Diegito, el Pibe de Bosta, volta mais cedo pra casa. Só que forma ainda mais vexatória. 4 x 0 não é mole! Tanto a CBF como a AFA cometeram o mesmo erro básico: entregaram um time de futebol para alguém que não é treinador de futebol dirigir. Deu no que deu. Tá na hora de abrir um museu para o Maradona, enfiá-lo lá dentro e jogar as chaves fora.
Os mais arrogantes da Copa estão fora. Mereceram.

SAUDADES DE UM DIA SEGUINTE COM AQUELES FANÁTICOS ADORÁVEIS

2010-07-02T15:22:00.003-03:00

O amor por um time de futebol é sempre muito mais duradouro que o amor por uma pessoa. À exceção de alguns vermes desprezíveis que viram a casaca, ninguém, ninguém mesmo, lá no fundo do coração, consegue abandonar o clube escolhido. A Santa Madre Igreja bem poderia aprender com isso. Quando se trata de torcida, o casamento é mesmo até que morte separe. Muitas vezes, nem a morte. Torcedor que é torcedor leva a bandeira do clube junto com o caixão.

Aliás, taí o mistério dos mistérios. Quando a família não influencia, o desconhecimento científico sobre o processso de escolha de cada um é total. Normalmente, a paixão acontece numa inconsistência tão grande quanto qualquer outra. A minha, por exemplo, pelo Fluminense, aconteceu quase que num “coup de foudre” - calma, traduzo, quis dizer “amor à primeira vista”. A coisa veio assim como uma tsunami observada no horizonte e que me pegou hipnotizado pela beleza. Juntou cor, com nome, com a vibração do locutor de rádio, com um monte de sei-lá... Não houve influência em casa. Meu pai, vascaíno doente, morreu quando eu tinha dois anos; minha mãe não ligava a mínima para jogos de futebol.

Torcer, entretanto, pelo menos pra mim, já fui muito mais emocionante. O campeonato carioca, aquele que era disputado na Guanabara com os dez times da cidade, tinha um sabor mais temperado e dava uma enorme exuberância aos finais de semana. O segredo disso estava nas segundas-feiras. Como seria nossa segunda-feira depois daquele Fla-Flu? Ou dos botafoguenses depois do jogo com o Vasco?

Tanto quanto o próprio clássico, o povo do Rio de Janeiro aguardava sempre com ansiedade o que escreveria aquele grande jornalista no dia seguinte.
Ao contrário dos profissionais tão esforçados pela correção neutra de hoje, os grandes cronistas dos grandes jornais de antigamente assumiam de cara aberta o fanatismo por seus times.

Um dos mais interessantes, caricatos e geniais foi o grande Ari Barroso. O autor de “Aquarela do Brasil” recusou, inclusive, um convite para trabalhar com Walt Disney, feito pelo próprio, apenas porque a Califórnia não tinha um Flamengo por lá. Ari, o mais fanático de todos os flamenguistas já existentes, chegou um dia a torcer pelo Fluminense. Mudou de lado depois do jogo em que o tricolor foi derrotado por um tal de Andaraí. E principalmente porque não pagou a mensalidade de sócio do clube e foi expulso dos quadros. Também era locutor de rádio. Certa vez, proibido de entrar em São Januário, irradiou um jogo trepado no telhado do Ginásio Pio Americano - acompanhou toda a partida com um binóculo de marinheiro.

Outro inesquecível foi o botafoguensíssimo João Saldanha. Este, conheci pessoalmente. Um papo de boteco maravilhoso, embora com aquela mania de falar batendo com a mão no peito dos outros. Contava mentiras suculentas e se mantinha como centro das atenções por horas. Dizia ter acompanhado a Longa Marcha com Mao Tse Tung. Ele era um daqueles comunistas cocacola, de meia-tigela, inofensivo tanto quanto Oscar Niemeyer. Inventou um personagem – Neném Prancha - criador de frases impagáveis, obrigatórias em qualquer antologia do futebol. Na verdade, Neném Prancha era nada além de um escondido e tímido roupeiro no Botafogo, As frases vinham todas do próprio Saldanha. Uma das melhores: “se macumba ganhasse jogo, o campeonato baiano terminava empatado”.

O mestre dos mestres, porém, foi Nelson Rodrigues. Tricolor até no osso, tinha sempre uma explicação inesperada para qualquer coisa boa ou ruim que acontecesse ao Fluminense. Certa vez, seu personagem, “O Profeta”, disse que o Flu ganharia o próximo clássico contra o Fla. No fim do jogo, deu Flamengo quatro a um. Cobrado pelos leitores, Nelson não abriu a guarda. Disse que o Profeta não errou. O problema é que o que aconteceu no diabo daquele jogo nem mesmo Deus poderia imaginar.

Em dias de derrota, como este do Brasil pra Holanda, sinto falta de ler alguém como eles.

Holy Shit!!

2010-07-02T13:36:00.001-03:00

Eu tinha razão em parte: Não fiquei triste com a derrota para a Holanda, mas também não senti o ódio do Dunga que achei que sentiria. Pior é que os gols dos holandeses foram falhas de uma defesa que até que vinha bem. O Dunga deve ter se arrependido, lá no fundo, da convocação que fez, quando olhou pro banco procurando um substituto pro Luiz Fabiano...

É... O SERRA JOGOU MESMO A TOALHA

2010-07-01T08:02:00.003-03:00

Cá muito entre nós:
essa aí de colocar o tal do Índio da Costa como vice foi de foder.

XUCRICES NORTE-AMERICANAS E VINGANÇA MORENA

2010-06-23T19:32:00.006-03:00

O Fox News Channel tem sido a grande vingança dos mais raivosos conservadores norte-americanos depois da imperdoável derrota dos republicanos para um candidato negro com nome de terrorista muçulmano. Passa boa parte de seus programas ao vivo atazanando a vida do Barack Obama. Nos últimos dias, entretanto, deixou o presidente dos EUA de lado para abrir sua artilharia pesada contra o futebol. Não aquela bosta de futebol com bola oval que só eles conseguem jogar e entender. Partiram pra cima foi da Copa do Mundo - como se ela fosse nada menos que uma enorme conspiração mundial contra as singularidades culturais da terra de tio Sam.. Glenn Beck, o comentarista xodó da rede, não colocou meias palavras: “...nós não gostamos de futebol, não queremos Copa do Mundo, não temos nada a ver com isso.”. Dan Gainor, outro queridinho da direita, foi mais longe: “Isso é jogo de pobre que a esquerda quer impor nas escolas americanas depois que a América ficou mais bronzeada”. E Gordon Liddy, um babaca que nem a família leva a sério, arriscou uma estapafúrdia teoria histórica: “É um esporte criado por índios sul-americanos que gostavam de chutar as cabeças dos inimigos”.

O disparador de tudo isso foi uma inesperada e massacrante surra de audiência. As finais do NBA - o americaníssimo campeonato de basquete - perderam feio, e em todas as camadas, para o torneiozinho exótico que está acontecendo da África do Sul.

A essência da coisa, entretanto, é outra.

Não há nada mais inaceitável para o ser americano do que a condição de perdedor. Um “loser” é quase tão desprezível quanto um criminoso. Às vezes, mais. Quem comete um crime e sai dele de cara limpa pode até ganhar uma certa admiração. Ao fracassado, porém, nada além de batatas. E o problema está exatamente aí. No mundo do futebol, os EUA não são porra de potência nenhuma. Nem mesmo de segunda classe. Timinho de quinta categoria que no momento só pode lutar por um mínimo de visibilidade. E olhe lá.

E, para piorar as coisas, dois dos maiores gigantes do esporte estão exatamente na América que fica bem ao sul do rio Grande - Brasil e Argentina.
Quanto a ser um “jogo de pobre”, vale dizer que as duas outras grandes potências são Alemanha e Itália. E é exatamente a Europa o epicentro dos grandes acontecimentos relacionados ao esporte bretão. “Esporte bretão”? Bem, segundo o “historiador” da Fox, foi coisa inventada provavelmente pelos Incas. Eis uma a mais para colocar na antologia da já famosa ignorância redneck.

Querendo ou não, contudo, os caipiras anglo-saxônicos confederados terão de engolir jabulanis para o resto da vida. É muito grana rolando para que os gananciosos EUA fiquem de fora. Não há qualquer outro esporte neste mundo velho que possa sequer de longe ser comparado com um campeonato mundial de futebol. Basta dizer que nenhuma cidade de lugar algum teria condições de organizar sozinha um negócio monstruoso desses. Muitas conseguem organizar uma Olimpíada. Uma Copa do Mundo, jamais. Daí que os países que pretendem sediar o evento se candidatam inteiros, com várias de suas melhores cidades. O público envolvido de corpo presente em cada rodada é pelo menos quatro vezes maior que toda a freqüência de um dia de jogos olímpicos. Durante quarenta anos os EUA ficaram de fora e tentaram minimizar a festa. A partir dos anos 90, não deu mais. A luta, agora, é para que as crianças sardentas aprendam e pratiquem, tanto quanto as bronzeadas e negras, até que ajudem colocar a bandeira ianque no topo dos vencedores pelo menos uma vez.

O mais revelador dessa celeuma toda, no entanto, é que o espiritual do preconceito direitista norte-americana se deslocou perigosamente do racismo para a xenofobia. A estupidez dos homens que fazem o Fox News Channel tenta nestes dias montar uma espécie de aliança temporária com os negros para atacar o imigrantes - notadamente os latinos. Dizem que desta vez são eles - aqueles morenos hispânicos ilegais ali - que estão dentro do Cavalo de Tróia que destruirá os valores mais caros da nação escolhida por Deus.

Um dia, quem sabe, dirão que o declínio do Império começou no chute de um tal de Pelé.

Baixou a Polyanna!

2010-06-20T14:25:00.001-03:00

Sabe, aquele lance de ver o lado bom de tudo?

Pois eu vi o lado bom de ter o Dunga no comando da selecinha brasileira: pensa bem, se o Brasil perder e for desclassificado, ninguém vai ficar triste!

Não é verdade?

PAIXÃO QUE NÃO ME ALUCINA

2010-06-18T11:50:00.006-03:00

Já deu no saco, meus amigos. Esse negócio assumir nossa identidade africana, pelo menos no que diz respeito ao amor pelo barulho, atiçou de vez a parte do meu cérebro que odeia o politicamente correto. Como diria aquele cartaz do halloween: África é o cacete!

Não sei se a babaquice pegou aí no Jardim Botânico e no Leblon. Mas, aqui, na república popular do Méier e adjacências, com toda certeza, será o mês das vuvuzelas. Algumas sopradas por crianças, outras potencializadas por ar comprimido. Um inferno. E essa eu tinha de ter previsto. O pessoal daqui do meu bairro sempre adorou um esporro. Por qualquer motivo, e a qualquer hora, solta rojões caramuru (aqueles que não dão chabu). Sem colocar isso no cálculo, qual pascácio inadvertido, marquei minhas férias exatamente para estes tempos de Copa do Mundo. Pois, descanso e leitura já foram pras picas e devidamente retirados da programação.

Não se enganem com a ira circunstancial, porém. Eu adoro futebol. O que acontece é que não entro nessa pilha de coração verde-amarelo, pátria de chuteiras etc. Não acho mesmo que a honra do meu país esteja em jogo num mero campeonato. O hino nacional não me emociona. E, se querem saber, às vezes nem mesmo torço pelo Brasil. Principalmente quando ele se apresenta tacanho e burocrático, exatamente como está agora. Apesar de ter quase sempre os melhores jogadores disparado.
A equação, pra mim, é muito simples. Ser brasileiro é coisa que me foi imposta pelo acaso. Não que ache uma tragédia mas, se me fosse dado escolher, acho que teria preferido ver a luz na Noruega ou no Canadá. A pecha de ser periferia econômica, de ser conhecido apenas como o país do futebol, do samba e do fio dental serrando bundas gostosas por muito tempo me incomodou e me incomoda. Não há, portanto, qualquer orgulho ou arrepio naquele momento supostamente mágico em que nossas cores e bandeira adentram o gramado. Se o Brasil joga bem, vibro. Se não joga e merece perder, amém.

Minha irracionalidade de torcedor só acontece mesmo com o Fluminense. Aí, sim, esse eu escolhi pelas cores vivas e no impacto do amor à primeira vista. O paradoxo é que, ao contrário do Chico, não gosto muito de acompanhar as partidas do meu tricolor. Minhas mãos ficam geladas, a cada lance perigoso – pró ou contra - a taquicardia atinge limite insuportáveis. Prefiro saber do resultado depois. Acredito que você, com o seu time, também seja assim. E tanto quanto você, eu torceria fanaticamente por ele se acontecesse um confronto com a seleção brasileira. O escrete canarinho, tenho absoluta convicção, é apenas e só apenas o “segundo” time de qualquer um. Nada além.

E, para colocar mais lenha na fogueira, vai aqui uma confissão. Eu adoro o futebol vigoroso e emocional dos argentinos. Quase nunca consigo torcer contra os hermanos porteños. Nesta copa sul-africana, inclusive, por causa do Maradona, acho que muito lá no fundo, quero mesmo é que a Argentina saia com o caneco. Não só porque ele falou que vai dançar pelado. Eu gosto pacas do Dieguito. É um cara autêntico, turrão, sim. Escancara suas fraquezas humanas sem medo. Mas é um caráter que, de maneira nenhuma, pode ser comparado, por exemplo, com o do nosso Pelé. Admito que o negão foi um craque muito mais completo com a bola nos pés. Como homem, entretanto, nada mais me passou que sensação de nojo. Não posso deixar de definir como canalha um sujeito que se recusou a reconhecer uma filha e nem sequer teve a hombridade de comparecer aos seus funerais.

Pelé é a imagem de um Brasil filho da puta e dissimulado. Maradona, de uma Argentina arrogante - mas pelo menos engraçada.

Muros, verba e preservação

2010-06-08T10:19:00.005-03:00

Recentemente, foram publicadas, nos jornais de circulação nacional, notícias e editoriais comentando a construção de muros por trás das favelas, com o argumento de impedir a expansão das mesmas em direção às áreas de floresta. Tal discussão divide opiniões: trata-se de uma medida de preservação ambiental, como alegado, ou de mais uma maneira de segregação social?

Inicialmente, sabemos ser inegável a ocupação desordenada que invade áreas destinadas à preservação ambiental, o que agrava os desabamentos nas encostas. O muro seria, portanto, um recurso válido para combater esses problemas, constituindo uma barreira mecânica (e imponente!) à expansão da favela.

Por outro lado, verificamos que, na construção do mesmo, há grande gasto de verba para uma medida claramente simplista: um muro não leva em consideração as causas sociais da ocupação irregular e dificulta o policiamento local, além de gerar entulho e poluição, o que prejudica o ecossistema e acaba por contrariar o objetivo inicial.

Dado o exposto, não é difícil perceber que, mesmo tendo por objetivo a preservação, e não a segregação, o muro materializa nossas clássicas políticas governamentais, reconhecidamente ineficazes. Uma solução alternativa, além das conhecidíssimas propostas de melhoria urbanística e de infraestrutura nas comunidades já estabelecidas, seria leiloar as áreas florestais para a construção de reservas privadas (RPPNs); estabelecendo limites legais (e intransponíveis) para os terrenos e transferindo parte dos investimentos em reflorestamento para particulares.

Amor, relacionamentos, liberdade

2010-06-06T21:51:00.003-03:00

Neste começo de século XXI, ou nem tão começo assim, percebe-se uma mudança na qualidade dos relacionamentos e nas expectativas dos indivíduos em relação aos mesmos; e não somente na minha (nova) geração. As pessoas se dizem a favor da liberdade, porém a mim me parecem prisioneiras da obrigatoriedade sexual e da moda da promiscuidade. Um relacionamento estável e monogâmico não só é rejeitado, como também, temido.

Ao contrário de muita gente que eu conheço (novidaade!), nunca pensei em namoro, relacionamento estável ou compromisso como falta de liberdade, mas como garantia de liberdade.

Explico:

Quando você é amado, seu espírito se sente mais leve (ou mais livre, se preferir).

Seu sono ganha em qualidade e seu coração fica mais tranquilo (ou mais livre, se preferir).

O sexo é garantido, mais íntimo e mais gratificante (ou mais livre, se preferir).

O contato e as conversas são mais profundas e pessoais (ou mais livres, se preferir)!

Você tem ao seu lado alguém em quem você confia e com quem pode sempre contar, o que te deixa mais seguro (ou mais livre, se preferir)!

Logo, namorar quem você ama te deixa mais livre!

Mas casamento já é outra história....

Copa e copos

2010-06-06T12:43:00.000-03:00

Alípio já comentou que estará de férias durante a Copa. Eu, já estou. Vamos ver os jogos juntos? Copa e copos cheios, que tal?

Para acabar com o negócio de capas, por hora (ufa!)

2010-06-06T00:05:00.007-03:00

E não é que eu esqueci um monte de capas?

2010-06-05T23:05:00.005-03:00

+ capinhas novas

2010-06-05T00:16:00.006-03:00

A fundação do glorioso Formiga Esporte Clube

2010-06-04T19:28:00.002-03:00

A rua Taborarí, em Brás de Pina, tinha tradição no popular esporte bretão. Durante muito tempo, manteve um esquadrão ativo nos inúmeros campos de futebol existentes na época entre Vigário Geral e a Penha. Estes campos, e os dos outros subúrbios da cidade, não existem mais e, com eles, desapareceu o futebol de várzea do Rio. Mazela da urbanização acelerada e desregrada. Mas eu falava dos times de futebol da Taborarí.

O primeiro que acompanhei, não lembro o nome, tinha meu tio Jaime na ponta direita e usava uma camisa verde-amarela como a da seleção brasileira. Me lembro de acompanhar, bem menino, alguns jogos, sempre atrás do gol do goleiro Ernesto. Ele era o melhor amigo do meu tio na época, mas um goleiro assim, como direi, meio por sobre o mais ou merda. Bola pelo alto era saco, com certeza. A geração seguinte manteve a tradição e mudou a camisa. Foi-se o amarelo, ficou o verde. Adotando o nome da rua, o Taborari Esporte Clube manteve-se na ativa por muitos anos, revelando jogadores do porte de um Walcir, atacante driblador e individualista; um Quito, armador com grande visão de jogo; um Marquinho, ponta veloz, com um chute tão forte quanto descalibrado; um Laércio, zagueirão pra quem tudo abaixo do pescoço era canela e que, diz a lenda, nunca perdeu um pênalti. Muitos dos garotos da nossa turma jogavam às vezes no time dos adultos, porque o principal problema no futebol de várzea sempre foi arrumar 11 para entrarem em campo. E nós jogávamos com eles nas peladas da rua, as gerações misturadas. Eu, particularmente, só joguei uma partida pelo Taborarí EC, como lateral direito, no campo do Ponto-Frio, lá pros lados de Vila Kosmos. Ganhamos por dois a zero e olha que o ponta-esquerda dos caras era o bicho!

De tanto acompanhar os adultos aos jogos do Taborarí, nós garotos resolvemos fundar nosso próprio esquadrão. A falta completa de dinheiro atrasou o projeto. Mas meu pai, que na época era representante comercial de uma marca de equipamentos esportivos, me deu um dia uma bola oficial nº 5 que havia sido devolvida por um lojista por estar ovalada. A bola oval catalisou o processo que gerou o garboso esquadrão juvenil do Formiga EC, assim batizado em homenagem ao clube homônimo de Minas Gerais, o qual já servira de modelo para o time de futebol de botão campeão da rua. A modéstia me impede...

Uma sofrida vaquinha nos possibilitou comprar as camisas, as mais vagabundas que havia, na rua da Alfândega. Eram como as do Bangu, com listas verticais vermelhas e brancas. Os calções, os que tínhamos, de preferência brancos, mas nem sempre. Chuteiras? Nem pensar. Vamos descalços mesmo. E o avô faz-tudo do Serginho, nosso marrento centro-avante, contribuiu com o toque final: uma maletinha de primeiros socorros, com uma formiguinha desenhada vestindo o manto do novo time.

Minha memória, como é do conhecimento dos incontáveis leitores deste Aperitivo, é marrom e cheira mal. Portanto, não me responsabilizo pela veracidade das informações fornecidas deste ponto em diante. Mas o núcleo fundador do glorioso Formiga EC era composto pelo Paulo Jorge, grande goleiro; Luiz Negão, o primo do João Carlos, na lateral direita; na zaga central, o próprio João Carlos, zagueiro do tipo clássico; eu, apelidado de Profeta, do tipo grosso, na quarta zaga; Arnaldo na lateral esquerda; Renato Aranha no meio de campo, armador de talento; Sérgio Galego, o maior fã dos Beatles que Brás de Pina conheceu, era o ponta direita; o Serginho, nosso melhor jogador, já disse, era o centro-avante. O Paulo Jorge tinha dois primos, cujos nomes não lembro, que também jogavam, assim como vários outros astros especialmente convidados para completarem os onze.

Desde o início, nosso principal adversário era o time de adultos da Taborarí. Dávamos trabalho aos veteranos, empatávamos a maioria dos jogos, chegamos até a ganhar algumas vezes. Também fizemos grandes embates contra o time de uma favela próxima, um rubro-negro batizado de Águia de Prata, que nós, naquela época de pouca correção política, apelidáramos carinhosamente, em função da composição étnica majoritária deles, de Urubú de Ferro. Sempre que o time ficava alguns jogos sem vitória, marcávamos uma partida contra eles. O Águia de Prata, embora um time de adultos, era a negação viva da tese racista de que crioulo só servia pra jogar bola. Eram horrorosos, bicho certo pra nós (se houvesse bicho, claro).

Como nem sempre todo mundo aparecia para o jogo, muitas vezes tive de atuar em posições diferentes. Assim, por ser dos mais assíduos, joguei ora de lateral-direito, ora de lateral-esquerdo, ou beque-central e até mesmo, uma única vez, de ponta-direita. Também esquentei o banco em várias ocasiões. Depois de um tempo, mesmo sendo destro e muito pesado para a função, acabei me fixando como lateral-esquerdo do time (não tinha outro).

Nosso problema maior era a dificuldade em marcar jogos contra times de nossa idade. Não só por serem poucos os times de garotos, mas principalmente pelo fato de termos em nossa defesa e meio-campo jogadores muito altos para a época. Os potenciais adversários recusavam jogar contra nós alegando que nossos "gigantes" eram gatos (no jargão, mais velhos do que diziam). Daí que só conseguíamos marcar jogos contra times de adultos, muito mais fortes fisicamente. Isso fazia com que os nossas partidas fossem, quase sempre, disputadas entre os atacantes deles e a nossa defesa. Se nossa zaga era grande e forte o suficiente para suportar o embate, nosso ataque, formado por garotos mais baixos e franzinos, não via a cor da bola o jogo todo. Desnecessário dizer que perdíamos bem mais do que ganhávamos, mas isso não tinha importância. O importante era jogar. E as dificuldades valorizavam muito mais as raras vitórias.

Eu adorava jogar bola. Quando estourei meu menisco e tive de abandonar o futebol, senti muito a falta das peladas e dos rachas de domingo. Ainda joguei um pouco de futebol soçaite, onde virei artilheiro, vejam só, jogando paradão junto ao goleiro do adversário, mas o crescente sobrepeso impediu definitivamente meus contatos com a redonda. Mas não havia de ser nada, eu ainda tinha o xadrez...

PONTO PARA O ISLÂ

2010-05-30T12:29:00.005-03:00

Tivesse eu um mínimo de afinidade com o Criador e certamente a última das minhas opções seria pela religião muçulmana. Até mesmo por uma questão física. Meu ciático torturado já não suporta atos de contrição, ainda que mínimos, como, por exemplo, aquelas genuflexões das cinco obrigatórias orações diárias voltadas para Meca.

Honra seja feita, porém, em um esmagador aspecto os seguidores de Maomé ganham disparado – principalmente naquilo que a civilização cristã ocidental insiste em nos encasquetar há mais de dois mil anos. Sexo para eles não é coisa do diabo. Na maioria dos casos, aliás, é o prêmio máximo que o Paraíso oferece aos felizardos que adentram seu campo. Admito, é claro, que a mulher dança mais uma vez nessa história toda. Aos homens-bomba do Hisbolá e do Hamas são prometidas 72 graciosas virgens e mil horas de orgasmo ininterrupto; certamente não se promete algo parecido às mulheres que topam virar estilhaços. Mas, enfim, pelo menos, o fornicar em si por ali nada tem de pecado mortal.

Há, entretanto, um pouco de preconceito e muito de ignorância e falta de raciocínio naquela velha conversa mole nossa de que a poligamia é algo aceito, difundido e estimulado no enorme reino do Islã. O mito da harém do sultão está mais pra fofoca do que pra fatos.

Conto aqui o que tem de verdade nisso ou, se preferirem, a verdade que conheço.

Vale dizer que as odaliscas, com seus olhares voluptuosos, freqüentaram permanentemente as fantasias estimulantes do meu baixo ventre desde a adolescência. E o tesão continua intacto mesmo depois de muito ter lido sobre o assunto. Mas, de primeira, bateu estranho saber que mesmo Maomé foi um fidelíssimo e dedicado esposo monogâmico até os cinqüenta e um anos. E olhe que sua esposa, Khadidja, era quinze anos mais velha. Foi só quando ela morreu que o profeta, inconsolável, abraçou o costume árabe de desposar as prometidas ainda quando crianças. Voltou a se casar, desta vez com uma menina de seis anos, filha do amigo Abu Behr. É claro que ele esperou algum tempo até que o casamento pudesse ser consumado. Isso parece chocante mas, naquela região e época, o costume de prometer esposas ainda bebês era simples questão de sobrevivência cultural. As guerras de conquista e os massacres de povos faziam parte do cotidiano. Especialmente na terrível batalha de Uhud, os seguidores de Maomé tiveram perdas enormes. Daí, aconteceu que os guerreiros sobreviventes assumiram as viúvas de seus irmãos e primos e adotaram os órfãos. Sempre de acordo com as possibilidades de cada um, o profeta exortou que cada homem desposasse “duas, três ou quatro”. Eis como surgiu a lenda das quatro mulheres para cada homem. Nada de costume bárbaro como querem alguns histéricos. Antes, um mero problema de lógica.

O médico e sexólogo austríaco Richard Lewinsohn propõe um cálculo interessante para avaliar a questão. No mundo, em qualquer lugar do mundo, o número de homens e mulheres é muito próximo do pau a pau. Nascem um pouco mais de crianças do sexo masculino. E dele morrem mais antes que atinjam a idade adulta. É o mecanismo natural de compensação. Ora, se a poligamia fosse um costume arraigado numa cultura qualquer, é de se supor de pelo menos dez por cento dos varões a praticassem. Num universo, portanto, de cem homens, se dez tomassem quatro esposas, sobrariam apenas sessenta para disputa dos noventa pobres infelizes restantes. Parece evidente que, houvesse uma civilização com tantos homens vagando por aí sem acesso à vagina, uma violentíssima revolta contra os polígamos acabaria inevitável. Nunca se soube de nenhuma. Mesmo que o homossexualismo seja encaixado na conta, ainda assim a rebealião da testosterona não poderia ser contida.

Atentemos bem para a realidade à nossa volta. Os príncipes sauditas têm várias mulheres e costumam levá-las duas vezes por ano para compras em Paris e Londres sem limite no cartão de crédito. Eles podem e elas gostam. No aspecto, os sheiks brasileiros são muito mais canalhas e poltrões. Também têm várias mulheres mas quase nunca assumem quaisquer delas com exceção da primeira oficial. Já conheci vários ministros, generais, embaixadores, parlamentares e empresários do topo da pirâmide. Todos – todos – poderiam contar historinhas aqui e ali de filiais ocultas nas sombras. Mas, se abrirem a boca, perdem cargos, votos e clientes.

No frigir dos ovos, meus amigos, nós, do ocidente cristão, vivemos mesmo é sob uma sharia moral tão asquerosa quanto a burca. E, por tudo, não temos como não deixar de culpar de uma Igreja escrota que por tantas décadas deu lições de vida “pura” enquanto protegia pedófilos e tarados comandando missas.

CAVALO PARAGUAIO, FOGO DE PALHA Y OTRAS COSITAS

2010-05-20T21:19:00.007-03:00

Um mês passado e ninguém mais postou porra nenhuma neste blog. Fosse durante aqueles gloriosos tempos da subversão e eu, medroso que só, já teria cruzado a fronteira. Com certeza, o sumiço seria porque o Ernani, o Patah e o Eduardo estariam testando as resistências do corpo num pau-de-arara qualquer.

Mas, de fato, meus queridos, não estou lá muito a fim de ficar carbonizando neurônios para descobrir o porquê do abandono. Verdade verdadeira, estou até gostando de estar sozinho por aqui. O mistério que tanto quero resolver é que o número de seguidores do APERITIVO pulou de 22 para 23. Em cima de nada.

E ainda mais que isso: ninguém caiu fora desta titica em pleno marasmo.

Daí, estimulado e no melhor estilo Koba, informo que o papai aqui acaba de tomar o poder e se instalar no trono do mando. Quem vai dar as cartas nesta bosta agora sou eu. Por cada mais mes sem colaboração, vou apagando um da foto. Mais quatro meses e reinarei absoluto.

Os que não gostaram que reconquistem seus espaços.

IMAGEM NÃO É TUDO. É SÓ NOVENTA POR CENTO

2010-04-21T08:41:00.004-03:00

Mas é claro que gosto se discute. Este foi, aliás, pelo que posso avaliar agora, o meu grande e maior problema naquela experiência estudantil de militante de esquerda dos anos 70. Havia no ar um claro problema sobre concepções estéticas que simplesmente ninguém ousava levantar. As mulheres não queriam ser bonitas, nem usar perfume, nem fazer o cabelo ou as unhas. Sequer brincos, daqueles exuberantes e mais sensuais, eram bem vindos. Todo mundo se policiava para evitar o carimbo de parecer burguês rançoso. As mais gostosas se fechavam em casamatas ideológicas e mesmo na mais inocente das cantadas trituravam o paquerador com intermináveis discursos sobre o seu machismo porco. Trepava-se muito, é verdade, mas isso tinha mais a ver com alívio da libido natural que qualquer outra coisa. Ciúme e exclusividade eram anátemas. Duvido que tudo aquilo fosse pleno. Nada de fantasias, espartilhos pretos, luz de velas ou das maravilhosas calcinhas de puta que tanto enlouquecem os homens.

A única imagem aceitável se fechava no mito da estética operária. Ou, pelo menos, do que imaginávamos ser a tal da estética operária. As fêmeas, para evitar a pecha “objeto de consumo”, vestiam-se como marias-mijonas. Quanto mais embrulhadas em sacos, mais pés sujos e cabelos desgrenhados, melhor. Os machos, também, procuravam se encaixar no estilo brucutu. Eu, inclusive - a foto da minha carteira de identidade não deixa dúvidas. E bem me lembro que alguns de nós, pensando estar avançando na luta, se proletarizaram. Curtíamos a idéia de que pequeno-burgues, classe média confusa, jamais conseguiria entender como pensava de verdade a classe operária a não ser que fosse parte real dela. Com todo o espírito popular e suburbano que se tinha direito. E então alguns que estudavam filosofia foram arranjar empregos de fresadores na indústria metalúrgica. Sirene de início de jornada, entrada em formação de gado para o abate, trabalho alienado em linha de montagem, esporro de capataz, suor e palito nos dentes, tudo isso teria de fazer parte da vida. O plano era formar lideranças sindicais fiéis à nossa linha revolucionária. E, para um quadro completo , pintava-se o visual adequado. Um amigo que entrou nessa foi fundo. Deixou que as costeletas crescessem horrorosamente e ainda acrescentou um ridículo um bigodinho ralo, daqueles de malandro da antiga.

Por falar em visual operário, acredito, sinceramente, que nem tudo foi edição da Globo naquele debate final entre Lula e Collor nas eleições de 1989. Collor, apesar da aura cafajeste que não enganava ninguém, mostrou-se firme, dinâmico, agressivo, sedento de poder. Olhou nos olhos, vestia um terno impecável num corpo em completa forma. Já Lula, gordinho, barba assimétrica, quase um palmo mais baixo, parecia estar se recuperando de uma ressaca. A última intervenção foi dele que, qual lorpa de ponto de ônibus, deu um bico na oportunidade. Ainda guardo a última frase bem nítida na memória: “vou mostrar que o caçador de marajá não passa de um caçador de maracujá”. Quando ouvi esta jóia do pensamento indigente, entrei em pânico e pensei comigo: “fodeu”. Não que alguém deixasse de votar no Lula por aquilo. Mas foi uma ducha friíssima para os que se empenhavam na caça aos indecisos. E o combustível que faltava ao outro lado para abafar a fraude onde ela fosse possível.

Desde então fiquei convencido de que as pessoas, enquanto massa, não querem um igual. Querem um messias, alguém que minta descaradamente dizendo que pode caminhar sobre as águas. Reparem que a popularidade de Lula não parou de crescer quando ele deixou de lado a retórica igualitária e assumiu a imagem de Moisés que o povão tanto desejava.

Mas, em matéria de teoria da imagem, nada se comparou ao que John Kennedy fez. Li e reli biografias diversas do cara. Kennedy não tinha idéia firme sobre coisa alguma. Oscilava, por conveniência, da mais extrema direita ao centro democrático. Tinha porém, domínio completo sobre uma arma devastadora : o charme. Traz, até hoje, a mística do príncipe dos sonhos.

Até que Obama chegou perto em termos de sex-appeal. Mas aquele cabelinho esticado da Michele é de lascar.

NO VENTRE DA MÃE NATUREZA FURIOSA

2010-04-08T21:17:00.003-03:00

E foi assim. Na última segunda, depois de nove horas no trabalho, peguei, por volta das 17:30, um ônibus da linha Copacabana-Meier. Na manhã seguinte, seis e meia , lá estava eu, qual um zumbi do Thriller, chegando no meu bairro. Nada menos que treze horas achatando a bunda.

Depois dessa, não devo mais nada àquelas figuras do BigBrother que ficam bancando os palhaços pela madrugada adentro nas provas de resistência.

Quando subi, a chuva começava leve. Nem de longe qualquer contratempo me passou pela cabeça. O motorista andou bem até a Central do Brasil. Mas, dali até a Praça da Bandeira, coisa de uns seis ou sete quilômetros, fomos arrastando pela pista das seis até à meia-noite. Mais da metade dos passageiros perdeu a paciência e desceu. Ainda bem. Os que ficaram pelo menos tiveram o conforto da outra metade do banco para esticar as pernas. Entre irritação e bom humor, aconteceu muito de solidariedade. Biscoitos e água foram fraternalmente distribuídos por quem ainda tinha. Um dos nossos acompanhava tudo pelo rádio do celular e repassava as informações. Quando disse que arrastões estavam acontecendo por toda a cidade, a coisa ficou tensa. Um garotão com pinta de discípulo dos Gracie tomou a palavra e fizemos uma assembléia relâmpago. Se o arrastão fosse só de pivetes e desarmados, partiríamos pra porrada. Decidido isso por aclamação. Todos queriam mesmo dar uns bons sopapos em alguém. E um mameluco folgado, de careca desenhada e chinelos de dedo seria um presente dos céus. Agora, se viessem de trabuco na mão, nada a fazer senão entregar tudo de bom grado. E o mais rápido possível. Num assalto à mão armada, o pior que pode acontecer é a chegada da polícia. Hábeis como são os nossos homens da lei, a coisa costuma acabar numa bala perdida sendo achada no corpo de quem nada tinha com a história.

Mas na verdade, na verdade mesmo, o Judas que queríamos para dar uns tabefes era o prefeito. À uma da matina, naquele ônibus e em muitos outros, as virtudes da mãe do Eduardo Paes já não valiam um bolívar venezuelano.

A maior parte do tempo é puro tédio. Tenho dificuldades de sequer cochilar longe do meu travesseiro duríssimo. Minha distração, pois, variava entre folhear um livro sobre arquitetura e ouvir o mp3. Virei 180 músicas até que pilha pifou. Mas o melhor mesmo foi acompanhar a movimentação pela janela. Durante toda a noite, multidões errantes, com guardas-chuva ou não, andavam e andavam para lugar nenhum em aparente estado de choque. Nas correntezas rentes ao meio-fio, lixo e mais lixo. Cá entre nós de casa: o carioca, de maneira geral, é um filho da puta muito do porcalhão. Percebo isso quando passo pelas praias nos finais de tarde. Um norte-americano esperto, aliás, está fazendo fortuna encapsulando lixos de várias grandes cidades do mundo em graciosas caixas de acrílico. Vende as peças para decoração. Ele ficou impressionado com a variedade do material achado em nossas ruas. Na peça que batizou “Rio de Janeiro” tem camisinha-de-vênus, seringa suja, fralda mijada, absorvente tipo “ob” (inchado) etc.

No balanço geral das possibilidades do amor fugaz, a aventura merece nota zero. No grupo, havia uns dois ou tres rapazes boa-pinta. As meninas todas ficavam entre feinhas e barangas incomíveis. Não deu liga. Quando as luzes se apagaram não ouvi qualquer smack. Nem gemidos. Aquela velha história de que à noite todos os gatos são pardos deve ter sido inventada por um avestruz.

A Professora Hileia

2010-04-05T20:19:00.008-03:00

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Foi com muito prazer que fiz recentemente, a pedido da professora Hileia Araujo de Castro, esta capa para o seu mais novo livro que acaba de sair do forno. Disse, com muito prazer, porque tivemos eu, a autora e alguns velhos companheiros aqui do blog a oportunidade de em nossa juventude compartilhar bons e curiosos momentos. A "Leléu" sempre foi diferente assim como suas opiniões-sobre-qualquer-coisa. Salvava-se pela eloquência com que as defendia. Antes, a profesora Hileia já havia publicado "O caboclo Bernardo na história do Espírito Santo: a superação do mito", livro com o qual arrematou o primeiro lugar em concurso literário do Estado do Espírito Santo. Formada em História pela UFF voltou para o Espírito Santo, sua terra natal, mas especificamente para São Gabriel da Palha, cidade que tive o privilégio de conhecer muito bem em tantas idas por lá. Até hoje posso sentir o cheiro do café, principal produto da região, que Dona Dulce, com carinho, nos servia pela manhã e dos papos intermináveis sobre política com o "Seu" Romildo. Dona Dulce e "Seu" Romildo são, respectivamente, mãe e pai da "Leléu". A professora Hiléia, posteriormente, tornou-se mestre em História Social pela USP e não parou mais. Sempre preocupada com os grupos excluídos: negros, índios, ciganos, faz deles a principal matéria-prima de sua obra, retratando-os constantemente e, em muitos casos, como o do caboclo Bernardo, resgatando sua importância histórica e seu papel heróico.
A Hileia era amiga do Eduardo e foi por acaso ou por um caso que a conheci numa festa junina...
Beijo.

Ricardo C. Salles

2010-03-23T02:17:00.003-03:00

Duvido que vocês conheçam um cara chamado Ricardo C. Salles. A não ser que seja um homônimo sem brilho. É, porque este de quem falo é um fenômeno curiosíssimo: uma supernova que brilhou no universo da linguística brasileira como talvez nenhum outro antes, tendo escrito dois belos tratados, chamados por ele de dicionários e prefaciados por Antonio Houaiss, o que não é pouca coisa, e mais um agradabilíssimo livro de “espera” enquanto não chegavam suas fitas (década de noventa) de gravações de falares de povos ameríndios e polinésios. Pois ou as fitas não chegaram e nem chegarão, ou o cara, que não é um lingüista profissional, está atarefado demais com sua ocupação principal.

O Legado de Babel é um projeto ambicioso. No primeiro volume, de 1993, Salles nos brinda, em formato de dicionário, com uma criteriosa e muito completa descrição das línguas indo-europeias, seus ramos, regiões de ocorrência, história e número de falantes, recheada de exemplos e comparações. Seu segundo volume, saído um ano depois, deve ter sido muito mais difícil de produzir, pois, no mesmo formato, apresenta as línguas altaicas e uralianas, completando-se o tomo com o coreano e o japonês. Sabe lá o que é pesquisar e sistematizar o estudo de línguas tão díspares, tão distantes e tão desconhecidas para nós como o mogul, o azeri, o iacuto, o carélico, o orok, o morduíno?

Seu projeto previa um terceiro volume, no qual o autor se debruçaria sobre as línguas ameríndias, esquimós e aleútes, e um quarto volume, que seria dedicado às línguas semíticas, camíticas e africanas. Para isto, no entanto, era necessário dispor de um vasto material documental vindo de diversas partes. Mas ele, enquanto aguardava o envio de encomendas fonográficas, fotográficas e de outros tipos, que chegariam de lugares como bibliotecas e museus americanos e siberianos, mas que não chegaram nunca, resolveu “matar o tempo” e escrever o saboroso Passeando por Babel, também de 1994, livro composto de “artigos” diversos, quase crônicas, nos quais destrinça etimologias, costumes, preconceitos e confusões em diversos planos com a desenvoltura quase de um romancista.

Espero rever Salles nas livrarias um dia e levar para casa uma nova aventura.

Artigo do Ruy Castro hoje na folha

2010-03-18T01:44:00.006-03:00

O artigo em questão é este:

"Tunga

RIO DE JANEIRO - Se aprovada no Congresso a emenda Ibsen -que propõe uma redistribuição dos royalties com a exploração do petróleo, reduzindo a participação dos Estados produtores e dividindo-a pelos demais-, o Estado do Rio e seus municípios, responsáveis por 85% dessa produção, serão duramente atingidos. Dos R$ 7.504 bilhões que recebem hoje, ficarão reduzidos a nanicos R$ 236 milhões.
Significa que R$ 7.268 bilhões serão tungados da economia do Rio e pulverizados entre os municípios de 24 Estados, cujo mérito para entrar nessa bolada equivale ao dos fluminenses Macaé ou Rio das Ostras para entrar na bolada do leite produzido no Rio Grande do Sul, do minério extraído em Minas Gerais ou das receitas de turismo nas praias do Rio Grande do Norte. Mas, principalmente, farão a festa de deputados e prefeitos cuja cortesia com chapéu alheio lhes garantirá tranquilas reeleições.
A ideia de que o petróleo do Rio não é do Rio, mas "do povo brasileiro", foi enunciada outro dia pelo próprio presidente Lula, numa de suas tiradas para a geral. Mas já vem de longe. Pela Constituição de 1988, o petróleo é o único produto cujos derivados não recolhem ICMS onde são produzidos, mas onde são consumidos. O Rio deve esta bofetada ao então deputado José Serra.
Pelo visto, não era suficiente. Com a subtração de carteira tramada pela emenda Ibsen, o Rio terá de cancelar programas de saneamento, despoluição de baías e lagoas, reforma de estruturas viárias e outros projetos, comprometendo, por exemplo, a Copa do Mundo de 2014 e a Olimpíada de 2016. Se tais metas não puderem ser cumpridas, o Rio será acusado de quebra de contrato. Mas, então, isso pouco importará. Quem ficará mal no filme será a "imagem do Brasil" lá fora.
Imagem que Lula tanto diz prezar. No fundo, apenas a sua própria."

Já a imagem acima, tirado do site de "O Dia" mostra a "manifestação" (na verdade, um showmício sem o mício) na Cinelândia, após a passeata promovida pelo governo do Rio na noite desta quarta-feira. Chama a atenção pelo número de servidores públicos estaduais que foram trazidos de todo Estado para engrossarem o ato. Haja funcionário público! Haja royalties!

O Dia em que os marcianos invadiram Monsenhor Paulo (Conclusão)

2010-03-10T18:25:00.005-03:00

Passamos uma ponte, um morro, uma ponte, outro morro, e nada de cidade. Outras duas pontes, outros dois morros, cidade nenhuma. Não passava leiteiro, não passava ninguém pela estrada, completamente deserta. De quando em vez, um ou outro casebre, um ou outro mineirinho, sempre de cócoras, saudava os "romeiros". Questionados, todos esticavam o beiço e diziam: "Monsenhor Paulo? É logo alí: só mais duas pontes e dois morros". E seguíamos em frente, pasmos com o continuado milagre da multiplicação das pontes e morros de Minas. E caiu a noite. Lua nova, breu total. Luz, só das estrelas, aquele céu que nós, citadinos, chegamos a esquecer que existe.

Não tínhamos lanternas. Formamos então uma coluna, cada um segurando no ombro do que ia na frente, com medo de cairmos em algum valão. Foi aí que começaram os uivos dos cães das fazendas em volta. O medo de sermos atacados se instalou. O frio voltara, e tivemos de nos enrolar em nossos cobertores para suportá-lo. Dáriozinho, coitado, não aguentava mais o peso dos enlatados e, finalmente, mostramos alguma piedade por ele, tirando-lhe a mochila das costas. Cansados, com medo, fome, sede e frio, já não pensávamos em mais nada, a não ser em chegar em algum lugar.

De repente, faróis brilharam lá atrás na estrada. Um carro, enfim! Uma Kombi. Atravessados no caminho, fizemos o motorista parar. O homem, visivelmente assustado, balbuciou uma desculpa qualquer e arrancou, sem nos dar a carona pedida. Do que ele disse, só entendemos o famigerado "é logo alí". Àquela altura, nossa opinião sobre os mineiros em geral já era francamente desabonadora...

Mais um pouco, e finalmente surgiram uns postes esparsos da iluminação pública da cidade. Tínhamos, por fim, chegado. Entramos na primeira venda que encontramos, para tomarmos um guaraná. As pessoas presentes nos olhavam com um misto de espanto e temor, olhar que só entendemos quando nos deparamos com nossa imagem reletida num espelho. Explico: éramos cinco garotos desconhecidos, enrolados em cobertores, cobertos de poeira de cima a baixo, mas nada parecidos com qualquer coisa que aquelas pessoas já tivessem visto antes. Eu e o Aranha usávamos cabelos compridos e barba, estávamos imundos da estrada e éramos muito maiores do que a média dos habitantes do local. Eu media 1,84m, e o Aranha, uns 2,0m. O João Carlos, negro, muito magro e alto, mais de 1,90m, com um cabelo black power de dar inveja ao Tim Maia, e igualmente sujo, era particularmente assustador aos olhos deles. Parecíamos mesmo marcianos. Os irmãos Zé Antonio e Dáriozinho, apesar de também imundos, não assustavam tanto, as alturas e os cabelos deles eram "normais".

Nem tinha terminado meu guaraná, quando chegou a polícia local, um cabo acompanhado de três praças. Muito cautelosamente, tremendo como vara verde, o cabo nos perguntou quem éramos e o que fazíamos ali. Devidamente informado, o meganha acertou que levaria os irmãos até a casa dos parentes que viviam na cidade, para ver se alguém nos hospedaria naquela noite, uma vez que a fazenda do velho Totti, o avô deles, era um pouco distante e teríamos de esperar a jardineira, que só sairia na manhã seguinte. Ficamos nós, as bagagens e dois praças, aguardando a volta. Um tempo depois, voltaram. Nenhum dos parentes havia reconhecido os meninos. Não tínhamos onde ficar. O cabo, então, muito gentilmente, sugeriu que passássemos a noite em uma cela do local, garantindo, é claro, que a porta permaneceria aberta. Afinal, tratava-se de um convite. Ele igualmente prontificou-se a alertar o avô dos meninos da nossa chegada. Não achamos nada prudente recusarmos o "convite", de modo que seguimos os soldados até a tal cela, que ficava numa casinha destacada, pouco além da praça central da cidade, onde está aquela igreja enorme que ilustra o post anterior. A notícia dos estranhos visitantes já se espalhara por toda a cidade, e durante o percurso até a cela podíamos sentir os olhos dos nativos fixos em nós, por trás das janelas entreabertas. A tal casinha não era mais do que um telhado e duas celas nuas, com chão, teto e paredes de cimento liso, parecendo mais duas câmaras de um frigorífico. Fomos instalados numa delas, que estava vazia. Forramos o chão com nossas barracas de lona, vestimos todos os agasalhos que tínhamos trazido, todos os cobertores e tentamos dormir amontoados, num frio muito maior do que o da noite anterior em Três Corações. Mal notamos quando a porta da cela foi fechada à chave.

No dia seguinte, fomos acordados pelos policiais. Só então percebemos que, ao contrário do que pensáramos, a cela do lado não esteve vazia durante a noite. Havia dois presos nela, sem uma camisa que fosse, muito menos cobertores. Tinham passado aquela noite gelada com as costas nuas encostadas na porta de madeira, sem darem um pio. Se tivéssemos percebido que havia alguém ali, teríamos passado uma coberta pela abertura gradeada na porta, mas os presos não se manifestaram um instante sequer. Foi nosso primeiro contato com a dura realidade de quem é preso no Brasil. Os guardas nos apressaram a sair e nos escoltaram até o transporte para fora da cidade. Os olhares por trás das janelas se repetiram por todo o caminho. De bom, não precisamos pagar as passagens, cortesia da polícia local, visivelmente aliviada por nos ver partir.

A jardineira nos deixou na porta da fazenda do "seu" Totti, na estrada para Varginha. Era a manhã do terceiro dia de viagem. Passamos a porteira ressabiados, o onipresente perfume de estrume de vaca ofendendo nossas narinas. A casa da fazenda era perto da estrada, toda a família (enorme) perfilada na frente, alertada para a chegada dos "marcianos". Paramos em frente a eles, o velho se adiantou, veio em direção aos meninos, cara desconfiada. Se ele não reconhecesse os netos, com certeza teríamos que voltar dali mesmo, a viagem resultada num fiasco total.

Mas o avô viu no neto mais velho a cara escarrada do filho ausente.

Com o feliz reconhecimento, tudo mudou da água pro vinho. Os sorrisos se abriram e fomos recebidos de braços abertos. Não nos permitiram acampar, não havia necessidade, disseram, há quartos para todos, com camas, colchões, lençóis, cobertas e até, luxo dos luxos, travesseiros. Fomos informados de que toda a família iria se ausentar dali a nove dias, em romaria para uma festa religiosa em outra cidade, e que poderíamos ficar até àquela data. Entregamos nossa lataria para a avó, que nunca tinha visto comida enlatada antes, mas que deu um jeito de usar tudo, por acreditar que era de nosso gosto comer aquilo. Foram nove dias de paraíso na terra, muitas conversas, alguma paquera bem discreta com as meninas da casa, comida farta e deliciosa. Banhos quentes de banheira, a água aquecida em fogão de lenha pelas mulheres. O filho mais velho dos que moravam com os pais, cujo nome não recordo, era agrônomo, e nos mostrou tudo sobre a produção de café e leite, que era o forte da fazenda. Provamos da hospitalidade mineira, e podemos atestar que não há nada que supere os mineiros nesse aspecto.

Conhecemos Minas então e, de fato, não esquecemos mais.

O Dia em que os marcianos invadiram Monsenhor Paulo (Prólogo)

2010-03-10T13:22:00.008-03:00

Tínhamos um grupo grande de amigos, em Brás de Pina, nos anos setenta. Garotos, nossos interesses comuns incluíam música e futebol. Quando não estávamos ouvindo uma, estávamos jogando o outro. Vagamente hippies, queríamos conhecer o mundo. Assim, um belo dia, cinco de nós decidimos acampar no interior de Minas, na fazenda do avô do Zé Antonio e do Dáriozinho, dois irmãos da vizinhança. O Zé era da turma, o Dáriozinho, mais novo, coitado, sofria nas nossas mãos. Os três que faltam para completar o quinteto eram eu (o Profeta, meu apelido na época), o João Carlos e o Renato (o Aranha). Respectivamente, quarto-zagueiro, beque central e meia-armador do glorioso Formiga Esporte Clube, um dos dois pujantes esquadrões ludopedísticos sediados na rua Taborarí. Fizemos os preparativos, alguém arrumou umas barracas de lona do exército, compramos um monte de enlatados, juntamos os trocados para pagar as passagens. Do Rio até Três Corações, dalí até Elói Mendes, de onde, finalmente, garantia o Zé, sairia o ônibus para Monsenhor Paulo, terra da família dele.

Não lembro a idade que tinha na época, uns dezesseis, por aí. O mais velho era o Aranha, uns dois anos mais. João Carlos era da minha idade, Zé Antonio, um nada mais novo, e o Dáriozinho, coitado, uns dois ou três anos menos. Embarcamos na rodoviária do Rio (ninguém nos impediu). Chegamos em Três Corações já tarde e ficamos sabendo que ônibus para Elói Mendes só no dia seguinte. Fomos dar uma volta pela cidade, nada de interessante, achamos um boteco, que logo fechou. Ficamos na rua, um frio do cacete. A cidade, à noite, era patrulhada por duplas de soldados do exército (era plena ditadura), armados com enormes cassetetes. Isso nos deixou um tanto intranquilos... Pensamos em nos refugiar na zona da cidade, mas logo refugamos. Resolvemos então voltar à Rodoviária, para passar o resto da noite abrigados e pegar o ônibus no dia seguinte. Só que a Rodoviária não permanecia aberta, e fechou também. Estávamos na rua de novo, ao relento, e o frio só fazia aumentar. Dividimos da maneira que deu um banco de madeira que havia fora do prédio da Rodoviária, nós cinco e mais um bêbado da cidade, todo mijado. Nunca tinha sentido tanto frio na vida.

Depois de uma noite de cão, pegamos o ônibus bem cedo. Chegamos a Elói Mendes por volta de oito horas da manhã. Fomos então informados que a jardineira para Monsenhor Paulo não saía mais dali, mas sim de Varginha, que se tornara a cidade mais importante da região. Não tínhamos grana para mais uma passagem. Podíamos escolher entre voltar dali ou seguirmos a pé por 35 quilômetros de estrada de terra até Monsenhor Paulo. Inocentes, puros e bestas, decidimos encarar o pó da estrada, confiantes em arrumar uma carona durante o percurso. Pegamos nossas mochilas e barracas (a mochila com as latas, muito mais pesada e incômoda, dançando nas costas do Dáriozinho, coitado), e fomos em frente.

O sol forte logo expulsou o frio típico das manhãs mineiras e começou a torrar nossas cabeças. Andamos num bom ritmo por umas quatro horas, sem incidentes, salvo um touro pouco sociável, plantado numa curva, que teve de ser contornado - tivemos de escalar um barranco íngreme para irmos adiante.

Pouco depois do meio-dia, chegamos a uma birosca numa encruzilhada da estrada, onde paramos para almoçar. O dono inicialmente nos tomou por romeiros, como todos os outros (poucos) habitantes com que cruzáramos no caminho. Quando explicamos que não, que íamos acampar em Monsenhor Paulo, ele nos disse que o caminhão da cooperativa dos produtores de leite da região iria passar em breve, para recolher os latões onde os fazendeiros deixavam a produção diária. Ele conhecia o motorista e disse que poderíamos arrumar carona, sem problemas. Animados com a perspectiva, ficamos aguardando o leiteiro, batendo papo com os locais sobre futebol e jogando bilhar numa mesinha daquela de fichas, bem maltratada, que havia lá. As horas foram passando, nada de caminhão, o dono da birosca ficando cada vez mais sem graça com a demora inexplicada. Começamos a nos preocupar com a chegada da noite, mas todos nos diziam, bons mineiros, esticando o beiço, que Monsenhor Paulo era "logo alí": "vão passar duas pontes, dois morros e vocês logo estarão lá." Declinamos então do gentil convite para jogarmos uma pelada no campo de uma fazenda próxima, nos despedimos e seguimos viagem, apressando o passo. Já, já, iríamos aprender sobre a famosa "légua de beiço" mineira...

HOMENS, MULHERES E TRAIÇÃO

2010-03-05T12:39:00.004-03:00

Essa eu não poderia mesmo ignorar, ainda mais que saiu no Jornal Nacional.

Pois, um detalhado estudo da London School of Economics concluiu que os homens de QI alto não traem – ou são os que menos traem - suas esposas. E o pior é que a recíproca não tem nada de verdadeira. Para a mulher, traição nada tem a ver com inteligência. É apenas questão de vontade e oportunidade.

Faz sentido, num caso e noutro.

Se bem que exemplos históricos até destroem alguma coisa dessa conclusão aí.

Assim de cabeça, pelo que posso pinçar, no mundo da literatura, encontramos alguns infiéis incorrigíveis: Victor Hugo, Goethe, Hemingway (sempre ele). No das artes, Picasso, Gauguin, Chopin, Wagner. No da política, Kennedy comendo atrizes voluptuosas nos banheiros da Casa Branca; e, no mesmo escritório, Clinton levando boquete de estagiária, além de degustar um charuto magnificamente umedecido no muco vaginal da gatinha. Mas fiquemos no querido Brasil. Vinicius de Moraes não era exatamente um modelo de marido dedicado. FHC, ainda presidente, teve um filho com uma jovem jornalista e despachou os dois para a Espanha. E quem conheceu a patota do Pasquim não consegue contar nos dedos as vezes que o Tarso de Castro emprestou o apartamento para o Chico Buarque dar umazinha com uma tiete qualquer. A Marieta Severo, inclusive, ali, flagrou o maridão na cama saboreando não uma qualquer, mas nada menos que a Sonia Braga. Foi um barraco só.

Por outro lado, alguns rematados imbecis marcaram suas carreiras pela religiosa honradez com as digníssimas esposas. Ronald Reagan e George Bush me parecem os casos mais significativos.

Mordidas à parte, minha concordância com os pesquisadores da LSE está na essência.

O conceito de traição amorosa tem base histórica. As tribos que saíam do primitivismo e começavam a acumular riquezas queriam ter certeza da perpetuação do clã. O patrimônio ancestral só poderia ter um tipo de apoio lógico, a célula familiar. Algumas culturas, inclusive, para amarrar mais as coisas, impunham o casamento incestuoso. No final das contas, é claro, o ônus da dedicação exclusiva sobrava para a mulher. Se as sociedades, portanto, ocidentais e orientais, sempre toleraram (e até admiraram) a traição masculina, isso nada nunca teve a ver com o sexo em si. A questão de fundo sempre foi a independência ou não da mulher. O óbvio que ulula nesta discussão é que a parte dependente costuma engolir sapos por uma simples questão de sobrevivência. Eis porque as mulheres, durante tanto tempo, suportaram humilhações infinitas. Simplesmente não sabiam como viver sem o amparo do varão.

Mas o mundo mudou e muito. A maior conquista das feministas não foi a igualdade. Foi exatamente a emancipação.

Acredito que é no contexto deste mundo de hoje que a pesquisa da LSE é exata. A traição do homem, em regra, se consumava no puro instinto. Conheça uma família respeitável qualquer do interior de Minas Gerais e aposte seu último real como o chefe é um contumaz freqüentador do puteiro da cidade. Às vezes leva junto o filho mais velho. Assim era a vida. Porém, numa sociedade desenvolvida, se o homem segue mesmo critério para trair uma mulher que trabalha e sabe se virar sozinha, de duas uma: ou ele quer se ver livre dela, ou está arriscando muita coisa numa aventura burra.

A traição feminina, ao contrário, costuma envolver algo mais de sentimento. No mínimo, uma forte afinidade. Mulher trai por amor ou por ódio. E contra as razões do coração, seja inteligente ou idiota, pouco se pode fazer. Digo isso porque se a mulher resolvesse trair por puro instinto seria um deus nos acuda. Some todos os homens do seu andar e ainda assim não seríamos páreo. Um orgasmo para ela é nada. Já soube de mulheres que passaram horas e horas entretidas com seus vibradores e tiveram mais ou menos trinta gozos seguidos.

Coloquemos, pois, as barbas de molho e aprendamos com essa. O jogo já nem mais está igual. Elas viraram.

Latim instrutivo

2010-03-01T01:59:00.004-03:00

Quando comecei minha última faculdade, em 2005, me interessei em folhear certas comunidades do Orkut até então não visitadas. Entre uma olhada e outra, achei esta passagem, que considerei muito instrutiva, pois na época estava com um estranho professor de latim. Tomo a liberdade de transcrever aqui trecho da passagem que já havia registrado. Ignorem-se diferenças de grafia e de fontes. Perceba-se que os participantes são autoridades de Portugal e do Brasil, além de estudantes.

José Dejalma
VOCABULÁRIO SEXUAL LATINO 21/06/2005 12:32
Este tópico se destina a discutir, com a maior seriedade, os vocábulos latinos referentes à vida sexual em Roma. Trata-se de termos que não se ensinam na escola e que, geralmente, são omitidos nos dicionários escolares. Aceitam-se comentários, acréscimos, perguntas, etc.

José Dejalma
futuere X pedicare 21/06/2005 11:48
Começo por esses dois verbos: "futuere" e "pedicare". Ambos significam "foder" (não no sentido de "prejudicar (alguém)", mas no de "penetrar", "comer", "meter".
Há, porém, uma diferença entre eles:
"futuere" (do qual resulta o português "foder") diz respeito exclusivamente à penetração vaginal, ao passo que "pedicare" só se emprega quando se trata de penetração anal.
Portanto, o verbo "futuere" só pode ter como complemento "mulher". Por ex: Dominus ancillas futuit.
Já o verbo "pedicare" pode ter como complemento "mulher" ou "homem". Por ex: Pueros et puellas pedicas.
Ocorrências em todos os textos latinos que nos chegaram:
"futuere" =54 ocorrências, assim distribuídas:
Marcial (50 ocorrências); Catulo (2 oc.); Horácio (1 oc.); Priapea (1 oc.)
"pedicare" = 27 ocorrências, assim distribuídas:
Marcial (18 ocorrências); Priapea (5 oc.); Catulo (3 oc.); Décimo Labério (1 oc.)
Se alguém se interessar por alguma ocorrência em especial é só pedir.

André
Eu propus uma cadeira de literatura erótica latina, na reestruturação do curso de Clássicas na Universidade de Lisboa. O nome é anacrónico, mas com a gravíssima crise demográfica portuguesa, que deixa as escolas e faculdades desertas, qualquer nome mais apelativo vale. Espero que seja aceite (deve ser), e eu mesmo gostaria de a dar. Claro, Marcial seria o prato forte. Mas também e sobretudo os "graffiti" de Pompeios (erradamente traduzido por "Pompeia" muitas vezes), que foi por onde eu mesmo aprendi praticamente todo o vocabulário sexual latino.
É que assim evitavam-se situações embaraçosas, como a daquela menina que preparou uma aula com um texto de Catulo em que aparecia "mentula" personificada (e portanto com maiúscula), e ela achou que era um nome próprio. Ou a de outra aluna (esta era minha) que no seu trabalho final ilustrava uma das páginas com um "cartoon" em que aparecia de novo a palavra "mentula" ("mentulae caput", era uma coisa americana), e que ficou muito atrapalhada quando lhe expliquei que não poderia apresentar aquilo a uma turma de adolescentes.
Estes casos ocorreram com alunas licenciadas. Além de latim para os alunos da licenciatura eu também dou formação pedagógica aos alunos licenciados que vão ensinar latim aos adolescentes.

André
Lembrei-me de que não estou a falar com portugueses, e que certamente não sabem o que se passa com a demografia portuguesa (e europeia): a população europeia há vários anos que deixou de ser renovada. Isto é, nascem muito menos pessoas do que as que morrem. A taxa de natalidade é inferior a 1 filho por casal, em média. Consequência: uma população muito envelhecida, graças ao aumento da esperança de vida, e sem jovens. Até o avançado sistema social europeu entou em ruptura, pois já são tantos os aposentados como os trabalhadores, e a tendência é dentro de pouco tempo serem muitos mais os aposentados do que os trabalhadores.
A crise nota-se muito nas escolas. Como não nascem crianças, as escolas estão vazias. A escola onde estudei dos 12 aos 17 anos tinha mais de 7000 (sete mil) alunos, em finais dos anos 80. Agora tem pouco mais de 500 (quinhentos). Por todo o lado há escolas a fechar, sobretudo no campo. Mas mesmo em Lisboa algumas das escolas mais prestigiadas começam a fechar.
Nas faculdades o problema já chegou há algum tempo, também. Quando entrei como aluno na Universidade de Lisboa, as salas estavam cheias, não havia espaço, a faculdade fervilhava de gente. Agora ficam todos os anos dezenas de milhares de vagas por preencher em todo o país, e as salas estão vazias. Uma das minhas turmas tem 6 (seis) alunos. Até se entende, porque é um horário nocturno. Mas nesse mesmo horário há 6 anos eu ainda conseguia ter 30 (trinta) alunos.
A situação é gravíssima, e só não é pior ainda porque os imigrantes africanos, brasileiros e eslavos têm dado uma ajuda. E as minhas turmas só não são menores porque já começo a ter alunos imigrantes, também (brasileiros, africanos, eslavos, por esta ordem).
Por isso entendem a urgência de dar nomes apelativos às cadeiras...

José Dejalma
Caro André 21/06/2005 13:41
Propus este tópico por julgar importante a divulgação dessa parte da cultura Romana quase sempre desprezada, mas de forma alguma desprezível. E este me pareceu o lugar mais adequado, pois, afinal, aqui temos mais de 3000 "alunos".
Quanto a indicação das ocorrências, faço a pesquisa especialmente para este tópico (não me é difícil, pois tenho todos os textos latinos no computador), mas devo informar que o "Corpus Inscriptionum Latinarum", onde estão os "graffiti", não está sendo consultado.

Salvatore
Que coisa! 21/06/2005 14:22
Confiteor Deo omnipotenti... mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa...

José Dejalma
fellare X irrumare 21/06/2005 16:09
Para expressar o sexo oral praticado no homem, há dois verbos em latim: "fellare" e "irrumare".
"Fellare" significa "chupar o membro viril";
"irrumare" significa "fazer (alguém) chupar", "dar o membro para ser chupado".
Portanto, o sujeito de "fellare" pode ser "homem" ou "mulher"; já o sujeito de "irrumare" só pode ser "homem". O complemento de "fellare" só pode ser "homem".
Ocorrências:
"fellare" = Marcial (11 oc.);Catulo (1 oc.)
"irrumare" = Marcial (5 oc.); Catulo (5 oc.); Priapea (5 oc.)
Nota: Varrão emprega duas vezes o verbo "fellare", no sentido de "mamar", sem conotação sexual:
lac humanum fellasse [ter mamado o leite humano] e
lupam fellarunt [mamaram na loba (referência a Rômulo e Remo)]

André
O que eu acho divertido no CIL é que muitas vezes há imagens a acompanhar. Uma vez fiz uma "visita de estudo" com alguns alunos à biblioteca da faculdade, para folheá-lo. Infelizmente não conheço nenhuma versão digitalizada.

João
Dúvidas 22/06/2005 15:38
Este tópico se destina a discutir com a maior seriedade os vocábulos latinos referentes à vida sexual em Roma. O tema parece ser bem interessante, mas demanda alguns esclarecimentos e alguns cuidados que assegurem a seriedade autodemandada.
Os exemplos vocabulário mencionados até o momento (futuere, pedicare, fellare e irrumare, bem como mentula) designam, com exceção do último, práticas ou atividades sexuais. É certo que futuere possa ter, por equivalente português a descrição não exclusiva, “comer, não enrabando, uma mulher” e pedicare, a descrição também não exclusiva, “enrabar alguém”. O que realmente parece estar em jogo não é, na verdade, um vocabulário sexual (ou de atividades ou práticas sexuais), mas sua equivalência em língua materna, no nosso caso a língua portuguesa e, sobretudo, a repercussão (vanguardismo, atualidade, anacronismo, adequação à espécie ou gênero textual, reprodução de nível de fala, denotação, conotação, etc.) de que tal equivalência seria capaz. Esta observação inicial permite uma questão também preliminar, com a consideração hipotética de que “latino” seja igual a “de Roma”: os romanos (e os latinos) utilizavam todos esse mesmo vocabulário sexual, sem distinção de época ou de estrato?
É sabido de todos que, na língua comum e, por que não?, na literária, grande parte dos termos ligados ao que é aqui chamado de vocabulário sexual, passa pelo viés da metáfora ou do eufemismo, tanto em latim, como em português, como em qualquer língua natural. Metáforas e eufemismos são procedimentos produtivos e motivados pelas mais diversas razões; no que se refere ao vocabulário sexual latino, tais motivações estariam respeitadas pelo seu equivalente português?

Caio Alexandre
Perdão, mas não entendi... 22/06/2005 16:14
Foi dito no tópico anterior que "Fellare" significa "chupar o membro viril" e que "O complemento de 'fellare' só pode ser 'homem'". Veja, ou eu interpretei mal a palavra complemento (para mim seria a pessoa a chupar, passiva, e, nesse caso, podendo ser homem ou mulher) ou as coisas foram colocadas de maneira dúbia, pra dizer o mínimo sobre o tópico.
Quero salientar que sou iniciante no assunto da língua latina e, em função disso mesmo, agradeceria o esclarecimento.
Obrigado.

José Dejalma
João 22/06/2005 19:23
Você tem razão. Acho que estou "atenuando" demais a tradução. Os termos que apresentei, bem como os que pretendo apresentar, são totalmente desprovidos de qualquer eufemismo. São termos crus, obscenos, cuja ocorrência só se dá nos epigramas satíricos de Catulo e Marcial e em uma sátira de Horácio (I,2). Por isso lhe dou razão: o equivalente vernáculo tem de manter essa "crueza". Ou seja, como você mesmo sugere:
futuere = meter na boceta...
pedicare = meter no rabo...
fellare = chupar o pau...
irrumare = dar o pau para ser chupado...

José Dejalma
Caio 22/06/2005 19:29
Você interpretou mal a palavra complemento. A pessoa que "fellat", chupa, é o sujeito do verbo, não o complemento.

Elton
O tempora! O mores! 22/06/2005 20:05
Tamen... et ab his eruditio fertur. Ergo:
"Irrumator" é um tremendo insulto usado por Catulo, mais específico que simplesmente "viado" por afirmar que o insultado é um "viado chupador de pau". Acho que não chegamos a esse requinte de clareza em nenhum insulto vernáculo atual.
Outro insulto forte, também imortalizado por Catulo, é "Pedicabo ego vos et irrumabo". Tão feio quanto "Meu pau no teu cu", mas mais forte, e ainda complementado por "E depois você vai me chupar".
Para terminar, ela: "cunnus". "Buceta" ou "boceta" podem traduzir bastante bem esta que é apenas uma palavra chulinha, da qual provém o elegante termo técnico "cunnilinguus", assim mesmo, com dois enes e dois us.
Corrijam-me os mais versados. Muito interessante o tópico!

José Dejalma
Elton 22/06/2005 22:20
Você se engana em relação ao "irrumator" (Catulo, 10, v.12). Não é "viado chupador de pau", mas um "fode-boca" (a tradução de "irrumare", "irrumator" é sempre difícil).
Quanto ao insulto "pedicabo ego uos et irrumabo" (Catulo, 16, v.1), você está certíssimo: temos os verbos pedicare e irrumare no futuro: "Vou meter no cu de vocês e fazê-los chupar-me"

José Dejalma
cunnum lingere 22/06/2005 21:32
Para expressar o sexo oral praticado na mulher, o latim se vale de uma lexia complexa: "cunnum lingere".
"lingere" significa "lamber" e pode ocorrer sem conotação sexual, por ex. "digitos lingere" (lamber os dedos).
"cunnus", subst. masc. de tema em -o-, é o termo que designa a genitália feminina. Seu equivalente vernáculo é "boceta". Na expressão, está no acusativo, evidentemente.
Ocorrência:
A lexia "cunnum lingere" tem cinco ocorrências, todas em Marcial.
Ocorrem também:
"lingere puellam" (chupar a garota) em Marcial;
"lingere mentulam" (= fellare) em Marcial;
"lingere culum" (lamber o cu) duas vezes em Catulo.

José Dejalma
mentula, cunnus, etc. 24/06/2005 19:34
mentula
- s.f. de tema em -a-: designa o membro viril. Equivalentes vernáculos= caralho, pau, pica, vara, etc.
Ocorrências: Catulo (8); Marcial (49)
cunnus
- s.m. de tema em -o-: designa a genitália feminina. Equivalentes vernáculos= boceta, xoxota, etc.
Ocorrências: Catulo (1) [mulae cunnus, 97, v. 8 = boceta de mula]; Marcial (31); Horácio (3) [fuit ante Helenam cunnus belli causa, Sátiras, I,3,v.107 = antes de Helena, a boceta foi causa de uma guerra]
culus - s.m. de tema em -o-: equivalentes vernáculos: cu, rabo, etc.
Ocorrências: Catulo (6); Marcial (16); Fedro (1)
mamma - s.f. de tema em -a-: equivalentes vernáculos= teta, peito, etc.
nates / clunes - ambas são s.f. de tema em -i-, empregadas geralmente no plural. Equivalentes vernáculos: nádegas, bunda.

Ian
está correto "futuebo ego vos et irrumabo" como se fosse (vou meter na sua buceta e fazê-los chupar-me)?

André
"futuam". Os verbos da 3ª conjugação fazem o futuro em "-am, -es, -et...". Apenas os da 1ª e 2ª fazem em "-bo, -bis, -bit...".
(Estou propositadamente a ignorar as questões de morfologia histórica e a misturar marcas com desinências)

André
portanto, seria "futuam uos et irrumabo" (o "ego" é redundante, o verbo já indica a pessoa).

Caio Alexandre
plus 31/10/2005 09:38
ancillariolus
cinaedus
culeus (culleus)
culus
cunnus
follis
pathicus
pedicator
sopio
testiculum
vagina
veretrum
verpa

Salvatore
Fedro 31/10/2005 14:16
O quanta species, [...] cerebrum non habet!

Ian
Como poderia dizer "Gostei muito (ou adorei) transar com você"?

Carmen
Não chega a ser propriamente sexual 02/11/2005 13:14
Diria um tanto escatológica, mas esta fábula de Fedro (Canes Legatos Ad Iovem, 4,19) explica por que os cães cheiram os cus uns dos outros.

A meia idade já não é um lugar seguro!

2010-02-28T17:27:00.013-03:00

Lendo a crônica “Tempos modernos” do João Ubaldo Ribeiro em O Globo percebi mais uma vez e com certa preocupação que sou hoje bem mais conservador nos meus relacionamentos com o sexo oposto que outrora. Especialmente se o sexo oposto em questão dorme na mesma cama que eu durmo. Muito me identifiquei com o cara que na citada crônica procura um analista para resolver algumas neuras surgidas quando sua mulher e algumas amigas, todas na terceira idade, resolvem contratar estúdio para fazer ensaio fotográfico sensual sem maquiagem nem photoshop e com lingeries incrementadas. Mas, vamos aos fatos e as origens das minhas próprias neuras. Minha mulher – que não está ainda na terceira idade e que dorme na mesma cama que eu durmo - vem agora confirmar que está para fazer por sua livre iniciativa e em conluio com uma prima sua que é fotógrafa de moda, um ensaio fotográfico do tipo. E, pior, ela está falando sério! Onde é que nós estamos? Parece que isso está virando moda! Sempre pensei que a meia idade fosse um oásis de tranqüilidade: pouca ou nenhuma preocupação financeira, pouca ou nenhuma preocupação conjugal. Para mim que sou hoje um senhor cinquentão e grisalho – embora ex-militante e/ou aventureiro político-sexual nos anos 80 - estas questões tinham ficado para trás! Algumas mal resolvidas mas todas bem escondidas e bem camufladas. No máximo, um ou dois amigos discretos da época como testemunhas e nada mais. Afinal, me pergunto, aonde vai chegar a audácia destas senhoras? Parece que essa nova forma de guerrilha tem algo a ver com o fato delas quererem expressar sua liberdade, sem preconceitos nem limitações, nem hipocrisia, nem falsos pudores e falsas vaidades. Pode isso? Querem outro exemplo? Poucas semanas atrás, durante reunião de diretoria de nosso blog, uma querida embora ousada amiga veio nos revelar sua ferrenha defesa do relacionamento aberto. Meu Deus! Já não tínhamos encerrado essa discussão 30 anos atrás? Já não tínhamos nos conformado com a monogamia e algumas puladas de cerca discretas como bônus? Já não havíamos combinado que apesar de tudo o que fizemos ainda seríamos “como nossos pais”? A meia idade já não é um lugar seguro como foi em outros tempos para meu pai ou meu avô. Amo essas senhoras maravilhosas!

As Músicas do Alípio no youtube

2010-02-27T22:48:00.001-03:00

Caro Alípio, tenho quase todas as músicas desta sua fita em MP3 (Menos o Simonal e o Flávio Venturini). Mas não dá prá mandar por e-mail, os arquivos são muito grandes. Para matar as suas saudades, taí uma coleção de links (só não achei a segunda canção da estrada, mas vou procurar mais):

Primeira canção da Estrada:
http://www.youtube.com/watch?v=3iINb6IlyxI
Princesa (demora um pouco pra entrar a música):
http://www.youtube.com/watch?v=eLfnbLVbmVw
Um Girassol da Cor do seu Cabelo:
http://www.youtube.com/watch?v=tW0oVxWYOA8
Lumiar:
http://www.youtube.com/watch?v=Z_T5lN44Uq8
Do meu jeito (c/ Simone e Gonzaguinha):
http://www.youtube.com/watch?v=gmF61bu0UIE
Casa no Campo:
http://www.youtube.com/watch?v=m-eHv2UEWbI
Morro Velho:
http://www.youtube.com/watch?v=gCEhz5KGysU
Sá Marina:
http://www.youtube.com/watch?v=-RJkT_lhPg0

Terral:

http://www.youtube.com/watch?v=w-37ewtvU-8

Sol Negro (c/Bethânia e Gal):

http://www.youtube.com/watch?v=hME6x9zaxNs

Mucuripe:

http://www.youtube.com/watch?v=hTD6tWrhNnU

Não Chores Mais:

http://www.youtube.com/watch?v=-RLfzc2O0ks

Roda:

http://www.youtube.com/watch?v=r3lIf5EJrmI

Alegria, Alegria:

http://www.youtube.com/watch?v=hmK9GylXRh0

Caravana:

http://www.youtube.com/watch?v=qQuRCOgb7LA

Aproveita!

MINHAS CANÇÕES DA ESTRADA

2010-02-27T12:12:00.002-03:00

Já não consigo imaginar como seria minha vida sem o mp3. Daí que foi meio esquisito encontrar uma fita cassette em perfeito estado de conservação numa bolsa velha meio largada debaixo da cama. O material é precioso - é exatamente a fita que andava comigo nos tempos de mochileiro. Pintava uma oportunidade, um tocador qualquer no caminhão que me dava carona, e eu arrumava um jeito de enfiar a dita e me deliciar por um bom tempo.

Quase todas as músicas ali não estão nos meus arquivos de computador. Se estão nos seus, imploro: mande para o meu e-mail: alipiopaiva@uol.com.br Quero, de vez em quando, delirar com aquele meu passado de estrada sob a trilha sonora ideal.

Aí vai a lista:

1. PRIMEIRA CANÇÃO DA ESTRADA (Sá e Guarabira)
2. SEGUNDA CANÇÃO DA ESTRADA (de idem, e gosto mais desta que da Primeira)
3. PRINCESA (Flavio Venturini)
4. UM GIRASSOL DA COR DO SEU CABELO (acho que hoje acharia meio monótona, mas faz parte da história)
5. LUMIAR (Beto Guedes)
6. DO MEU JEITO (Gonzaguinha)
7. CASA NO CAMPO (serve com a Elis, mas prefiro com o Zé Rodrix)
8. MORRO VELHO (Milton Nascimento)
9. SÁ MARINA (é isso, eu gostava muito da música; e cagava uma abóbora para o que diziam do Simonal)
10. TERRAL (Ednardo)
11. SOL NEGRO (Caetano Veloso)
12. MUCURIPE(com Fagner, nada de Oswaldo Montenegro!)
13. NÃO CHORES MAIS (a versão Gilberto Gil)
14. RODA (Gilberto Gil)
15. ALEGRIA ALEGRIA
16. CARAVANA (com Geraldo Azevedo sozinho!)

E fico no aguardo ansioso...

Um Festival de Rock em Duque de Caxias?

2010-02-23T02:51:00.014-03:00

Estudávamos na Escola Técnica Federal (o atual CEFET), em 1972, o Eduardo e eu. Tínhamos então 15 anos de idade e cursávamos o primeiro ano do curso de eletrônica. Ficamos sabendo (não me lembro como, mas provavelmente pela adorada rádio Federal de Niterói, que a gente então ouvia mal e porcamente num radinho de pilha) que ia rolar um grande festival de Rock em Caxias, reunindo a nata das bandas e artistas da época. Partimos então eu, o Eduardo e um outro colega da turma, conhecido por Paulo Chincha, rumo à remota cidade fluminense, num domingo pela manhã, eu guiando os outros, por ser o único que sabia como chegar lá de ônibus. Para quem estranhou o apelido do outro Paulo, me vejo na obrigação de testemunhar ser ele inteiramente injusto, do ponto de vista substantivo. O Chincha não chinchava, em absoluto. Mas a aparência dele, longe de atestar isto, conferia mesmo uma certa credibilidade a quem o apelidara...

Vestidos no rigor da moda roqueira setentista, cabelos abaixo dos ombros, camisetas, jeans e tênis surrados, chegamos ao local do evento, o portentoso (!) Estádio Municipal de Duque de Caxias, popularmente conhecido como Maracanãzinho. O público, uma decepção, talvez umas mil pessoas e olhe lá. Eu esperava mais, pelas atrações anunciadas.

O palco estava montado, mas o público reduzido e a demora para o início dos shows fizeram com que a gente duvidasse se haveria mesmo o Festival. Mas acabou rolando, e foi histórico.

Lembro de ter assistido à apresentação de bandas como Sá, Rodrix & Guarabyra (o primeiro LP deles saíra em 72 e foi o primeiro disco que eu comprei na vida), o Terço (na época, ainda um trio) e os Brazões (que era a banda que acompanhava Gal Costa nos shows). Só que a minha memória, como é do conhecimento dos amigos, é, manifestamente, uma bosta. Tenho recordações nítidas de coisas que nunca aconteceram e esqueço completamente coisas que fico sabendo, por outras fontes, que vi. Nessa twilight zone de lembranças fantasiosas, lembro de termos assistido a shows de Fagner, da Bolha e dos Mutantes, ainda com Rita Lee. Pesquisando na internet sobre o festival (ver citações abaixo) vi que estes últimos não constam da relação dos artistas que se apresentaram no dia.

Segundo o site Culturama Uff (http://arquivoculturamauff.blogspot.com/2007/11/o-rock-brasileiro-dos-anos-70-alvaro.html):

"o festival “Dia da Criação”, que aconteceu em outubro de 1972 no Estádio Municipal de Duque de Caxias, RJ. O evento, organizado por Marinaldo ― empresário do Módulo 1000 e um dos principais “agitadores” do rock na época ― reuniu cerca de duas mil pessoas, e teve como atrações Sá, Rodrix & Guarabyra, Milton Nascimento & Som Imaginário, O Terço, Os Brazões, Karma, Sociedade Anônima, Módulo 1000, O Grão, Diana & Stul, Liverpool, Jards Macalé, A Gosma e Faia. Muitos destes artistas não chegaram a deixar nenhum registro gravado."

A revista eletrônica Senhor F confirma os artistas, em um artigo sobre a banda Faia (http://www.senhorf.com.br/revista/revista.jsp?codTexto=3259):

"A banda (...) foi escalada para participar de um festival de rock no Estádio Municipal de Duque de Caxias, RJ. Um dos seus idealizadores era o empresário do Módulo 1000, Marinaldo. "Ele era muito louco. Um dia apareceu dizendo que ia fazer um Woodstock", lembra Cláudio. E, de fato, fez. Não daquela magnitude, evidentemente. Mas o 'Dia da Criação', como foi chamado, foi um dos mais importantes festivais de rock já realizados no Brasil naquela época. Infelizmente, um tanto esquecido pela história. (...) Dessa "explosão de som ao ar livre", como constava nos antigos panfletos de divulgação, participaram Sá, Rodrix & Guarabyra, Milton Nascimento & Som Imaginário, O Terço, Os Brazões, Karma, Sociedade Anônima, Módulo 1000, O Grão, Diana & Stul, os gaúchos do Liverpool Sound (então estacionado no Rio), Macalé, A Gosma e o Faia, entre muitos outros. (...) cada grupo levou o seu equipamento, transformando o palco num verdadeiro labirinto de amplificadores, caixas, guitarras etc. Além do mais, todos os amplificadores foram ligados em série. A coisa toda impressionava, em especial as duas enormes paredes de caixas de som, uma em cada lado do palco. "Mas ninguém queria abrir o show", conta o guitarrista. "Até que O Terço resolveu encarar. Quando surgiram no palco, o povo todo se levantou e foi ao delírio. Uma loucura!".

Portanto, não guardei nenhuma recordação da apresentação de Milton Nascimento e o Som Imaginário (!), nem de Jards Macalé, com certeza artistas da mais alta importância na época. Gostaria de lembrar dos shows do Karma e do Módulo 1000, mas...

De qualquer forma, foi a mais impressionante coleção de shows que eu tive o prazer de ver em um único dia. Voltamos felizes para casa. Seria ótimo cotejar estas minhas lembranças com o que ficou na memória do Eduardo. Aí, Duda, manifeste-se!

ON THE ROAD

2010-02-19T18:06:00.006-02:00

Embora já nem eu acredite de verdade nisso, ainda uso muito um passado de rebeldia juvenil como grande culpado por não ter juntado o meu primeiro milhão de dólares. Quando fui um pretensioso marxista-leninista, universitário típico, torci freneticamente para que a tal Revolução acontecesse antes da formatura. A perspectiva de ter de ir à luta, arrumar um emprego com patrão, tudo aquilo me arrepiava. Virar empresário, então, isso estava completamente fora dos planos. Eu simplesmente não sabia como ia funcionar esse negócio de ter de ganhar a vida pra valer. E. pra falar a verdade, até hoje tenho sinceras dúvidas se aprendi.

Do fundo da alma, o que sempre me fascinou e atraiu foi a alienação consciente. Aquilo que os americanos chamam “drop-out”, o “cair-fora-porque-este-mundo-não-me-serve”. Aos vinte e tantos anos, três depois de acabar o curso da arquitetura - e um de me livrar de um casamento pessimamente planejado - por mais ou menos um mês, experimentei a felicidade do pé na estrada. Mochila nas costas e alguns trocados no bolso, devo ter rodado uns mil quilômetros entre Goiás (onde morava), Minas e parte da Bahia. Evitei as capitais. Conheci Goiás Velho, Pirenopolis, Paracatu e um monte de outras cidadezinhas deliciosas. Não comprei uma só passagem. Comi da boa e da melhor comida caseira e poucas vezes tive de pagar por isso.

Não sei se as táticas daqueles tempos serviriam para os dias de hoje. Mas aí vão algumas dicas se alguém aí tem filhos ou sobrinhos candidatos a andarilhos - é coisa pra garotada, esqueça essa merda se passou dos quarenta.

Esticar o dedo para pedir carona no acostamento só funciona em caso de desespero. Será quase impossível que carros de passeio encostem e levem mochileiros. Com sorte, na dedada, terá de viajar por um bom tempo numa carroceria desconfortável. O melhor mesmo é ir pulando de posto em posto de gasolina, de preferência daqueles onde param muitos motoristas de caminhão. Carreteiro é uma classe escaldada e ótima de papo. Eles farejam direitinho se você é ou não gente boa. Conheci quem nem me respondesse ao “bom dia”; mas tambem achei quem me pagasse o almoço e arranjasse pernoite em troca de pequenos trabalhos.

Outra coisa importante é nunca dizer que está sem rumo. Invente um objetivo qualquer e sempre haverá alguém para dar uma mão. E o fundamental, aí, é ter paciência chinesa. Às vezes o cara que está te ajudando tem a conversa mais monótona e é a criatura mais desinteressante do mundo. Mas pense que exatamente ele talvez seja sua fonte de subsistência para os próximos dias. Oportunismo? Claro, faz parte do jogo.

Não vou esticar, um dia publico o diário. Mas, de tudo, ficou a lição de ser perfeitamente viável viver com quase nada, além de engrossar o couro e despertar coragens de nunca imaginei ter.

Comida e cama são os menores problemas para um andarilho de ocasião. Somos um país que joga pérolas no lixo. Há sempre uma forma de trocar algo de você por coisa que alguém precise. Claro que é muito importante saber e topar fazer algo útil. Trocar um pneu, instalar uma porta, pintar uma parede, desentupir uma privada e até tocar um violão pode garantir vida boa e farta por um razoável tempo. Até mesmo uma terrível dor de dente pode ser tratada com mãos divinas se você oferece aquilo que o outro não sabe ou não quer por a mão. É por isso que muitos brasileiros se saem tão bem nos Estados Unidos. Lá, qualquer um manda suas delicadas vergonhas pra pqp e aceita de bom grado lavar pratos gordurosos por dez horas seguidas.

Falar em EUA, diferentemente do que aconteceu lá no boom do drop-out da juventude, não conheci qualquer garota na estrada se aventurando como caroneira. Foi um balde gelado na minha maior fantasia. Sonhei que ia pintar um amor na aventura. Se bem que até aconteceu uma paixão caliente por uma dessas profissionais de rodovia. O que era inevitável já que, no fundo, sou um incontrolável sentimental.

Mas, de maneira geral, em relação às mulheres, a velha e preconceituosa lógica prevaleceu.

Pé-na-estrada é coisa pra homem.

Neste Brasil lindo que poucos conhecem, há muito espírito de talibã entocado e pronto para atacar.

Hydra, imortalidade e juventude eterna.

2010-02-15T21:24:00.022-02:00

.

Carnaval em Bom Jardim. Sinto-me vagamente estranho. Explico: enquanto escrevo aqui sobre imortalidade, sóbrio e sem fantasia, vejo e ouço, para além da janela da sala, as fantasias simples e rotas do bloco formado pelo pessoal aqui da roça, e o som do foguetório que anuncia sua passagem. Estranho e poético, além de barulhento.

Enquanto isso, em alguma lagoa ou rio, quase perto da gente, o que também poderia parecer imensamente estranho e bizarro até bem pouco tempo é, de fato, mais comum do que se supunha antigamente: a imortalidade de alguns de seus habitantes como a Hydra (veja a foto do simpático bichinho aí em cima). A diversidade da natureza e a complexidade dos sistemas vivos é inesgotável e desafia, constantemente, qualquer tentativa de se criar um sistema pronto e fechado para se explicar a vida e seus supostos propósitos ocultos. Sem querer criar caso: a teoria do Acaso como motor da diversidade avança lenta e inexoravelmente a cada nova "revelação". Para delírio de Darwin, Dawkins e todos os biólogos evolucionistas vivos ou mortos, mais uma vez, os "genes egoístas", (verdadeiros junkies) sem ciência ou religião, ao sabor do vento como diria Nei Lisboa, zombam da capacidade de imaginação do Homo sapiens (veja a foto do simpático bichinho aí em baixo), que a séculos persegue a fórmula da imortalidade e da juventude eterna.
Em uma de nossas primeiras postagens neste blog, intitulada "Imortalidade à vera?", já havíamos falado sobre a descoberta em mares tropicais de um pequeno hidrozoário (Turritopsis nutricula) que executa uma verdadeira "mágica biológica" logo após reproduzir-se: retornar ao estágio juvenil, cíclica e indefinidamente. Mais recentemente, cientistas de todo o mundo revelam que não só a espécie de nosso amiguinho citado acima, o tal do Turritopsis nutricula mas todo o gênero Hydra, do filo Cnidária, também é virtualmente imortal. Os animais deste gênero são muito simples e habitam lagos e rios de água doce (inclusive bastante poluídos) de regiões tropicais e temperadas. Ao contrário de Turritopsis nutricula, no entanto, que só se reproduz assexuadamente, as Hydras, sob determinadas situações ambientais adversas (leia-se: pressão seletiva), também podem se reproduzir de maneira sexuada. Imortalidade sem sexo seria um tédio...

A Hydra, na mitologia grega, era um estranho bicho com sete cabeças. Se perdesse uma delas, logo duas novas cabeças nasciam em seu lugar. Faz sentido. Biólogos do século XIX, já informavam que se a Hydra fosse separada em células individuais e estas células fossem então abandonados a si mesmas, elas iriam se regenerar uma a uma para formar uma nova Hydra. Hoje em dia, esta sua capacidade fantástica de regeneração celular é também fonte de estudo e de linhas de pesquisa. Embora muitos indívíduos do filo passem por uma mudança do corpo juvenil (pólipo) para uma forma adulta chamada de medusa, todas as hidras podem permanecer como jovens (pólipos) indefidamente. Em outras palavras, estes animais desconhecem o que seja senescência, sendo biologicamente imortais e...jovens! Sem Peelings, cremes dermatológicos ou cirurgias plásticas. Por outro lado, o grande barato por trás destas descobertas é a mudança tática no "jogo da Evolução". Alguns biólogos evolucionistas já defendiam a algum tempo que o objeto da Evolução nestes últimos bilhões de anos eram os genes (trechos do DNA) e não o indivíduo ou a espécie, conforme pregam as religiões. Passando de geração a geração e cada vez mais aperfeiçoando suas "máquinas de guerra" ( desde espécies unicelulares até espécies complexas como a nossa) tem se perpetuado ao longo do tempo. Mas, agora (agora para o Homo sapiens, bem entendido) parece que uma outra experiência evolutiva está em curso: a imortalidade do indivíduo. Aonde vai dar isso? Somente a Seleção Natural tem a resposta.
Quem viver (prá sempre) verá...
.

Capinhas novas!

2010-02-15T10:00:00.020-02:00

LULA TEM MESMO OBSESSÃO POR PERERECA

2010-02-13T19:33:00.006-02:00

Foi em Goiânia, ontem, na inauguração de uma barragem e de uma escola. O homem tava que tava. Aparentemente sóbrio, deitou falação sobre ponto G, futebol, perereca, uísque e cachaça.

E, no "ponto G" do discurso, aproveitou aquela história de paralisação de obras de uma rodovia por culpa de um tipo de pererequinha que estaria em extinção para mandar o recado que mais queria:

- Graças a Deus não era verdade. Perereca não pode se extinguir nunca.

A claque delirou.

No detalhe, estou até de pleno acordo. Mas esse tal de Lula é de foder! Começo a achar, sinceramente, que a tal história do Cesar Beijamin faz algum sentido. De repente, o cara entornou um copão qualquer de uca de boa, o garotinho do MEP ali dando sopa...

DEU NO JORNAL: O RIO É O LAR DE BELZEBU

2010-02-10T22:54:00.004-02:00

Não sei se foi aqui ou no Orkut. Mas bem me lembro que destilei, num texto qualquer, o pior do meu limão amargo contra este calor carioca irritante e teimosamente continuado. Cheguei a apelidar de calor somaliano. E isso foi uma grande sacanagem.
Com a Somália.

No assunto, estamos pior.

Segundo a Organização Meteorológica Mundial, o Rio de Janeiro é o segundão do planeta na quentura. Só perde para uma tal de Ada, uma cidadezinha de merda que fica lá no cudujudas de Gana.

E trepe-se com um suadouro deste !

NOVAS DECISÕES DA ALTA DIREÇÂO (as que lembro)

2010-02-08T23:03:00.006-02:00

E então nos reunimos mais uma vez no "Enchendo Linguiça". Casa cheia, sexta já em ritmo de carnaval, asfalto fritando pés e neurônios.

Ainda assim, sob efeito confesso de tres litros da mais pura e deliciosa Original por cabeça, tomamos importantes medidas para este "devezemquandodário".

A saber:

1. acabou, pra quem quiser, essa porra de o-que-desenha, o-que-provoca, o-sem-problemas-de-agenda etc. De hoje em diante eu vou assinar apenas como Alípio e me reservo o direito de provocar ou não;

2. o sanduíche de linguiça, por enquanto, está banido da nossa mesa. Eles estão abusando da pimenta-do-reino;

3. as fofocas girarão, a partir de agora, sempre em torno daqueles que não aparecerem nas reuniões. Falar mal pelas costas é sempre mais cômodo e de irradiação mais eficiente;

4. o Ernani está liberado para fazer uma viadagem qualquer como papel de parede em homenagem ao carnaval;

5. alguns se foderam na partilha da conta, mas estão fodidos e pronto. Quem foi embora antes deixou o que quis (e alguns deixaram muito)e quem ficou para fechar com o garçom acabou se dando bem. A mensagem, portanto, é "nunca saia antes do fim".

É isso aí.

CONVOCAÇÃO GERAL!!!

2010-02-02T18:57:00.005-02:00

Ficam por meio desta todos os colaboradores, simpatizantes, cônjuges, cachos, leitores, amigos do blog e público em geral CONVOCADOS para nossa reunião de pauta (risos), a qual dar-se-á na próxima SEXTA-FEIRA, a partir das 19hs, na sede social de nossa querida agremiação (risos), o bar ENCHENDO LINGUIÇA, no Grajaú, na esquina entre as ruas Engenheiro Richard e Barão do Bom Retiro (aplausos, uivos, gritos de prazer desenfreado).

POETA MALDITO PORRA NENHUMA

2010-01-31T22:16:00.010-02:00

Num sábado qualquer de 1989, apareceu um texto meu num grande jornal. Os editores do Jornal do Brasil me deram quase metade da página cinco do primeiro caderno para escrever um artigo esculhambando o Cazuza. Foi uma estréia antipática. À época, o Cazuza, já completamente arrasado pela aids, era uma espécie de enfant-terrible queridinho da classe artística, o bad-boy que a Globo adorava exibir como exemplo de tolerância democrática . Foi ele o primeiríssimo cidadão a soltar a palavra “puteiro”, alta e clara, em horário nobre e rede nacional.

A burrice da unanimidade, porém, não prevaleceu.

Veio a revista Veja e mandou uma reportagem de capa - “Cazuza, Uma Vítima da Aids Agoniza Em Praça Pública” - praticamente destruindo a imagem do cara como poeta genial mas até exaltando o fato de ele expor corajosamente sua doença e sua intimidade. A reação foi violentíssima. Tudo o que Cazuza e família não queriam ouvir era que ele, no fundo, não passava de um poetazinho menor que apenas teve a sorte de ser filho do homem mais poderoso da indústria fonográfica brasileira. Dois ou três dias depois da matéria, várias centenas de intelectuais e artistas assinavam um manifesto - Brasil, Mostra A Tua Cara - dizendo que Cazuza era o grande herói do nosso tempo, blablabla, e que a revista Veja era apenas mais um sócio do Brasil mostrando sua face retrógrada etc. Além de lido em várias sessões teatrais, o manifesto foi publicado em todos os jornais importantes do país.

Poucas coisas me provocam tanto nojo quanto abaixo-assinados de artistas e intelectuais. Sei que, não importa o assunto, de fato, de todos ali, doze ou treze sabem realmente o que estão assinando. O resto assina por pura sabujice e/ou por status. No caso de “Brasil Mostra a Tua Cara”, tinha Chico Buarque (claro, ele sempre adorou isso), Niemeyer (é outro), Ferreira Gullar, Zico, Xuxa, Elba Ramalho, Suzana Vieira etc. Acho que, mesmo nesta pequenina amostra, não preciso aqui dizer quais seriam os sabujos de manifesto. Daí que este ilustre desconhecido que vos fala estava realmente irritado com não poder fazer nada contra aquilo.

Até que veio o telefonema certo na hora exata.

Roberto Pompeu Toledo, editor do JB com quem eu trocava cartas, me ligou e ofereceu o espaço para ridicularizar os pretensos semi-deuses que tomaram as dores do Cazuza. Topei, entusiasmado. O artigo saiu em uma hora e foi publicado na íntegra. Bolei, como título, “Tais Quais Xiitas Enfurecidos”, uma alusão ao ataque dos fundamentalistas muçulmanos ao livro “Versos Satânicos”, do Salman Rushdie.

Lavei a alma, embora consciente de que a repercussão seria quase nula. Nem me preparei para um possível debate. Ungido que é ungido não dá cartaz para mortais anônimos. Eu fui escolhido pelo Jornal do Brasil porque não tinha nada a perder. Eles, porém, sim, e muito - escreveram um monte de merda. Daí que o confronto de idéias não aconteceu. E meus quinze minutos de fama acabaram ali.

Ainda hoje, porém, a figura e a história do Cazuza provocam raios e relâmpagos na minha mente. De pequenos em pequenos intervalos, ele invade minha televisão, meu jornal, minha revista. Há sempre uma historinha qualquer para o Cazuza ficar em evidência. E claro, lubrificado por sua incansável mãezinha, ainda há um indiscutível consenso brasileiro de que ele foi o maior poeta rebelde de sua geração, quem sabe talvez de todos os tempos.

Isso, meus amigos, dói pacas.

Costumo separar a, vamos dizer assim, obra do Cazuza em duas fases. A primeira, a do Barão Vermelho, gosto muito. Ele era um bom vocalista e fazia letras simples, mas bem encaixadas em algumas músicas muito boas. Acho que “Bete Balanço” e “Pro Dia Nascer Feliz” ficarão para sempre. O Barão Vermelho foi uma banda de rock bem acima da média nacional. Tão bom quanto o “Legião Urbana”, “Paralamas do Sucesso” e o “Ultraje a Rigor”. Foi fenômeno de época, porém. Nada que mereça uma sala especial no Museu da Imagem e do Som. Uma parede para todos é mais que suficiente.

Agora, o Cazuza da carreira solo, o tal poeta maldito, o contestador underground, esse aí eu acho uma titica. Lucinha Araújo mandou uma de que ele não pode sequer ser comparado com qualquer outro pretenso do mesmo nicho de rebeldia. E Caetano se saiu com a bobagem de que ainda vamos levar dez anos para compreender a profundidade dos seus versos.

Vamos, então, aos exemplos e , por favor, corrijam-me se vêem algo além de baboseira ou mera adolescentice.

Se muito não me engano, a grande largada do pós-Barão foi o disco “Exagerado”: “amor da minha vida / daqui até a eternidade / nossos destinos foram traçados / na maternidade”. Que coisa criativa, não?! A profundidade desta poesia e a exatidão da rima me deixam realmente com vontade nenhuma de comentar.

Mas vou pegar agora uma outra aqui mais festejada: “O Tempo Não Pára”, conclusão, aliás, muito interessante. Há um momento em que ele diz: “cansado de correr na direção contrária / sem pódio de chegada / ou beijo de namorada”. E, aí, é isso. Quem corre na direção contrária vai ficar mesmo cansado e sem conseguir chegar ao pódio. Até porque não existe “pódio de chegada”. Pódio é o lugar onde os vencedores são premiados e não o ponto onde todos têm de chegar. O que existe é bandeirada de chegada, fita de chegada, reta de chegada etc. Digo isso por que o Cazuza faz aquele tipo de poesia infantilóide que cata aqui e ali as palavras que rimam com a primeira idéia. Se fazem sentido ou não, ora, há sempre algum intelectual de esquina de zona sul prontinho para dar uma de mais inteligente que os outros e interpretar como metáfora genial aquilo que nada mais era que uma expressão bocó. Foi o que fizeram com “Codinome Beija-Flor”, o tempo todo. Para o mais intrigante conjunto de versos, “Que só eu que podia / Dentro da tua orelha fria / Dizer segredos de liquidificador”, vieram ondas e ondas de conversas das mais fiadas. Um tal de Valdi Mengardo disse que “liquidificador” mostrava a “incompatibilidade entre a sociedade de consumo e a poesia”. Outro tal-de, Fernando Toledo, considerou o eletrodoméstico como expressão “urbano-idustrializada para ‘segredo de polichinelo”. E outras explicações fantásticas surgiram como, por exemplo, “segredos contados ao pé do ouvido que causam aquele tremor no corpo, como um liquidificador". O próprio Cazuza tentou explicar: liquidificador nada mais era que fazer movimentos circulares no ouvido da (do) parceira (parceiro). O que falha nessa explicação é a impossibilidade de assobiar e chupar cana – fazer “liquidificador” e contar segredos ao mesmo tempo. Na minha opinião, a palavra “liquidificador” foi algo encontrado na métrica certa e sonoridade perfeita para fechar o verso. Nada mais. Serviria também “farinha com bolor”, “espirro multicor”...

De todas as criações do Cazuza, acho uma realmente especial. “Burguesia”, para mim, é ,disparado, a mais imbecil de todas as poesias políticas que já tive o desprazer de conferir. Uma completa e acabada mistura de ignorância com ingenuidade e contradição. Um letrista semi-analfabeto de funk carioca não faria pior. Não vou me perder aqui explicando cada besteira encontrada em “Burguesia”. É coisa demais. Vou ficar apenas na amostragem.

“A burguesia fede
A burguesia quer ficar rica
Enquanto houver burguesia
Não vai haver poesia”

(Pois, se acreditarmos no princípio de Cazuza, o único lugar onde se faz poesia no planeta Terra é a Coréia do Norte. A grande novidade, porém, neste início desastrado, é o fato de a burguesia querer ficar rica. De onde será que ele tirou isso? E quanto a feder, como diria o histriônico cantor Falcão, ela fede tanto quanto o povão, mas pelo menos pode comprar bons perfumes)

“As pessoas vão ver que estão sendo roubadas
Vai haver uma revolução
Ao contrário da de 64”

(É mesmo preciso estar muito por fora de tudo para chamar aquela quartelada de 1964 de revolução)

“Vamos acabar com a burguesia
Vamos dinamitar a burguesia
Vamos pôr a burguesia na cadeia
Numa fazenda de trabalhos forçados
Eu sou burguês, mas eu sou artista
Estou do lado do povo, do povo”

(Essa agora é das mais intrigante. Cazuza era burguês mas era artista e, portanto, estava ao lado do povo e contra a burguesia. Seria um atenuante para não parar numa fazenda de trabalhos forçados?)

“Porcos num chiqueiro
São mais dignos que um burguês
Mas também existe o bom burguês
Que vive do seu trabalho honestamente
Mas este quer construir um país
E não abandoná-lo com uma pasta de dólares
O bom burguês é como o operário”

(O clímax da criação. De repente, ao que parece, Cazuza se lembrou do pai. E então inicia um trabalho de desconstrução de tudo o que vinha dizendo. Afinal, há uma burguesia que não é tão ruim assim, que é a mesma coisa que o proletariado. Dá ou não dá vontade de mandar tomar no cu?)

Aparentemente, o Cazuza sequer abriu um dicionário para tentar entender o significado da palavra “burguesia”. Jogou num campo que é minado mesmo para os artistas mais engajados. Caiu no discurso ginasiano de colégio público - a elite é culpada de tudo e o povo não é culpado de nada. Não há que ficar surpreso. Cazuza, no íntimo de sua angústia, nada tinha de revolucionário. De verdadeiro, de si mesmo, o que disse foi “Vida louca, vida breve / Se eu não posso te levar / Quero que você me leve”. Um tremendo convite à inércia.

O fato é que se não fosse a dedicação quase absoluta da Lucia Araújo – bancada pelo enorme poder do marido e pai - duvido muito que houvesse tanto auê em torno do tal do Cazuza. Certa vez, em entrevista, ela ousou comparar a produção e história do Cazuza com a de Noel Rosa. Cazuza morreu jovem, vítima da aids; Noel morreu mais jovem ainda, vítima da tuberculose. As semelhanças acabam aí. Mas a mamãe coruja do século insistiu que o Cazuza produziu mais e melhor. Só dou uma do Noel para acabar com a banca:

“Fecha a porta da direita
Com muito cuidADO
Que eu não estou dispOSTO
A ficar expOSTO
Ao sOL
Vá perguntar a seu freguês do LADO
Qual foi o resultADO
Do futebOL”

Isso aí, sim, é talento. Tudo perfeito em cada pedacinho e nada sujeito a invençõezinhas babacas de puxa-sacos.

Mecanismos refinados para detectar mentiras

2010-01-21T21:05:00.034-02:00

Numa era onde a ignorância, as modinhas religiosas e as falácias em nome da ciência predominam, como Carl Sagan percebeu muito bem, a cada dia se faz mais necessário um mecanismo infalível para detectar as mentiras que rolam soltas por aí, seja no boca-a-boca ou nos meios de comunicação.

Nunca conseguimos sequer chegar perto de desenvolver um sofisticado aparelho que conseguisse acusar com precisão uma informação falsa: um dos mais famosos esforços até agora, o polígrafo, foi reconhecido como tão duvidoso que seu teste já não é mais aceito como evidência confiável em tribunais.

Portanto, cabe a nós, humanos falíveis, diferenciar com a nossa própria experiência as verdades das mentiras. Para fazê-lo, a maneira mais confiável é identificar as bases clássicas da argumentação falaciosa, que geralmente pasam despercebidas: tais estratégias, surpreendentemente comuns, podem ser enumeradas e analisadas, como fez Carl Sagan em sua obra "O Mundo Assombrado Pelos Demônios- A Ciência Vista Como Uma Vela no Escuro"

Aí vão as principais:

Ad hominem - atacar quem arguenta e não o argumento. ex: o Sr. Fulano é um fundamentalista bíblico, portanto não temos motivos para considerar suas objeções à teoria da evolução;

Apelo à ignorância - considerar que,se uma hipótese não foi provada como falsa, ela é verdadeira;

Enumeração das circunstâncias favoráveis, ou seleção das observações - salientar os casos que se encaixam na teoria, ocultando-se os casos que a contradizem;

Compreensão errônea da natureza da estatística;

Post hoc, ergo propter hoc - estabelecer uma relação de causa e efeito entre fenômenos que não têm outra ligação além da cronológica. ex: antes de as mulheres começarem a votar, não havia armas nucleares (cadê a relação?);

Dicotomia falsa ou exclusão do meio-termo - considerar apenas os dois extremos dentre várias possibilidades intermediárias, muitas vezes mais prováveis. ex: Claro, tome o partido dele, meu marido é perfeito, e eu nunca acerto uma! Ou então: se você não é parte da solução, é parte do problema (A dicotomia falsa é a base mais usada na argumentação falaciosa, inclusive desdobrando-se em várias sub-bases.)

Espantalho - caricaturar uma posição para tornar mais fácil o ataque. ex: os cientistas supõem que os seres vivos simplesmente se reuniram por acaso. Tal argumento ignora totalmente a base da teoria evolucionista: a seleção natural;

Confusão de correlação e causa - Você pode provar que 100% dos pacientes declarados mortos em determinado dia no hospital beberam água até 72 horas antes do óbito, porém afirmar que a causa mortis foi a água é uma conclusão absurda (esse exemplo é um dos preferidos do Sem Problemas de Agenda);

Evidência suprimida, ou meia-verdade - ex: uma "profecia" espantosamente exata e e muito citada do atentado contra o presidente Reagan é apresentada na televisão. Detalhe importante, convenientemente suprimido: ela foi escrita antes ou depois do evento?

A análise cuidadosa das informações apresentadas em um texto deve checar a possibilidade de existência de qualquer uma das estratégias acima, além de muitas outras, menos comuns

menos relevantes.

Alice no País das Maravilhas Digitais

2010-01-21T17:14:00.026-02:00

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Impressionante e sinistro esse Tim Burton. Maravilhosamente sinistro. Não bastasse ter passado a infância a ler os clássicos de Edgar Allan Poe, era fã de carteirinha de Vincent Price (com quem já trabalhou) e dos grandes filmes de terror da época. Gosto muito da temática saborosamente sombria de alguns dos seus filmes, estrelados, na maioria das vezes, pelo exótico e excelente Johnny Depp. Entre outros, cito Edward Mãos-de-Tesoura, A Lenda do Cavaleiro Sem Cabeça, A Noiva-Cadáver e A Fantástica Fábrica de Chocolate. Poderia citar muitos outros: Peixe Grande, Batman - O Retorno... A lista é grande e fascinante. Mas, - caramba! Não era minha intenção falar aqui de Tim Burton e de sua filmografia. Queria na verdade falar do seu próximo filme, “Alice in Wonderland”. Os ingredientes combinados nesse filme prometem uma química perfeita. Além da direção do "cara" e da presença mais uma vez de Johnny Depp num dos papéis principais, o filme está sendo produzido pela Disney, que consegue aproximar a fantasia da realidade em níveis inimagináveis por meros mortais como nós. Quem serão estes criativos desenhistas por trás de suas produções que conseguem sistematicamente nos surpreender? Não tem limites suas criações?

Lembro-me bem de ter lido, na infância, Alice no Pais das Maravilhas. As ilustrações do livro eram bonitas e sugestivas e nossa imaginação fazia o resto. Através dela íamos longe e, naquela época, qualquer lugar que não fosse a Tijuca, já era bem longe. Começam a circular pela rede alguns pôsteres relacionados ao filme. Fantásticos desenhos criados por fantásticos artistas digitais. Contemplá-los nos garante uma viagem sem volta a planetas distantes. Amo o ecoline, o gouache, o nanquim e o grafite mas cada vez mais me rendo aos programas de computação gráfica. Vejam aí, alguns exemplos destes trabalhos e digam se tenho ou não razão.

Ah! "Alice no País das Maravilhas" de Tim Burton e estrelado por Johnny Depp (já falei isso antes?) tem estréia agendada para 05 de março nos EUA e 02 de abril no Brasil. É aguardar e conferir...

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MEU MACHO FAVORITO

2010-01-20T14:15:00.009-02:00

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Fosse hoje, com toda a certeza, Ernest Hemingway não ganharia mesmo o Nobel de literatura. As milhares de ongs ambientalistas não deixariam. A GreenPeace cortaria o saco dele com estilete. Com toda razão. Hemingway adorava as touradas espanholas, era um aficionado por caça de animais selvagens e ficava dias em alto-mar tentando cravar um anzol na boca de um marlim azul. Via apenas arte em tudo isso. Nada mais que uma luta entre a força primitiva e instintiva contra a destreza e inteligência do ser humano.

Uma visão míope, pra não dizer boçal.

Tourada, caça e pescaria são esportes covardes, se é que se pode chamar essas merdas de esportes. O confronto não é igual. O touro, por exemplo, nunca luta com toda sua força. Mal entra na arena e os picadores o atacam com lanças para que ele sangre e baixe a bola; entre os intervalos de olés, os bandarilheiros aparecem e cravam farpas em suas costas para que o bicho sangre ainda mais e enfraqueça de vez. Seu destino será sempre a morte, ainda que acerte o chifre no toureiro que o desafiou. Já a caçada africana, que EH usou como pano de fundo em “As Neves do Kilimanjaro”, misturava sacanagem com o mais puro espírito colonialista. Hemingway caçava numa época em que os africanos chamavam os brancos de bwana. O ritual típico do safári daqueles tempos começava com duas dúzias de crioulos baratos adentrando a mata e batendo tambor para espantar o animal - geralmente um leão – até o ponto de ser alvo fácil para o rifle do caçador. Daí, pimba, um tiro e o bicho estava no chão – prontinho pra ter a cabeça cortada e enfeitar o salão de troféus do sem-vergonha. Quanto à pescaria de marlim, os lindos saltos que o peixe dá sobre a superfície da água nada mais são que o desespero de um ser vivo para tentar continuar existindo.

Restrições pessoais registradas, Ernest Hemingway é o melhor e mais fascinante escritor que habita minhas estantes. Confessou ter tentado - e jamais conseguido - produzir um texto tão elaborado e exuberante quanto o de William Faulkner. Bebia de ficar torto e aprontava de vez em quando nos bares da vida; mas nem de longe era um rato de esgoto como Charles Bukowsky. Lutava boxe com pinta de profissional; mas nunca foi tão bom de porrada quanto Norman Mailer. O bom mesmo de Ernest Hemingway é que ele somava um pouquinho de cada gente interessante do mundo da literatura. O resultado disso deu nafigura mais fascinante do século passado.

EH não aprendeu a escrever bem na escola. Fugiu de casa só pra não ter que estudar. Fazer faculdade nunca entrou nos seus planos. Partiu direto para ganhar vida escrevendo em jornais vagabundos. Aliás, jornal, para ele, significava ir atrás do que estava acontecendo. Foi assim que passou toda a vida. Essa base de conhecimento e prática criou um certo estilo jornalístico nos seus romances. Alguns diriam "ranço". Acontece que, se foram mesmo textos jornalísticos, foram os melhores que já deliciaram o mundo. Havia algo de muito sofisticado nas garatujas e muito disso se deve à amizade, ainda jovem, com Gertrude Stein, em Paris. Gertrude revisava os escritos de Hemingway de maneira impiedosa. E ele assimilou cada correção. Viveu todas suas ficções na prática. Cada livro de EH tem um quê de experiência vivida. Se descreve as dores de um ferimento, é porque sentiu cada centímetro de dor quando foi atingido por estilhaços de bomba - na primeira grande guerra, na guerra civil espanhola, na segunda guerra mundial, sempre esteve no campo de batalha.

Como amigo, Hemingway, além de bom papo, era um bom filho da puta. Durante uns dois anos, comeu a mulher de um dos seus mais chegados confidentes - sem qualquer culpa. Mas, o que é pior, foi filho da puta com ela também. Depois de muito se lambuzar, deu aquela de cafajeste bom caráter: volte-para-o-seu-marido-porque-ele-é-o-melhor-pra-você-porque-eu-não-valho-nada-etc. Típico. Mas assim era EH. Nada importava a não ser a inspiração de escrever.

E foi exatamente por não ter mais inspiração de escrever que Hemingway se suicidou.

Num determinado dia, ele ajeitou o papel na máquina e... nada veio. Encheu a cara de uísque e tudo continuou na mesma. Não ter o que colocar numa folha branca era insuportável demais. Não havia mais saúde e energia para tentar viver situações novas.

Viver, então, pra quê?

ALENTO

2010-01-17T13:08:00.002-02:00

Já no início do ano, recebo duas ótimas notícias. E as duas da Inglaterra, mais precisamente da universidade de Oxford.

A primeira é que descobriram que ser completamente abstêmio é muito pior do que ser alcoólatra. Pelo menos para o coração. Um pouquinho de água-que-passarinho-não-bebe todos os dias pode ser ótimo para limpar as artérias e baixar a pressão. Bem, é claro que ser patologicamente beberrão não é uma boa, principalmente do ponto de vista social. De qualquer forma, os nosso redentores bretões dissecaram alguns mortos por cirrose e, independentemente do fígado inchado, encontraram as veias quase isentas de gorduras ruins.

Pelo exposto, eu, hipertenso moderado e com histórico de parentes cardíacos, vou cumprindo o sacrifício de, todos os dias, tomar o remédio milagroso: uma cervejinha tipo Munich sempre ao chegar em casa. Recomendo aos amigos, fortemente, a Nova Schin - sabor delicioso na língua e na garganta.

Mas a outra e mais importante boa nova é que o Centro para Diabetes, Endocrinologia e Metabolismo da Universidade, liderado pelo pesquisador Konstantinos Manolopoulos concluiu que alguns centímetros a mais nas coxas, nádegas e quadris são um ótimo negócio para a saúde. A gordura concentrada nessas partes controla ácidos graxos, secretam agentes anti-iflamatórios e os hormônios leptina e adiponectina - sei lá que porras são essas mas devem ser o bicho.

No resumo da ópera, mulheres saudáveis devem ter o corpo em formato de pêra. Há um paper da pesquisa, a quem interessar possa, publicado no “International Journal of Obesity”.

Portanto, gostosonas, deixem suas curvas, bundas e coxas em paz. E caiam matando sem culpa na macarronada. Os homens adoram. E agora vocês sabem que faz bem.

Essa é para quem ama gatos

2010-01-16T12:56:00.004-02:00

Depois de muitas gargalhadas assistindo a vídeos de gatinhos no YouTube e em um outro site, The Best of Youtube, compartilho-os aqui com vocês.

Seguem os links:

Gato lutando com a Impressora (YouTube)

http://www.youtube.com/watch?v=Dwj6zmq8auc&feature=fvst

Neste vídeo, uma fofíssima gata de três cores se asusta com uma impressora doméstica e decide reagir

Gata Folgada (YouTube)

http://www.youtube.com/watch?v=RbZOJ4UqIZQ&feature=video_response

Aqui, uma gata peluda se entrega a um carinho bastante excêntrico

Crazy Cats (The Best Of YouTube)

http://www.bestofyoutube.com/story.php?title=2202104

Este vídeo, que não está mais disponível no próprio YouTube, mostra vários gatos fazendo coisas que vão do extremamente engraçado ao inacreditável

Adoradores de gatos, divirtam-se!! Comentários com outros vídeos do gênero serão muito bem recebidos!

Premê no Youtube

2010-01-16T00:54:00.001-02:00

Lembram do post onde eu publiquei a letra de "O Império dos Sentidos", do Premê? Não? Never mind...
Abaixo está o link para a música:

http://www.youtube.com/watch?v=LqcbVCxF-5k

Quem não conhece não deve perder. O arranjo é ótimo, e o verso final é clássico, eh, eh...

As pernas torneadas da CHUN-LI

2010-01-13T15:12:00.018-02:00

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Embora o título não sugira, este post é para quem curte ou já curtiu games. Eu confesso que já gostei muito, mas sou do tempo do Atari, do Mega drive, do Nintendo e dos seus velhos cartuchos. Na época -Puxa! Foi ontem mesmo!- CDs de games eram coisas que só existiam nos sonhos das mentes iluminadas e futuristas.
A Chun-Li, para quem não conhece, tem uma legião de fãs entre os amantes de games. Em geral, os fãs de Street Fighter - Esse game você conhece ou já ouviu falar! - também são fãs incondicionais da bela Chun-Li e de suas torneadas e estonteantes pernas. Para sorte e deleite de seus fãs e de todos nós, muitos bons ilustradores, mundo afora, dedicam parte do seu tempo a desenhar a moça. Vejam aí alguns exemplos:
Ilustrador: Omar Dogan

Ilustrador: Artgerm

Ilustrador: Lavah

Ilustrador: Greyhole

Ilustrador: Admira Wijaya

Ilustrador: Fabian Schlaga

Ilustrador: Clonerh!

E aí? Lindas não? Refiro-me às ilustrações, bem entendido. Chama-me a atenção, com excessão talvez das duas últimas ilustrações a simpatia da musa. Chun-Li eu te amo! beijos.

Fonte: Abduzee

Max Planck e a descoberta dos "quanta"

2010-01-09T23:57:00.007-02:00

A primeira metade do séc. XXfoi a idade heróica da Física. Em 1900,era crença geral que a "física clássica", basicamente a obra deNewton acrescida das equações de Maxwell, abarcava quase tudo o que havia parase conhecer sobre a natureza, e que o fim dos objetivos dessa ciência estavapróximo. Nos cinco anos seguintes, osfísicos descobriram que não sabiam praticamente nada, e que a Física estava, naverdade, apenas começando. O que mudou tudo foi a teoria quântica de MaxPlanck. Aos 42 anos de idade, em 1900,Planck estudava a maneira como os corpos brilham quando são aquecidos (noslivros-texto, o problema é apresentado como o da "radiação do corponegro"). Tomemos uma vareta de açocomo exemplo: quando aquecida, ela começa a brilhar com um vermelho escuro e, àmedida que se aumenta a temperatura, o brilho vai variando em cor, tornando-sealaranjado, depois amarelo, até chegar ao branco. Aumentando-se mais ainda a temperatura,frequências de luz cada vez mais altas são acrescidas ao brilho, começando peloinfravermelho e deslocando-se pelo espectro, desde a extremidade vermelha,passando pelo laranja, amarelo, verde, azul, até o violeta, chegando, por fim,ao ultravioleta. Planck queriaestabelecer uma relação matemática entre a faixa de frequências do brilho e atemperatura necessária para produzi-lo. A solução obtida revelou um caráter contra-intuitivo, que passaria a sera principal característica da física moderna:

Fórmula de Max Planck (I designa a densidade de energia atribuível à radiação de frequência v, c a velocidade da luz, T a temperatura absoluta e h uma constante, cujo valor é 6,625 . 10¬34 J.s)

Em primeiro lugar, os resultadosforçavam Planck a aceitar que a matéria era composta por átomos, o que ele, emuitos cientistas com ele, ainda não admitiam em 1900. Em segundo, e esse era o passo decisivo, éque os átomos não podiam ter qualquer valor de temperatura que se desejasse: aoser aquecido, a quantidade de energia que um átomo recebe irá crescer passo apasso, como subindo degrau por degrau numa escada, aos saltos. Do mesmo modo, para irradiar energia eesfriar, o átomo terá de descer a escada, emitindo luz de determinada frequênciaa cada passo. Assim, a absorção ou perdade energia pelos átomos se manifesta sempre por porções discretas de energia,que passaram a ser conhecidas como "quanta". Na fórmula de Planck, estes"saltos", aparecem como um fator invariável, a famosa Constante dePlanck, representada pela letra h. Comos avanços da Física do séc. XX, esta constante de Planck tem se revelado cadavez mais como uma das poucas quantidades fundamentais das quais depende todo ofuncionamento do universo.

Notícias do BOTAFOGO

2010-01-07T21:32:00.007-02:00

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Depois das contratações de "El Loco" Abreu e do argentino Herrera, o Botafogo apresentou nesta quinta-feira seu mais recente reforço. Com esta espetacular contratação, o Botafogo se apresenta, desde já, como o mais forte concorrente carioca aos títulos da temporada 2010. E ninguém cala esse nosso amor...vocês sabem o resto!

Desculpem-me a brincadeira num blog tão sério e politicamente correto como este mas não resisti... Beijos.

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Aniversário de Newton

2010-01-04T19:53:00.004-02:00

Em 4 de Janeiro de 1643 nascia Isaac Newton. Talvez eu ainda veja as comemorações pelo seu quarto (!) centenário. Faltam só 33 anos, quem sabe?

MEUS QUINZE MINUTOS DE MAGIA

2010-01-03T21:25:00.007-02:00

Definitivamente, meu materialismo não é intolerante. Nem fundamentalista. Nem ditatorial. Em certas épocas do ano, se minha mente resolve desviar um pouco para o misticismo barato, deixo tudo à vontade - sem qualquer repressão. Naquele clima de Natal e Ano Novo, por exemplo, costumo ficar tão crédulo quanto um baiano do Pelourinho. Gosto desse negócio de ano-novo-vida-nova, esperanças se renovando e outras babaquices estimulantes. Enfim, entro na pilha da época e saio lendo previsões do zodíaco y otras cositas más. Lembro que sou geminiano com ascendente em leão, galo no horóscopo chinês, filho de Xangô com Oxum e regido pelo três na numerologia.

Os delírios premonitores começam no dia 30 de dezembro, quando jogo o I Ching para a próxima temporada. Se alguém aí não conhece, I Ching é um oráculo chinês que tem a pretensão de calcular os acontecimentos por mutações misturadas com atitudes suas. As coisas podem estar ruins hoje mas se você se comportar desta ou daquela forma elas melhoram sensivelmente. Ou não. É mais ou menos como aquele papo de estar no fundo do poço e não ter mais pra onde cair. Dali, só se pode ir pra cima. Até Mão-Tse-Tung consultava o I Ching, por que não eu? Pois, depois então de muita concentração, deixo cair as moedas vazadas e recebo a sentença do hexagrama 47 para 2010:
“O lago está acima, a água, abaixo; o lago está vazio, seco.Acima, uma linha obscura oprime duas linhas luminosas;
Reparem que o I Ching é poético. Usa e abusa da bela linguagem chinesa dos símbolos. Mas esse negócio de “lago vazio e seco”, “linhas obscuras oprimindo linhas luminosas”, sei lá. Se bem entendi o que vem por aí, pelo simbolismo apresentado, as coisas não pareceram nada boas para o meu lado.

Não me dando, porém, por vencido, parti para a leitura das cartas ciganas. Sim, meus amigos, sei ler cartas e muito bem. Aprendi aos dezesseis anos, mais ou menos, por puro oportunismo. Isso me fez, em algumas festinhas, ficar mais atraente para as meninas que os caras que sabiam tocar violão. Pois, foco no ano que vinha, embaralhei, cortei em cruz e escolhi a seqüência. Entre algumas obviedades, fiquei meio grilado com uma dama de espadas que apareceu exatamente no centro, cercada por um oito de copas e um cinco de paus. Significa que uma mulher morena, fria, calculista e poderosa vai me levar ao topo apenas pelo prazer de depois me derrubar. No meu círculo profissional e de amizades ainda não detectei qualquer uma que se encaixe no perfil. Por via das dúvidas, entretanto, passarei um ano só aceitando propostas das louras, ruivas, negras e orientais.

Com tanta batida de cara na parede, tentei, por último, a velha e boa astrologia. Veio que eu deveria acreditar nos meus talentos e capacidades. E que também me caberia fazer sempre o melhor que pudesse e, assim, ter o melhor resultado possível - ainda que as coisas não saíssem como eu tinha imaginado. Um conselho muito interessante que serve para geminianos, capricornianos , taurinos etc.

No resumo da opereta, deu merda de cabo a rabo. 2010, pra mim, pelo jeito, vai ser foda.

Ainda bem que durante todo o resto do ano eu não acredito nem um pouco nessas porras.

Boa passagem de ano para todos!

2009-12-31T16:40:00.002-02:00

Que 2010 seja melhor do que 2009 para todos!

E que tal pensarmos na próxima reunião do Blog?

Beijos a granel.

AS GUERRAS DO PACIFISTA

2009-12-20T21:33:00.003-02:00

Obama aceitou o Nobel da Paz de bom grado. Mas não teve como evitar um discurso de ressalva. Há guerras e guerras. Alguma, com certeza, justas. É claro que não há como discordar disso. Um país defendendo com unhas e dentes suas fronteiras de um agressor interessado em conquistas é muito mais uma obrigação que um direito. Daí que foi, sim, mais que justo o encarniçado vale-tudo da resistência vietnamita contra franceses e norte-americanos. O problema é que a isso os generais do Pentágono chamaram “guerra suja”. E, portanto, sujaram-e-meio.

A discussão é exatamente essa aí. Justa ou não, não posso imaginar que exista uma guerra limpa. O vilão é quem perde.

Esse negócio de se tratar de guerra suja foi o pretexto maior para que as ditaduras espalhadas pelo mundo pudessem dar verniz de moralidade aos seus massacres. Forças Armadas de países subdesenvolvidos nunca foram realmente preparadas para combater exércitos regulares de improváveis invasores. O estímulo e o treinamento eram pra pegar de qualquer jeito o tal do inimigo interno, vale dizer, nos tempos da guerra-fria, pegar o cara que insistisse no papo de combater o capitalismo. Todos do lado debaixo do Equador cumpriram bem a tarefa. Mataram moscas a golpes de marreta. A máscara caiu naquela guerra idiota das Malvinas. Uma burrada e tanto dos militares argentinos. Valentes demais para torturar, seqüestrar e executar militantes de esquerda, os arrogantes oficias porteños borraram as calças quando se viram obrigados a confrontar bem treinados soldados profissionais. O famoso capitão Astiz, o anjo louro torturador, avisou de sua bandeira branca pelo rádio, sem disparar ou sofrer qualquer tiro.

A vaca fria aqui, entretanto, é que a guerra, por sua própria essência, é um recurso sempre sujo e definitivo para dirimir dúvidas. Guerreiro de carteirinha é um cara treinado para matar sem sentimentos de culpa e fazer o que for preciso para cumprir sua missão. Na guerra justa de Obama, especialmente a do Afeganistão, o pau come sem regras, podem apostar. Todas as tropas de elite norte-americanas seguem, invariavelmente, um tratamento em três etapas para a formação de hábeis assassinos sem qualquer remorso. Na primeira fase, os valores de uma América superior e do bem são devidamente encasquetados nas mentes dos recrutas - são semanas de doutrinação; na fase seguinte, começa o jogo pesado – é a hora de desumanizar o inimigo, colocá-lo como a própria encarnação do mal, do exotismo e da herança maldita de belzebu. O terceiro momento, porém, é o mais sofisticado e científico - mais ou menos como aquele condicionamento no filme “Laranja Mecânica”, os soldados ficam horas e horas com as pálpebras abertas assistindo milhares de cenas de pura violência. Desde um dedo cortado numa serra elétrica até chacinas de famílias inteiras. Ao fundo, sempre música agradável. A idéia aí é tornar a morte provocada uma coisa absolutamente banal. Sim, porque o objetivo será sempre matar. Os Rangers, por exemplo, aprendem a matar com facas, cadarços de botinas, pontas dos dedos. Até mesmo uma folha de papel pode ser transformada numa eficiente navalha.

É lógico que o Talibã não dá moleza, como também os vietcongues não davam. Uma das táticas de terror mais conhecidas dos mujahedins é a de cortar um braço do capturado e deixá-lo morrer sangrando na beira da estrada.

A troca de gentilezas não se limita aos campos de batalha. Não, senhor. Informação é tudo e deve ser conseguida. A tortura que inflige dor ainda é o melhor recurso para amedrontar. Mas, para que os passarinhos cantem, o buraco hoje em dia é muito mais embaixo. A técnica de suplício que vem sendo muito aprimorada é a da Inabilitação Sensorial. Imagine você, uma pessoa asseada, sendo colocado numa cela clara, limpa e com muita comida num frigobar. Não entenderá nada até descobrir que o vaso não tem água, nem a pia, nem o chuveiro. Também não há papel higiênico ou mesmo um lençol para rasgar e fazer de. Não há uma lixeira sequer. Toda a água que recebe, no final do dia, um litro, mal dá para matar a sede. E a cela fica como está até que , três dias depois, vem o interrogatório. Seu estado de higiene é dos mais miseráveis. Os interrogadores – belas e perfumadas mulheres se você for homem e vice-versa – deixam claro que você está um lixo. E então acontece a interminável sessão de perguntas. Qual é o limite de resistência de alguém que está se sentindo literalmente uma merda? Esta é apenas uma das formas. Há várias outras sendo desenvolvidas e bancadas pelo complexo industrial-militar, com forte participação das melhores universidades dos EUA, Inglaterra, França, Japão e Alemanha.

Barack Obama parece mesmo um bom homem. O problema é que ele ocupa um cargo que não dá muito espaço para idéias independentes, por melhores que elas sejam. Seu papel histórico será definido muito mais por resultados práticos. E, certamente, não passa por sua cabeça deixar uma imagem de negro fraco que não soube honrar os heróis de um nação que ganhou dimensão de liderança por saber dominar povos e países.

Ilusões idióticas

2009-12-17T16:34:00.021-02:00

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O Que Sempre Chega Depois nem deve mais se lembrar da expressão título deste post, criada por ele tempos atrás. E, que me perdoem o atropelo eufônico, não é a cara dele cuspida e escarrada? Por achá-la oportuna, resgato-a agora para delírio de todos. Seguem aí alguns desenhos animados ou ilusões de ótica animadas, como queiram. Quando criança, lembro-me de ter visto, algumas vezes, desenhos impressos em publicações populares, que tinham o mesmo objetivo desses aí: enganar nossos olhos e nossos cérebros, não necessariamente nesta ordem e nem nesta quantidade. A diferença é que naqueles tempos tínhamos que girar os tais livrinhos à guisa de obter o efeito desejado. Agora, fica aí o alerta, não é necessário que ninguém gire o seu computador, pois o efeito já é garantido por programas de animação específicos.

Por último, deixei para mostrar "A bailarina". Esta animação já foi mostrada no Fantásticoaaarrrgghhh?! "Apesar disso" é muito legal mesmo. Vejam aí...

Viram? E o que viram? pois é... Alguns a veem girando no sentido horário (como este mortal aqui) e outros a veem girando no sentido anti-horário. Outros, ainda, conseguem vê-la girando nos dois sentidos, alternadamente.

O citado programaaarrghh?! conclui que basta que você visualize a silhueta dela de frente ou de costas para que ela gire para um lado ou para o outro. Péra lá! Como assim? Continuo vendo da mesma forma! Alguns comentários de "especialistas" surgidos na internet após a repercussão do programa dão algumas dicas: fixem o olhar na sombra, pisquem um olho, tapem a metade da figura, passem limão no olho... francamente! Só não coloquei limão no olho, o resto, fiz tudo e...nada! A partir daí fui atrás de uma explicação científica para isso. A nossa velha e boa ciência haveria de me salvar jogando alguma luz sobre essa loucura toda. E, realmente, fuçando aqui e ali achei a salvadora explicação. Segundo, famosa psicanalista, quando vemos a bailarina girar em sentido horário estamos utilizando o lado direito do cérebro, ligado ao pensamento abstrato, às artes, a criatividade e a imaginação. Ao contrário, quando a enxergamos girando em sentido anti-horário estamos utilizando o lado esquerdo do cérebro, ou seja, aquele ligado ao pensamento racional, concreto e verbal. Ah! bom... tá explicado! Pensamento racional? Concreto? Nunca vou ver a bailarina girando no sentido anti-horário! Quem sabe os matemáticos e físicos de plantão? Com todo o respeito.

Ao final da entrevista, a famosa psicanalista aconselha: se você tem dificuldade para ver a bailarina girar para os dois lados, tente fazer uma conta enquanto observa a imagem ou ouvir uma música, para ativar áreas diferentes do seu cérebro. Eu, humildemente, sugiro Black Sabbath e duas caipirinhas para ajudar...beijo.

Fonte: Quarto Universitário

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SANGUE E DOR NO ROSTO DO BERLUSCONI: ISSO NÃO TEM PREÇO

2009-12-16T22:37:00.004-02:00

Pois é, adorei. E muito mais por não ter sido um atentado político. Um doido de pedra qualquer vai lá e pimba - manda uma miniatura pesada da catedral de Milão no meio da cara do “primo consiglieri”. O estrago não poderia ter sido melhor. Pau do nariz quebrado, dois dentes espatifados, corte profundo nos lábios. Muito sangue. Finalmente, o sorriso cínico que tanto me irritava foi pras picas. A mim pareceu que, dentro do carro, ele estava chorando de dor. Imagem que pode virar um pôster maravilhoso.

Berlusconi teve o que merecia.

É daquele tipo de político efedapê que joga todas as cartas na estupidez das massas. Aliás, diga-se de passagem, quem sabe jogar com a burrice do povão costuma se dar bem. Berlusconi é uma espécie de Maluf misturado com Sarney. Na sacanagem com o dinheiro do contribuinte e na arte de sobreviver no topo. É isso, ele é tão parecido com italianos quanto com brasileiros. Um tipo de merda que virou patrimônio histórico nos dois países. Enriqueceu montando um império de mídia com a ajuda decisiva de dezenas de burocratas corruptos. É ligadíssimo à Máfia, como quase todos os políticos de direita na Itália. Caga uma abóbora para a opinião pública. Pouco ligou para a ampla divulgação na imprensa de suas festinhas com putas velhas e ninfetas estreantes. Assim como essas porras do lado de cá, ainda vai mandar por muito tempo no lado de lá. Mas, pelo menos por um dia, eu pude ver aquele nojento contraindo desesperadamente a face.

Oxalá apareça um maluco por aqui para tacar uma miniatura do Pão-de-Açúcar nas fuças do... hummm... deixa eu pensar. Que tal nas fuças daquele filhinho babaca do César Maia?

Que porra de fundo é esse?

2009-12-12T03:12:00.003-02:00

Catso, ô o que desenha: que que essa porra dessa menininha tá fazendo no fundo do blog? Solzinho, nuvenzinha, notinhas musicais? Vocação pra blog infantil nóis num have. É desejo recalcado de fazer um blog de drag-queens? Vou batizar você de Polyanna Lindfords, viu?

Quem se lembra?

2009-12-12T03:04:00.002-02:00

Pra quem se lembra de um jornal que foi maravilhoso até ser aparelhado, taí um link legal:

http://www.versus.jor.br/

Tem uma antologia de matérias publicadas que é espetacular. A imprensa de hoje tem qualidade muito inferior. E o debate político e cultural, então, nem se fala...

Mais César

2009-12-08T18:27:00.004-02:00

Como não sou assinante da Folha e não comprei o jornal no dia em que saiu o artigo abaixo reproduzido, só o consegui agora. Como tinha postado o outro, posto este também, para a reflexão de todos.

"Por que agora?
César Benjamin, Folha de S. Paulo, 02/12/09

DEIXO de lado os insultos e as versões fantasiosas sobre os “verdadeiros motivos” do meu artigo “Os Filhos do Brasil”. Creio, porém, que devo esclarecer uma indagação legítima: “por quê?”, ou, em forma um pouco expandida, “por que agora?”. A rigor, a resposta já está no artigo, mas de forma concisa. Eu a reitero: o motivo é o filme, o contexto que o cerca e o que ele sinaliza.

Há meses a Presidência da República acompanha e participa da produção desse filme, financiado por grandes empresas que mantêm contratos com o governo federal.

Antes de finalizado, ele foi analisado por especialistas em marketing, que propuseram ajustes para torná-lo mais emotivo.

O timing do lançamento foi calculado para que ele gire pelo Brasil durante o ano eleitoral. Recursos oriundos do imposto sindical -ou seja, recolhidos por imposição do Estado- estão sendo mobilizados para comprar e distribuir gratuitamente milhares de ingressos. Reativam-se salas pelo interior do país e fala-se na montagem de cines volantes para percorrerem localidades que não têm esses espaços. O objetivo é que o filme seja visto por cerca de 5 milhões de pessoas, principalmente pobres.

Como se fosse pouco, prepara-se uma minissérie com o mesmo título para ser exibida em 2010 pela nossa maior rede de televisão que, como as demais, também recebe publicidade oficial. Desconheço que uma operação desse tipo e dessa abrangência tenha sido feita em qualquer época, em qualquer país, por qualquer governante. Ela sinaliza um salto de qualidade em um perigoso processo em curso: a concentração pessoal do poder, a calculada construção do culto à personalidade e a degradação da política em mitologia e espetáculo. Em outros contextos históricos isso deu em fascismo.

O presidente Lula sabe o que faz. Mais de uma vez declarou como ficou impressionado com o belo “Cinema Paradiso”, de Giuseppe Tornatore, que narra o impacto dos primeiros filmes na mente de uma criança. “O Filho do Brasil” será a primeira -e talvez a única- oportunidade de milhões de pessoas irem a um cinema. Elas não esquecerão.

Em quase oito anos de governo, o loteamento de cargos enfraqueceu o Estado. A generalização do fisiologismo demoliu o Congresso Nacional. Não existem mais partidos. A política ficou diminuída, alienada dos grandes temas nacionais. Nesse ambiente, o presidente determinou sozinho a candidata que deverá sucedê-lo, escolhendo uma pessoa que, se eleita, será porque ele quis. Intervém na sucessão em cada Estado, indicando, abençoando e vetando. Tudo isso porque é popular. Precisa, agora, do filme.

Embalado pelas pré-estreias, anunciou que “não há mais formadores de opinião no Brasil”. Compreendi que, doravante, ele reserva para si, com exclusividade, esse papel. Os generais não ambicionaram tanto poder. A acusação mais branda que tenho recebido é a de que mudei de lado. Porém os que me acusam estão preparando uma campanha milionária para o ano que vem, baseada em cabos eleitorais remunerados e financiada por grandes grupos econômicos. Em quase todos os Estados, estarão juntos com os esquemas mais retrógrados da política brasileira. E o conteúdo de sua pregação, como o filme mostra, estará centrado no endeusamento de um líder.

Não há nada de emancipatório nisso. Perpetuar-se no poder tornou-se mais importante do que construir uma nação. Quem, afinal, mudou de lado? Aos que viram no texto uma agressão, peço desculpas. Nunca tive essa intenção. Meu artigo trata, antes de tudo, de relações humanas e é, antes de tudo, uma denúncia do círculo vicioso da extrema pobreza e da violência que oprime um sem-número de filhos do Brasil. Pois o Brasil não tem só um filho.

Reitero: o que escrevi está além da política. Recuso-me a pensar o nosso país enquadrado pela lógica da disputa eleitoral entre PT e PSDB. Mas, se quiserem privilegiar uma leitura política, que também é legítima, vejam o texto como um alerta contra a banalização do culto à personalidade com os instrumentos de poder da República. O imaginário nacional não pode ser sequestrado por ninguém, muito menos por um governante.

Alguns amigos disseram-me que, com o artigo, cometi um ato de imolação. Se isso for verdadeiro, terá sido por uma boa causa."

TRUQUES E MAIS TRUQUES PARA ENCANTAR A SERPENTE

2009-12-06T21:44:00.007-02:00

Sinceramente, não acredito mesmo que, antes dos quarenta anos, se bem de saúde e da cachola, um cara consiga perceber a espetacular revolução que representou o Viagra na vida de um homem. Nunca experimentei. Por enquanto, muito mais que de uma broxada, tenho verdadeiro pânico é do priapismo - aquele negócio de o para-quedas abrir e não querer fechar mais. No futuro, porém, tenho certeza, a degustação da azulzinha será inevitável.

A história do sexo masculino é fundamentalmente uma longa história de procura aqui e ali por qualquer coisa que garantisse ao gajo uma boa performance sexual. As mulheres tiveram uma importante participação nisso. Exatamente delas vieram as mais interessantes tentativas e os mais lamentáveis erros.

Aceitando a Bíblia como documento histórico e enveredando pelo perigoso caminho da literalidade, temos aí a maçã como uma primeira experiência de afrodisíaco. Não valeu muito porque as condições subjetivas para uma boa trepada eram evidentes. Ambiente paradisíaco, tudo na mão, ela andando pra baixo e pra cima como veio ao mundo, tédio total e absoluto. Decididamente, não foi a maçã que tentou Adão - provavelmente, foi o jeito como Eva mordeu o primeiro pedaço.

Na história mais séria dos primeiro tempos, no entanto, dois nomes mágicos dominaram por séculos o imaginário dos desesperados: a cantárida e a mandrágora. A cantárida é uma espécie de besourinho – ou mosca, sei lá – de coloração verde-dourada, encontrável principalmente na área do Mediterrâneo. Desde a Roma Antiga, espetavam o bichinho num graveto e ele ficava secando ao sol; depois, pulverizavam as asas e a mistura se completava numa tintura alcoólica. Aparentemente, por indução psicológica, a beberagem funcionava. O Marques de Sade foi condenado, em 1772, por servir bombons recheados com pó de cantárida aos convidados, o sacana.

A quem interessar possa, ainda é possível hoje em dia encontrar cantaridina nos mercados populares do Marrocos. Coloque uma colherinha de chá no suco do seu companheiro e ele nunca mais dará trabalho. É morte certa. Um veneno fulminante.

Muito mais popular que a cantárida, porém, foi a mandrágora. Epifanio, em sua famosa “Physiologia”, diz que é uma planta capaz de despertar furor amoroso nos elefantes. Voltando ao seu companheiro, se ele for um elefante...

Ainda há quem acredite que a verdadeira mandrágora somente nasce sob os pés de um enforcado. Reza uma lenda medieval que, no momento do aperto no pescoço, o infeliz ejacula. É exatamente naquele ponto que o vegetal milagroso brota. A verdade é que a mandrágora é muito comum na Tunísia - e lá eles não enforcam tantas pessoas assim. O papo furado vem do formato das folhas. Algumas lembram - e algumas lembram muito - os órgãos sexuais, principalmente os femininos, que é o que interessa. E a outra alusão ao sexo vem em cima do perfume que a mandrágora exala. Mas aí o negócio fica meio complicado. Não é possível que uma planta tenha tanta variedade assim de aromas.

Das feitiçarias medievais, costumo indicar que experimentem uma das mais populares. Pegar um coração de pombo, um fígado de pardal, o ventre de uma andorinha e o rim de um coelho. Reduzir tudo a um pó impalpável. Acrescentar uma parte igual do próprio sangue seco e também pulverizado. Tudo jogado em um copão d’água, beber em tres goles. Quem não colocar os bofes pra fora com isso, certamente, é vampiro e não precisa de afrodisíacos.

Há receitas ao infinito. Amendoim, catuaba, alcachofra, noz-de-cola, alho.

Mas, falando sério, o melhor afrodisíaco não farmacêutico que conheço é o espaguete à carbonara. Se estiver acompanhado de vinho chileno, num ambiente com temperatura agradável, mesa arrumada com velas e um bom blues ao fundo, é tiro e queda. Já experimentei várias vezes. Funciona que é uma beleza.

Para ouvir os 1001 discos

2009-12-04T21:54:00.001-02:00

Lembram do post sobre o livro dos 1001 discos?Achei uma web-radio que toca os ditos, não é mais preciso baixá-los para conhecê-los.O link é:

http://www.radio3net.ro/dbalbums/albume1001

Divirtam-se.

AIDS x Publicidade x AIDS

2009-12-03T16:34:00.024-02:00

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A União Européia de portadores de HIV condenou enfaticamente alguns anúncios de combate à AIDS que estão sendo veiculados por canais de TV alemães, produzidos pela agência de publicidade Das Committee, com o slogan "AIDS assassina em massa". O slogan é naturalmente uma alusão ao fato da AIDS matar por ano em todo o mundo cerca de 30 milhões de pessoas. O motivo da celeuma é que os protagonistas das peças publicitárias são, nada mais nada menos, Adolf Hitler, Josef Stalin e Saddam Hussein. Nesses anúncios eles aparecem mantendo relações sexuais com mulheres nuas. Os polêmicos anúncios geraram muitos protestos por parte dos ativistas, que estão responsabilizando seus criadores pelo eventual resultado contrário da campanha. Até dia 1 de dezembro, dia mundial de combate à AIDS, estes anúncios estarão circulando por toda a Europa.

Pessoalmente acho um pouco desfocado esse protesto. Afinal, os caras em questão também não foram assassinos em massa? A associação é direta. As imagens são fortes mas não mais que outras veiculadas em campanhas de combate à AIDS anteriores. Por outro lado, acredito que é válido o questionamento da eficácia desse tipo de propaganda. O conceito é inovador e seus resultados imprevisíveis.

Outros anúncios de combate à AIDS também foram criticados anteriormente. Vejam aí, alguns deles:

Nesse anúncio, onde se vê uma garota com um revólver na boca, muito se criticou a legenda onde se lê "apenas 0,003 milímetros de látex separam a vida da morte". As críticas tiveram seu foco no aspecto dúbio da frase: afinal, ao se dar destaque a finíssima espessura do preservativo está se fazendo campanha contra ou a favor de sua utilização? Esse anúncio foi dirigido pelo alemão Michael Stich, como parte de uma campanha de conscientização sobre a Aids.

Estas imagens fizeram parte de uma campanha francesa de prevenção da AIDS. Seu aspecto assustador foi utilizado para alertar as pessoas dos perigos da AIDS. Transar com escorpião? Carícias com aranhas? Achei essa campanha de gosto bastante duvidoso. Argh!!!

E essas imagens aí? Com o slogan "É fácil perder a cabeça quando se está com tesão" essa campanha foi desenvolvida por uma agência alemã. Taí, gostei! Achei as fotos e o slogan muito pertinentes. Aliás, quem aí não perde a cabeça quando está com tesão? Com a palavra vocês... beijo.

Fonte: Oddee

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CONCURSO 3M, imprima seu estilo

2009-12-02T19:15:00.026-02:00

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Amigos,
Estou participando do concurso mencionado acima com esses tres trabalhos aí:

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Estes mosaicos vistos acima são formados a partir de diversas sobreposições, em posição normal e espelhada, deste módulo (beijo) abaixo que desenhei. Nestes mosaicos, podem ser observadas também, embora de forma mais sutil e subjetiva, outras imagens que pertencem ao mesmo conjunto .

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Os primeiros desenhos chamei de "O Beijo" , versão p&b e cor, e o outro é "O Casal", ambos da série Flagrantes digitais, ok? Para visualisar os desenhos em tamanho maior e com mais detalhes é só clicar sobre eles. Quem quiser conferir estes e outros trabalhos do concurso e também votar acesse: www.imprimaseuestilo.com.br.
Beijos.

Ainda a Doença de Chagas

2009-12-02T15:57:00.003-02:00

Ao tratar, em outra postagem, da nova esperança de tratamento para a Doença de Chagas através do veneno de jararaca, lembrei-me de uma notícia interessantíssima que eu pesquisara para desenvolver um trabalho de escola sobre o tema. A notícia em questão, publicada no Portal Fiocruz, tratava do tratamento experimental com células-tronco.

Infelizmente, por ser antigo, o link da notícia não está mais disponível na web. Portanto, para não deixar de mencionar esse tema, posto aqui um artigo que redigi, baseado nessa notícia, como parte do trabalho escolar.

"A cardiopatia decorrente da Doença de Chagas crônica é ainda hoje uma doença sem tratamentos eficazes além do transplante de coração. Desse modo, como a disponibilidade de órgão para doação é muito baixa, a maioria dos pacientes chagásicos morre antes de conseguir o novo coração.

Esse fato impulsionou a busca por tratamentos alternativos, dentre eles o possível uso das células-tronco derivadas da medula óssea para a reparação do tecido cardíaco afetado; devido à facilidade de obtenção e à capacidade das mesmas de se diferenciar em diversos tipos celulares.

Para testar os efeitos do possível tratamento, a Fiocruz realizava, em 2004, os seguintes estudos com camundongos: nos roedores portadores da forma de Tripanosoma cruzi responsável pela cardiopatia crônica, injetavam-se células-tronco da medula óssea de camundongos normais ou chagásicos crônicos. Os camundongos que receberam o transplante apresentaram diminuição significativa da fibrose e da inflamação; e os efeitos foram duradouros.

Em estudo realizado no Hospital Santa Izabel, em Salvador, Bahia, entre 18 de junho de 2003 a 10 de outubro de 2004, 25 pacientes com insuficiência cardíaca graus 3 e 4(os mais avançados) na fila do transplante cardíaco e já sem outra esperança, foram submetidos ao transplante de células-tronco.

De cada paciente foram aspirados, com seringa, 50 ml de medula óssea da bacia, sob anestesia local. O conteúdo foi tratado e, com o auxílio de um cateter, injetado no sistema coronariano, no mesmo dia da extração. Como o material usado no tratamento de um paciente veio da medula do próprio paciente, os riscos de rejeição ou outra reação adversa foram completamente anulados, garantindo a segurança do procedimento. Um mês após o transplante, os pacientes receberam injeções diárias, durante cinco dias, do hormônio G-CSF, que estimula as células-tronco da medula a circular no sangue. A doença regrediu para os níveis 1 ou 2 e se mantém estabilizada na maioria dos pacientes, que voltaram a ter uma vida ativa e normal

Em 2005, mais de um ano depois do estudo, o vendedor ambulante Bartolomeu dos Santos Reis, 49 anos, primeiro paciente chagásico do mundo a ser tratado por esse modo, relatou sua melhora: "Sempre que sou examinado os médicos dizem que estou muito bem". Reis continuou tomando os medicamentos a que estava acostumado e se submete periodicamente a exames. Ele sabe que não está curado e ainda precisa conviver com algumas limitações físicas, mas reconhece que tudo ficou mais fácil após o tratamento com células-tronco. Embora não tenha frequentado a escola e só saiba assinar o nome, ele tem uma forma simples e eficiente de quantificar sua melhora, ainda mais para quem mora em uma cidade como Salvador, cheia de ladeiras: "Antes, eu tinha que subir a ladeira do hospital devagar, parando várias vezes. Agora, subo direto, de um fôlego só".

Apesar de reduzir a inflamação cardíaca e a fibrose, melhorar o bombeamento de sangue, a avaliação do eletrocardiograma e o desempenho nos testes de caminhada; é bom lembrar que o tratamento com células-tronco não é visto como a cura para a Doença de Chagas, visto que não interfere na infecção pelo T. Cruzi propriamente dita. Esse tratamento será direcionado à reabilitação física e ao aumento da expectativa de vida dos portadores da doença, o que não é pouco. Para comprovar a eficácia da terapia celular no tratamento da cardiopatia chagásica crônica, está sendo desenvolvido um novo estudo, bastante abrangente, financiado pelo Ministério da Saúde; e espera-se que, caso haja a confirmação, essa terapia possa ser implantada no sistema público de saúde".

ALGUMA SATISFAÇÃO SOBRE RISOS INCONVENIENTES

2009-11-29T12:44:00.003-02:00

Em toda a minha vida, sempre fui muito criticado por soltar gargalhadas de coisas poucos gargalháveis - como bem disse o “que sempre chega depois”, reforçado pelo “sem problemas de agenda”, mais “a da nova geração” e a Marilia.

Acho que a única capaz de rir comigo aqui é a Cassinha - até que declare o contrário, evidentemente.

A má notícia, meus caros e admirados amigos, é que vou continuar gargalhando. Coisas da vida. O que está distante de mim pode, sim, virar piada. Que se dane.

Mas, por falar em piada, digo que as melhores anedotas que conheço ou são de humor negro (olhaí o politicamente incorreto atacando!) ou são de humor preconceituoso (sobre negros, judeus, portugueses etc). No cinema, sou capaz de rir sozinho em cima de cenas trágicas. Quando vi “Pulp Fiction”, estréia, sala lotada, explodi numa escandalosa gargalhada quando o personagem do John Travolta explodiu a cabeça de um garoto por um disparo de arma sem querer. E ri quase tanto quando Cybelius, no mesmo filme, foi estuprado por um policial. A cena foi engraçada. Lamento pelos que se chocaram.

Outros momentos interessantes acabam de vir à mente.

Uma semana depois da morte do Ayrton Senna - com todo o Brasil chocado - eu nunca vi tanta piada sobre a morte de alguém. Algumas ótimas. Um pouco depois, o país também entrava de luto pela morte dos meninos dos Mamonas Assassinas. O avião se chocou contra uma montanha e eles viraram picadinho. As piadas vieram em massa, uns cinco dias depois. Várias entraram no meu repertório e conto até hoje, com relativo sucesso.

O ataque do onze de setembro, três mil mortos, alguns se jogando lá de cima, não teve a menor graça. Pra vocês. Três dias depois, meu e-mail tinha nada menos que 23 piadas sobre a tragédia. A melhor delas era chamada de “a última foto da viagem a NY”: um cara encostado no muro da cobertura e um Boeing se aproximando...

Sei que você, “a da nova geração”, moldou a mente sob os critérios do politicamente correto. É salutar. Infelizmente, porém, me vejo na obrigação de dizer que este subdesenvolvido que vos fala teve o azar de formar consciência sob o signo do Pasquim.

Daí, meu herói é o Fradim (do Henfil). E eu adorava os textos que sacaneavam as bichas. Prepare, portanto, seu arsenal de críticas e reprimendas. Ainda vai ter muito trabalho comigo. (MUITAS GARGALHADAS)

Frasistas

2009-11-29T01:12:00.005-02:00

"É bom ter livros de citações. Gravadas na memória, elas inspiram-nos bons pensamentos." (Winston Churchill)

Winston Churchill, Millôr Fernandes, Mark Twain, Nelson Rodrigues, Barão de Itararé, Oscar Wilde, Mário Quintana, José Saramago têm ou tiveram todos importantes participações na vida de seu tempo. Foram políticos, escritores, poetas e sua influência e suas obras persistem na história. Mas o que eles têm em comum é o fato de terem sido, também todos, grandes frasistas. Transcrevo abaixo pequena amostra, copiada a partir de diversos sites da internet. Infelizmente, não posso garantir cem por cento a real autoria, mas acredito que quase tudo esteja certo.

MÁRIO QUINTANA

Sempre me senti isolado nessas reuniões sociais: o excesso de gente impede de se ver as pessoas...

A arte de viver é simplesmente a arte de conviver... simplesmente, disse eu? Mas como é difícil!

Sonhar é acordar-se para dentro.

Esses que pensam que existem sinônimos, desconfio que não sabem distinguir as diferentes nuanças de uma cor.

O sorriso enriquece os recebedores sem empobrecer os doadores.

Quem não compreende um olhar, tampouco compreenderá uma longa explicação.

A maior dor do vento é não ser colorido.

"...E que fique muito mal explicado.
Não faço força para ser entendido.
Quem faz sentido é soldado..."

A felicidade é um sentimento simples; você pode encontrá-la e deixá-la ir embora, por não perceber a sua simplicidade.

Confesso que até hoje só conheci dois sinônimos perfeitos: 'nunca' e 'sempre'.

WINSTON CHURCHILL (1874-1965)

O pessimista vê dificuldade em cada oportunidade; o otimista vê oportunidade em cada dificuldade.

O sucesso é ir de fracasso em fracasso sem perder o entusiasmo.

A maior lição da vida é a de que, às vezes, até os tolos têm razão.

Se Hitler invadisse o Inferno, eu cogitaria de uma aliança com o Demônio.

Os homens tropeçam por vezes na verdade, mas a maior parte torna a levantar-se e continua depressa o seu caminho, como se nada tivesse acontecido.

Lady Astor: Se você fosse meu marido, Winston, eu envenenaria o seu chá.
Winston Churchill: Se eu fosse o seu marido, Nancy, eu tomaria esse chá.

Nunca, no campo dos conflitos humanos, tantos deveram tanto a tão poucos.

Eu já tirei mais do álcool do que o álcool tirou de mim.

Gosto de porcos. Os cães olham-nos de baixo, os gatos de cima. Os porcos olham-nos de igual para igual.

Uma mulher me fez começar a beber... e jamais tive a oportunidade de agradecer-lhe por isto.

Eu me contento facilmente com o melhor.

MARK TWAIN (1835-1910)

Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso - e quando tiver.

Prefiro o paraíso pelo clima, e o inferno pela companhia.

A gente não se liberta de um hábito atirando-o pela janela: é preciso fazê-lo descer a escada, degrau por degrau.

Vamos agradecer aos idiotas. Não fosse por eles não faríamos tanto sucesso.

O nome do maior dos inventores: acaso.

Um clássico é algo que toda a gente queria ter lido, mas que ninguém quer ler.

As mulheres que não são vaidosas na sua roupa de vestir são vaidosas de não serem vaidosas na sua roupa de vestir.

Primeiro, informe-se dos fatos; depois, pode distorcê-los quanto quiser.

Deixar de fumar é a coisa mais fácil do mundo. Sei muito bem do que se trata, já o fiz cinquenta vezes.

Geralmente levo mais de três semanas a preparar um discurso de improviso.

Quando o único instrumento que você tem é um martelo, todo problema que aparece você trata como um prego.

A diferença entre a verdade e a ficção é que a ficção faz mais sentido.

As pessoas que me dizem que eu vou para o inferno e elas vão para o céu de certa forma deixam-me feliz de não estarmos indo para o mesmo lugar.

NELSON RODRIGUES (1912-1980)

Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

Só o inimigo não trai nunca.

Invejo a burrice, porque é eterna.

A liberdade é mais importante do que o pão.

O amor entre marido e mulher é uma grossa bandalheira. É abjeto que um homem deseje a mãe de seus próprios filhos.

Não reparem que eu misture os tratamentos de "tu" e "você". Não acredito em brasileiro sem erro de concordância.

Com sorte você atravessa o mundo, sem sorte você não atravessa a rua.

Se Euclides da Cunha fosse vivo, teria preferido o Flamengo a Canudos para contar a história do povo brasileiro.

A mulher ideal deve ser dama na mesa e puta na cama.

Toda unanimidade é burra.

OSCAR WILDE (1854-1900)

O trabalho é a praga das classes bebedoras.

O descontentamento é o primeiro passo na evolução de um homem ou de uma nação.

Pouca sinceridade é uma coisa perigosa, e muita sinceridade é absolutamente fatal.

A história da mulher é a história da pior tirania que o mundo conheceu: a tirania do mais fraco sobre o mais forte.

O homem é um animal racional que perde sempre a cabeça quando é chamado a agir pelos ditames da razão.

Aqueles que não fazem nada estão sempre dispostos a criticar os que fazem algo.

As mulheres bonitas não têm que ter ciúmes dos seus maridos. Estão demasiado ocupadas com os ciúmes que têm dos maridos de outras mulheres.

Os velhos acreditam em tudo, as pessoas de meia idade suspeitam de tudo, os jovens sabem tudo.

É melhor ter um rendimento permanente do que ser fascinante.

Posso resistir a tudo, menos à tentação.

Democracia quer simplesmente dizer o desencanto do povo, pelo povo, para o povo.

A diferença entre a literatura e o jornalismo é que o jornalismo é ilegível e a literatura não é lida.

O homem pode acreditar no impossível, mas nunca pode acreditar no improvável.

APARÍCIO TORELLI (BARÃO DE ITARARÉ) (1895-1971)

O Brasil é feito por nós. Está na hora de desatar esses nós.

Todo homem que se vende recebe mais do que vale.

A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota diz o que vai fazer.

O homem é um animal que pensa; a mulher, um animal que pensa o contrário.

A solidez de um negócio se mede pelo seu lucro líquido.

O fígado faz muito mal à bebida.

A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo.

A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.

Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.

O advogado, segundo Brougham, é um cavalheiro que põe os nossos bens a salvo dos nossos inimigos e os guarda para si.

Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.

Quando pobre come frango, um dos dois está doente.

Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você.

JOSÉ SARAMAGO (1922)

De que adianta falar de motivos, às vezes basta um só, às vezes nem juntando todos.

Não tenhamos pressa, mas não percamos tempo.

Não sou um ateu total, todos os dias tento encontrar um sinal de Deus, mas infelizmente não o encontro.

Eu não sou pessimista, o mundo é que é péssimo.

O que as vitórias têm de mau é que não são definitivas. O que as derrotas têm de bom é que também não são definitivas.

Somos todos escritores, só que alguns escrevem e outros não.

O universo não tem notícia da nossa existência.

Nem a juventude sabe o que pode, nem a velhice pode o que sabe.

... a morte, por si mesma, sozinha, sem qualquer ajuda externa, sempre matou muito menos que o homem.

MILLÔR FERNANDES (1923)

Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos.

Grande erro da natureza é a incompetência não doer.

O álcool, tomado com moderação, não oferece nenhum perigo, mesmo tomado em grandes quantidades.

Grandes advogados conhecem muita jurisprudência. Advogados geniais conhecem muitos juízes.

Monogamia é a capacidade de ser infiel à mesma pessoa durante a vida inteira.

Certos escritores se pretendem eternos e são apenas intermináveis.

Sarney escreve obras extraordinárias. Quem as larga uma vez, não consegue mais pegar.

Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim.

Não há nada mais equivocado do que ter certeza.

A morte é hereditária.

Pontual é alguém que resolveu esperar muito.

Não devemos resistir às tentações: elas podem não voltar.

O desespero eu aguento, o que me apavora é essa esperança.

É claro que, nesta seleção necessariamente injusta, centenas de frases interessantes deixaram de ser colocadas, mas esta amostra tem a vantagem de se poder fazer um mapa da argúcia e da sensibilidade do pensamento humano. Aí, vindo de gerações, lugares e culturas várias, há um arsenal de tiradas sérias, debochadas, profundas, sarcásticas, cáusticas, irônicas, trocadilhescas, cínicas. E algumas são geniais, eternas. Há, inclusive, variações sobre temas.

Eu até proporia, talvez, que se elegessem as mais geniais para um determinado momento, as mais cínicas, as mais canalhas, as mais humanistas, sei lá, coisas desse tipo. Também proponho enriquecermos o acervo.